Hey Mr. Nice Guy, wat te doen als je de hele tijd alle leuke vrouwen telkens op een voetstuk zet? Je wilt natuurlijk niemand lastig vallen. Ik bedoel, je wílt wel flirten, maar het voelt ook alsof je jezelf opdringt aan hen. Moet je dan maar lomper of stoerder worden? Je kunt er niks aan doen, maar de drang om te pleasen is te sterk. Of…
Mijn Miss Nice Guy
Ik moet je iets bekennen. Ik ben een people pleaser. Voor mij is het niet fijn om mensen voor het hoofd te stoten. Niet in iedere situatie, maar af en toe laat ik iemand liever iemand over mijn grenzen gaan dan dat ik hen mogelijk zou irriteren. En dan denk ik achteraf vaak: auw, dat was echt niet respectvol naar mij toe. Waarom was ik eigenlijk niet wat meer voor mezelf opgekomen?
Waar komt Mr. Nice Guy vandaan?
De drang om de hele tijd iedereen te pleasen komt niet uit de lucht vallen. Dit is een aangeleerde eigenschap die je hebt opgepikt toen je heel klein was. Als één of beide van je ouders heel controlerend, oordelend of streng was vroeger, dan is de kans groot dat je deze nice guy dynamiek hebt opgepikt. Het was toen simpelweg te gevaarlijk om je ouders voor het hoofd te stoten, want dat had nare consequenties zoals straf en afwijzing.
Dit nice guy systeem heeft je nooit meer losgelaten en herhaalt zich bij iedereen met wie je graag relaties zou willen aangaan. Je kunt er niks aan doen. Het is simpelweg hoe je geprogrammeerd bent als kind. Andere programma’s heb je nooit geleerd.
Waarom is de drang om te pleasen zo sterk?
Een voetstuk is eenzaam aan beide kanten ervan. Het is een verlies-verlies situatie. Wat moet je doen als je bijna automatisch alle vrouwen op een voetstuk zet? Pleasen komt voort uit de grote angst voor afwijzing. Dat gevoel van de ouderlijke dreiging zit er nog steeds diep in, ook al ben je natuurlijk al lang volwassen.
Om je nice guy beter te begrijpen en uiteindelijk te genezen moet je bij die angst zijn. En dat is best eng. Het is moeilijk om toe te geven dat je bang bent. Niemand wil toegeven dat hij bang is.
Heb je wel eens gehoord van je demonen recht aankijken? Dit is de moed die er nodig is om over je nice guy heen te komen.
Welke rollen speel je?
Mr. Nice Guy is een onderdeel van jou. Maar het is niet het enige onderdeel. Jij bent opgebouwd uit veel verschillende soorten man in verschillende situaties. Op je werk ben je doortastend, autonoom en slim: Mr. Expert. Op je sportvereniging ben je joviaal en gezellig met je teamgenoten: Mr. Team. En met je ouders en je vrienden ben je weer iemand anders. In iedere situatie speel je een andere rol. En Mr. Nice Guy is één van die rollen.
Maar dat is nog niet het hele verhaal. Want er zijn twee kanten aan iedere rol: een schaduwkant en een lichtkant, denk Dr. Jekyll en Mr. Hyde. Je Mr. Expert kan ook heel bazig zijn en slecht in samenwerking met zijn collega’s. Mr. Team is soms iets te joviaal en neemt uit naam van ‘het moet wel gezellig blijven’ de teamprestaties niet al te serieus.
Lomper / stoerder / harder / mannelijker?
Dus je wilt Mr. Nice Guy het liefst een schop geven uit je leven. Nu zullen de meeste self-help mannen-coaches je vertellen dat je stoerder en ‘mannelijker’ moet worden. Harder. Meer ruimte opeisen. Harder praten. Alles wat zij niet als ‘mannelijk’ zien keihard afwijzen. Man up!, zeggen ze. Moet je dan gewoon maar wat stoerder worden?
Ik snap waar dit soort tips vandaan komen. Iederéén wil meer zelfvertrouwen op de één of andere manier. Maar zelfvertrouwen win je niet door (een deel van) jezelf af te wijzen. Een belangrijk deel dat jij ook gewoon bent. En die Mr. Nice Guy, geloof het of niet, hoort ook bij jou.
Maak kennis met Mr. Amazing
Dit is het geheim: Mr. Nice Guy is slechts een schaduwkant van een veel fijner iemand die jij automatisch óók in je hebt: niemand minder dan Mr. Amazing!
