Wat te doen als zij twijfelt over jou?

Laatst kwam een vriend naar me toe met het volgende probleem: “Waarom is het dat altijd als ik een vrouw leuk vind en we gaan daten, dat ze vroeg of laat al haar twijfels op me botviert?” Wat te doen als zij twijfelt?

Een heel herkenbare vraag! Ik ken veel mannen die last hebben van het enorme twijfelgedrag van de vrouwen met wie ze daten (in de hoop op meer). Dan wil ze je weer wel zien, dan weer niet. Ze doet zo aanhankelijk, maar ze zegt dat ze geen relatie wil. En dan weer misschien toch wel, maar vlak daarna snel toch maar weer niet… Gemengde signalen, het kan je echt gek maken. Maar het is ook herkenbaar vanuit mijzelf als vrouw. Ik ben namelijk de koningin van de twijfelkonten en heb mijn laatste paar vriendjes dan ook flink op de proef gesteld.

Dus: hoe ga je in godsnaam om met zo’n twijfelaartje en voor de twijfelaars: wat moet je doen als je er zelf één bent? En wat als je het juist niet bent?

Hier de do’s en don’ts:

Don’t #1: Opgeven

Heb jij je wel eens schuldig gemaakt aan het volgende gedrag? Je bent een heel leuke, lieve en mooie dame aan het daten. Kortom, ze is gewoon perfect voor jou. Maar ze maakt je he-le-maal gek met haar gedraai. Dan weer wel, dan weer niet… WAT WIL ZE NOU?! Je probeert begrijpend te reageren en haar alle ‘tijd’ in de wereld te geven die ze maar nodig heeft. Maar je begrijpt het zelf al lang niet meer en hoe langer je met haar omgaat, hoe langer zij gaat twijfelen. Je raakt ontmoedigd en vraagt jezelf af of het nog wel zin heeft verder te gaan met iemand die maar niet kan kiezen tussen ja of nee. Dus kies je zelf maar na een weekje of vier, vijf voor ‘nee’. Ja ze is verder helemaal perfect, maar met die twijfels van haar kan je niet leven, dus je gaat alleen verder en noemt het: ‘kiezen voor jezelf’. Klinkt heel nobel en ik ben helemaal voor ‘kiezen voor jezelf’, maar dit is niks anders dan een gevalletje ‘opgeven’. Wat er ook gebeurt, wees geen opgever.

Do: Wees onverstoorbaar

Om er een leuke oosters klinkende wijsheid in te gooien: buig niet met al haar grillen mee als riet, maar wees als een grote eik. Onverstoorbaar. Vraag je goed af waar je voor staat en stá ervoor! Als zij het is die je echt wil, sta daar dan ook voor en don’t tell it, show it! Wees op tijd voor je dates met haar. Laat een bos mooie bloemen op haar werk bezorgen, wees er voor haar, luister naar haar, wees betrouwbaar en kom je woord altijd na. Maar laat je niet uit het veld slaan door haar twijfels. Iedere keer als zij je een soort van afwijzing geeft, haal je je schouders op en ga vooral door met doen wat je toch al van plan was te doen. Ga sowieso niet op haar twijfels in en spreek haar er ook niet op aan, zoals “wat ben je toch een twijfelkont!” Je luistert gewoon naar haar twijfels, je knikt begrijpend en laat het daarbij. Trek vervolgens je eigen plan. Simpel en helder.

Don’t #2: Wachten

Iedere keer als je bij haar incheckt hoe het nou zit tussen jullie, vertelt ze je dat ze meer tijd nodig heeft. Je bent gek op haar en wilt haar absoluut niet kwijt, dus je geeft haar alle tijd van de wereld. Als je maar lang genoeg wacht, zal ze uiteindelijk voor jou kiezen, omdat je geduldig bent en goed luistert naar wat ze nodig heeft. Het klinkt tegenstrijdig met don’’t #1, maar ook dit is een veel gemaakte fout waar twijfelende vrouwen absoluut niet van gecharmeerd zijn. Als je haar alle tijd geeft die ze nodig heeft en passief gaat zitten wachten geef je alle leiding uit handen aan haar. Ik kan je vertellen: niet hot. Zelfs nog onaantrekkelijker dan opgevers, dus zorg in ieder geval dat je niet in deze valkuil trapt.