Mr. Amazing is een warm mens. Hij is vriendelijk, open en liefdevol. Ik ben gek op hem, omdat ik makkelijk contact met hem kan leggen en ik voel me altijd fijn en echt gezien bij hem. Hij denkt minder aan zichzelf, maar nooit minder over zichzelf. Zijn zelfvertrouwen is onverwoestbaar. Zijn respect voor anderen komt voort uit een diep respect voor zichzelf.
Vind jouw Mr. Amazing in mijn workshop ‘Word de man die vrouwen willen’
Dus, lieve Mr. Nice Guy, jij kunt jouw nice guy gewoon inzetten om erachter te komen wie jouw Mr. Amazing is. Hoe doe je dat dan in de praktijk? Dat leg ik je allemaal donderdagavond 22 februari uit in mijn online workshop: Reken af met Mr. Nice Guy.
Hoe je je bewust wordt van wanneer jouw onbewuste nice guy gedrag vrouwen van je wegjaagt;
Waar nice guy gedrag vandaan komt;
De 10 meest gemaakte fouten van Mr. Nice Guy;
Ik geef je de ultieme roadmap om af te rekenen met jouw innerlijke Mr. Nice Guy, zodat die nooit meer jouw contact met aantrekkelijke vrouwen saboteert;
Een super tip om door te pakken en in 3 maanden tijd de vrouw van je leven aan te trekken.
Ik heb ontzettend veel zin om mijn kennis met je te delen en jou voorgoed net zo amazing te laten voelen als dat je bent. Schrijf je snel in, dan zie ik je donderdag 22 februari.
Schrijf je hier in: Word de man die vrouwen willen
Leave a Comment
Deze site gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.
Hi Klazien,
Ik zit in dubio wat enigszins gerelateerd is aan dit thema. Ik heb een collega (vrouwelijk) waar ik een erg goede klik mee heb. We hebben we geflirt en lange gesprekken gevoerd, maar ik kreeg de boodschap dat ik er niet meer achter moest zoeken. Prima, dan gaan we door. Maar de collega wil in deze corona-tijd waarin we 40 uur per week thuiswerken, graag afspreken om in een café te werken. Een keer gedaan, maar hier houd ik toch geen heel fijn gevoel aan over (beste vrienden worden is weer net een brug te ver). Nu heeft de collega alweer laten weten graag nog een keer af te spreken om te werken. Ik kan hier twee opties bedenken:
1. Een excuus bedenken om niet te kunnen (wat waarschijnlijk vroeg of laat wel duidelijk maakt dat ik deze afspraakjes niet heel fijn vind).
2. Het gesprek aangaan en bespreken hoe we elkaar nou zien (of hebben gezien). Nu voelt het vanuit mijn kant nog wel of er ‘iets’ tussen ons in staat.
Hoe zie jij dit? Ik hoor graag van je.
Groeten,
Ben
hey Ben, dankjewel. Ik ben gek op dit soort vragen. Ik ben altijd een grote fan van radicale eerlijkheid. Dus optie 1 lijkt me niet de meest nuttige voor jullie beiden. En ja, optie 2: het gesprek aan gaan. Dit zou voor jullie allebei veel helderheid kunnen geven in jullie situatie. Je toont zelf leiderschap door initiatief te nemen in hoe jij graag met je collega wilt omgaan. Het gesprek aan gaan toont niet alleen respect voor jezelf en je eigen grenzen, maar ook voor haar. Je laat zien dat je haar serieus neemt en haar als gelijkwaardige gesprekspartner beschouwt. Die keus ontneem je haar als je haar gaat ontlopen. Dus ga dat gesprek aan en vertel eerlijk hoe je je er over voelt als zij jou uitnodigt om samen in een café te werken. Op deze manier kan jullie samenwerking als collega’s ook zuiverder worden. En zij weet waar zij aan toe is. Collega’s: ja. Friendzone friends, nee. Duidelijk 🙂 Ook voor haar.
Hoi Klazien, bedankt voor je reactie. Helaas is het er voor mij niet duidelijker op geworden. Vandaag even gebeld en toen ik bij het afscheid aangaf dat we elkaar over een paar maanden dan wel weer zouden zien (vanwege de Corona-maatregelen op werk), gaf zij aan wel weer te willen afspreken om samen te werken. We wonen niet in dezelfde stad, dus heb ik aangegeven het nogal een opgave te vinden naar haar te komen, maar dat ze wel nog een lunch te goed had en naar mij kon komen. Hier ging ze mee akkoord. Hierna hebben we nog een heel gesprek over moeite doen voor een vrouw gehad als man, waarbij ze vond dat mannen wel wat meer moeite konden doen. Conclusie is dat zij naar mij komt voor een lunch met onduidelijke betekenis. Mijn idee is om er nog een activiteit bij voor te stellen, zodat het een duidelijkere date is. Mocht ze dat afwijzen, is het wellicht handig ‘ons’ wat meer te definiëren als collega’s. Hoe zie jij dit? Ik heb een paar maanden terug een appje gehad dat het niet meer is, maar krijg vaak het idee dat dit niet helemaal is hoe zij erin staat.