Do: Trek je eigen plan

Hoe hou je alle touwtjes zelf in handen? Door haar heel duidelijk te maken dat je niet op haar gaat zitten wachten. Dat strookt prima met onverstoorbaar zijn. Je zorgt ervoor dat je duidelijk en betrouwbaar bent in je gedrag naar haar toe. Maar je zegt, mocht ze er naar vragen (en dat doet ze), dat je haar fantastisch vindt, maar dat je niet oneindig op haar gaat zitten wachten en dat je ook nog andere vrouwen naast haar blijft zien, omdat je nou eenmaal al je kansen open houdt en jullie nog geen exclusieve relatie hebben. Je bent een gewilde man en het is goed dat haar te laten merken. Wees daar wel heel subtiel mee, anders word je al snel ongeloofwaardig vanwege effectbejag. Meestal is het meer dan genoeg om te wéten dat je een catch bent. Deze do is een super effectieve manier om veel twijfels bij haar weg te nemen en voor jou te gaan. Een zelfverzekerde man is een zeldzaam goed.

De perfecte basis voor een lange termijn relatie

Het is constructief om haar getwijfel te zien als een test. Voor haar zal dat minder bewust zo voelen. Als ze twijfelt, is dat oprecht. Heus. Maar voor jou vormt het een perfecte gelegenheid om jezelf te bewijzen dat je betrouwbaar, onverstoorbaar en zelfverzekerd genoeg bent om haar man te zijn. Als jij haar kan bewijzen dat je een doorzetter èn een zelfverzekerd leider bent, heb je een onverwoestbare basis gelegd voor een langdurige relatie. Ze weet dat ze op je kan bouwen. En als ze dan na maanden dan nog steeds twijfelt, jammer dan voor haar: haar tijd is op. Hopelijk heb je dan al een paar andere leuke meiden ontmoet die je ongetwijfeld meer te bieden hebben dan zij.

Mijn vraag aan jou: Hoe ga jij om met je twijfelende liefje? Deel het met me in de reacties hieronder. 

Trouwens, heb jij de gratis Comfort zone challenge al gedownload? In dit e-book vind je 28 oefeningen die je comfort zone op een speelse manier uitdagen. Dat is ontzettend goed voor je zelfverzekerdheid met vrouwen. En dat neemt die eeuwige twijfel dan weer weg als sneeuw voor de zon.

Download de gratis Comfort zone challenge hier.

Showing 96 comments
  • Sander
    Beantwoorden

    Awesome blog Klazien. Denk inderdaad dat hiermee omgaan de basis is voor een goede relatie. Anders gaat het op termijn altijd fout. (Man laat zich veranderen/gaat te veel in op haar, en wordt daardoor onaantrekkelijk).

    Zelf ga ik altijd om met dit warm/koud gedrag door het volstrekt te negeren, en desnoods te zeggen dat als ze gaat lopen twijfelen/draaikonten/doen alsof er niks is… dat ze dat maar beter met haar vriendinnen kan doen, maar ik er geen tijd voor heb.

    Als je het zo doet is het ook een stukje conditionering.

    Ze leert dat twijfelend/drammerig/slecht gedrag (want laten we eerlijk zijn, dat is het toch?) genegeerd en bestraft wordt, en zal het steeds minder en minder gaan doen.

    Klinkt wreed, maar werkt wel.

    Cheers,
    Sander

  • Klazien Schaap
    Beantwoorden

    Nee joh, is echt niet wreed Sander. Da’s gewoon duidelijk en dat is het beste voor iedereen. Vrouwen vinden het iig aantrekkelijk (maar dat wist je al 😉 )

    Interessant dat je twijfelend gedrag in één adem noemt met drammerig en slecht gedrag…. Ik denk dat je gaat smullen van mijn volgende blog, waarin ik vrouwen (en mannen) adviseer als ze serieuze twijfels ervaren. Ik hou je op de hoogte.

  • Dizzy
    Beantwoorden

    Ik 43 ben gaan daten met een collega van 27. Het klikte vanaf het eerste moment geweldig. Veel contact bellen etc. Nu 2 maanden verder is ze ondertussen al een paar keer bij me thuis geweest en hebben we ook gevreeen… na een geweldig weekend geeft ze opeens aan dat ze “dit” gewoon niet kan.. het is even teveel en ze zegt voorlopig tijd nodig te hebben on alles op een rijtje te zetten en na te denken… ik snap er helemaal niks van en weet ook niet zo goed hoe nu verder…negeren is lastig, er wordt opeens niet meer gebeld en geen echte reacties meer krijgen op appjes is ook kut

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hey Dizzy, bedankt voor het delen. Ik kan me voorstellen dat als een koude douche op je neer komt. Als de vrouw met wie je leuk aan het daten bent opeens tijd nodig heeft om na te denken, dan geeft ze duidelijk haar grens aan je aan. Dit is wat je kan doen:
      1. Respecteer haar grens. Vertel haar dat ze alle ruimte kan nemen die ze nodig heeft.
      2. Laat ook zelf helemaal niks meer van je horen in de tussentijd. Geen appjes, echt helemaal niks, de bal ligt bij haar. Ze komt vanzelf weer naar je toe. Geduld is dus erg belangrijk. Laat haar naar jou toekomen, ook al duurt het maanden.
      3. Je kunt laten merken dat je het jammer vindt, omdat je haar gezelschap waardeert, maar dat je prima zonder haar kan, omdat je niet behoeftig bent aan haar. Wees ten alle tijden bereid om zonder haar verder te gaan op je eigen weg.
      Heel veel succes! Ik hoop dat je hier wat aan hebt.

  • annoniempje
    Beantwoorden

    het punt is gewoon dat je, jezelf moet blijven, je bent lief voor haar want zo ben je toevallig, mooi, wat kan zij een geluk hebben zeg en heeft ze weer der afstand momentje, gewoon doorgaan met blijven wie je bent, maar blijf ook bezig met je eigen leven, als zij je wil, komt ze wel en anders heeft zij pech, niet mee bewegen met dat gedoe, als je straks een relatie hebt met der verander je dan ook wie je bent, lach erom, denk oooh daar gaat ze weer en blijf gewoon jij en mannen heb ook is wat eigenwaarde! jij bent jij, anders zoeken ze maar een ander, hun gemis

  • John Snow
    Beantwoorden

    Pff ik word gek van een meisje. Als ik haar zoen wijst ze me af en zegt ze dat we beter vrienden kunnen blijven. Nu hebben we al een aantal keer leuke dingen gedaan. Ik zie en andere ook dat ze me echt wel leuk vind. Nu vandaag stond ik op het punt om op te geven. Gevraagd of ze vanavond hapje wilde eten en ik kreeg terug: Vanavond gaat het niet lukken, wel erg over getwijfeld (k). Het bericht om te zeggen, genoeg met je getwijfel ik wil het contact verbreken stond al klaar. Toen las ik bovenstaande en heb gestuurd.
    Geen probleem ik trek me eigen plan wel. Succes vandaag(K).
    Vanaf nu wel even besloten om niks van me te laten horen. Al weet ik dat ze toch wel wat terugstuurt want dat doet ze eigenlijk iedere dag wel. We hebben dus iedere dag contact….. Ik vraag mij dan af wat haar zo twijfelt en afgelopen weekend zei ze dat ze op onbereikbare types valt. Dat kan ook wel kloppen want iedere jongen op wie ze gek is geweest heeft haar pijn gedaan hahaha
    Op dit moment geen idee hoe dit aan te pakken. Nogmaals…… Ik denk echt wel dat ze intern heel erg twijfelt…. Zeker toen er werd gevraagd in de club aan mij of wij een stelletje waren. Als ander meisje naar mij toe komt dan zie ik haar kijken.
    Wat te doen?

    • Klazien
      Beantwoorden

      Auw, ik voel je dilemma, John Snow. Je voelt aan alle kanten dat ze je leuk vindt en toch geeft ze gemengde signalen naar je af. Het voelt alsof zij alle macht in handen heeft over de toekomst van jullie relatie. Maar het goede nieuws is: je bent het zelf die alle macht in handen heeft. Jij hebt namelijk altijd de keuze. Kies je liever voor iemand die 100% voor jou gaat? Of kies je voor vriendschap met iemand met wie je eigenlijk een heel ander soort relatie wilt? Alleen als je heel eerlijk naar jezelf toe bent, weet je het antwoord. You’re in control. Altijd.

      • John Snow
        Beantwoorden

        Bedankt maar daar heb ik natuurlijk niet zoveel aan. Natuurlijk kan ik weglopen maar ik hou wel van een uitdaging. Het gaat me normaal gezien altijd makkelijk af. Misschien dat ik het daarom ook wel interessant vind. Als je iemand voor je kan winnen is dat alleen maar mooi. Misschien ook wel een taak van een jongen?
        Noem mij dan maar een doorzetter. Aangezien we van het weekend weer samen op pad zijn geweest (2 weken terug ook) en we het weer super leuk hebben gehad samen. We kunnen verschrikkelijk met elkaar lachen en delen veel. Ik weet ik me gewoon even geen raad. Zeker niet omdat ze me iedere dag Appt hoe het met gaat. Dat doet ze ook als ik zelf niks stuur. Aan de andere kant weet ik ook wel dat je niet aan een dood paard moet trekken….. Alleen hoe dood is een paard als je hartjes kusjes enz krijgt? Ze geeft alleen van die gemengde signalen. Dat maakt het zo lastig…….. Dus tips graag. Als ze twijfelt hoe kan je dat weghalen ? Jaloers maken? negeren? Vriendschap met gemengde gevoelens gaat het toch niet worden.