Groeten,
Ben
Hey Ben, het lijkt erop alsof zich een mooi contact tussen jullie aan het ontwikkelen is. Wat leuk! Ik zou zeggen: heel dicht bij je eigen gevoel blijven. Waar heb jij zin in? Wat zou jij graag met haar willen delen? Wil je een leuke activiteit met haar doen? Stel het voor. Wat is het ergste dat er kan gebeuren?
Blijkbaar zag ze het toch anders. Toen ik een voorstel deed om na de lunch nog wat te gaan doen, kreeg ik de vraag of het toch niet ‘meer’ was wat ik erin zag. Gesprek verder vriendelijk afgerond en aangegeven dat we dan beter ook niet kunnen gaan lunchen. Lastige is wel dat het een collega is. Hoe we met elkaar omgaan is eigenlijk continu geflirt en we hebben ongeveer alles besproken wat ik kan bedenken in lange belsessies. Maar nu dit voor haar blijkbaar meer aandacht is die ze graag wil, komt ze voor mijn gevoel een beetje nep over. Ik krijg blijkbaar geen hoogte van haar en normaal zou dat ervoor zorgen dat ik meer afstand van iemand houd. Maar ze is een collega waarbij het niet fijn is ineens een hele afstandelijke relatie te krijgen. Kan het helpen hierover te praten? En wat bespreek je dan? Voor onze relatie als collega’s zou het helpen als ik wat meer hoogte kreeg van haar. Maar de vraag is of je dat gaat krijgen. Ook als ze me ‘anders’ heeft gezien, zal ze dat misschien niet zeggen.
Goed dat je het voorgesteld hebt, Ben. En fijn dat ze duidelijk haar grenzen aangaf. Dit is wat er aan de hand is: je laat met je spelen. Het wordt tijd dat je zelf de teugels over je eigen gevoelens weer zelf in handen neemt. Vergeet ‘hoogte van haar krijgen’, want dan geef je de lead over je eigen leven uit handen. Bedenk even goed na wat je voor jezelf wilt: een warm-koud-warm-koud ‘relatie’ met vrouw van wie je geen hoogte kan krijgen, met wie je daarnaast ook nog een zakelijke relatie moet zien te onderhouden? (en op den duur het risico dat 1 van jullie de baan verliest, waarschijnlijk jij) Of een collega met wie je iedere dag gewoon door 1 deur kan? Vraag je zelf eerlijk af: “waarom heb ik haar aandacht zo nodig? Waarom moet zij mij de hele tijd bevestigen?” Heb jij dit echt nodig in je leven? Ik denk het niet. Het is needy. Kies voor een vrouw die 100% voor jou kiest, Ben. Want dat verdien je. Streef je een vrouw na die niet 100% voor jou kiest, dan leg je de lat veel te laag voor jezelf en getuigt van weinig respect. Laat je niet gek maken door push-pull gedrag, maar sta er boven. Maak dat eerst heel duidelijk voor jezelf. De volgende keer als zij dan voorstelt om samen wat leuks te gaan doen, dan kun je heel gemakkelijk de keuze maken: “bedankt voor het aanbod. Ik heb daar nu geen ruimte/tijd/zin voor, maar ik zie je morgen op de werkvloer, goed?” Dit kan trouwens in heel veel gevallen leiden tot nog harder trekken van haar kant. Val er niet voor, want voor je het weet kom je weer ’te dichtbij’ en duwt zij zich weer van je af, en begint het liedje van voor af aan. Bespaar jezelf en haar al deze ellende. Laat niet meer met je spelen. Hou het alleen nog professioneel. Heel veel succes!
Interessant. Ik kan niet zeggen dat ik vrouwen op een voetstuk zet. Bij mij is het eerder omgekeerd: ik denk vaak dat vrouwen mij leuker vinden dan daadwerkelijk het geval is.
Toch herken ik wel het een en ander in de nice guy. Iets houdt me toch vaak tegen om te gaan flirten, waardoor het toch vaak in het vriendschappelijke blijft hangen (ook belangrijk, daar niet van). Of… ik denk dat ik heel duidelijk aan het flirten ben en dan blijkt ik toch te subtiel te zijn.
Interessant Mike! Ik denk dat er wel wat te leren valt voor je in de masterclass aanstaande zaterdag. Check de link: https://lovehacks.webinargeek.com/lovehacks-online-workshop?cst=facebook