        • Klazien
          Beantwoorden

          Lieve John Snow. Het is ook lastig. Niemand zei ooit dat het makkelijk was. Focus niet op twijfels weg toveren bij de ander. Aan de ander kun je namelijk niks veranderen. Maar – en dat is het goede nieuws – aan jezelf wel! Bijvoorbeeld: iemand jaloers maken, dat werkt niet. Het is manipulatief en uiteindelijk heb je er alleen jezelf mee. Hard. Wat je wel kunt doen is kijken naar waar je wel invloed op hebt en dat is de manier hoe je zelf omgaat met haar twijfelende gedrag en gemengde signalen. Hoe je dat doet kun je leren in mijn artikel ‘Proberen te overtuigen werkt niet’
          Succes! En als je nog met vragen zit daarover, reageer dan op dat artikel in de comments. Ik waardeer je vragen enorm, want jouw vragen kunnen ook anderen verder helpen die met dezelfde problemen zitten.

  • VDG
    Beantwoorden

    Beste Klazien,

    Sinds 3,5 maanden heb ik een soort van relatie met een leuke vrouw, waarmee echt alles klikt! Gaande van vrijen tot simpele leuke babbels of samen een wandeling gaan maken. We zoeken ook beide hetzelfde in een relatie, in het leven en vinden dit allemaal terug bij mekaar.
    Heb haar dochtertje ook al enkele malen ontmoet, zij heeft mijn 2 kinderen ook al 1x ontmoet.
    Onze relatie is redelijk intens op dat gebied dat we mekaar ook echt opzoeken, onze agenda’s als het ware op mekaar zijn afgestemd om korte momentjes met mekaar door te kunnen brengen.
    Er is echter één grote ‘maar’ in dit verhaal. En dat is dat zij eigenlijk nog in een relatie (van 12 jaar ondertussen) zit.
    Ik kan je 101 voorbeelden geven van wat wij de afgelopen tijd allemaal samen beleefd hebben, of dat vorige week haar dochtertje me belde om te komen eten … maar de twijfel bij haar blijft ondanks al die fijne dingen bestaan. De twijfel om haar partner te zeggen dat het over is, de twijfel of wij echt zo bij mekaar horen dat we samen zouden kunnen doorgaan … gewoon de twijfel.
    We hebben al op het punt gestaan om ermee te stoppen, dat ze haar man eerst nog een volwaardige kans wil/moet geven … maar nog geen 2u later staan we dan met tranen in de ogen al knuffelend bij mekaar.
    Ze geeft zelf ook aan dat ze ons geen volwaardige kans geeft op dit moment, dat ze onbewust en soms zelfs bewust haar verliefdheid ook afblokt door haar twijfels.

    Hoe ga ik daarmee om? Wel ik geef ze de ruimte om met die twijfels om te gaan. Ik geef haar alle tijd die ze nodig heeft en zeg haar dat ik dat wil doen omdat ik voel dat we iets unieks hebben.

    Haar man weet van niets! Hij voelt wel dat er iets scheelt natuurlijk en begint dan op sommige puntjes zijn best te doen … het is te zeggen, hij doet dit wel maar niet op een natuurlijke manier waardoor je eigenlijk al op voorhand kan zeggen dat hij nooit zal veranderen (pas op, hij is geen slechte persoon hé! Er is geen drank of wat dan ook in het spel!). Aan haar beste vriendin heeft ze over ons verteld. Die vriendin zei haar dat eigenlijk al niet goed snapt waarom ze met haar man ooit iets is begonnen, dat ze nooit heeft gezien waarom zij met 2 bij mekaar zouden passen ….

    Heb ik zelf dan geen twijfels? Ja, soms wel … want het is hard wanneer je ’s avonds 2 leuke uurtjes bij mekaar spendeert alsof je een echt koppel bent (dat kan dan gewoon met een tasje thee op de bank zijn en over onze dag praten bij een warme oprechte knuffel), je dan plannen maakt om ’s anderdaags tijdens de dag een uur of 4 nog intenser door te brengen bij mekaar … en je dan het berichtje moet krijgen dat het haar spijt maar dat ze toch niet kan komen want dat haar man gepland heeft om met haar iets te gaan eten ’s middags … dan slagen de twijfels absoluut toe. Niet de twijfels of hetgeen we hebben wel goed genoeg is … maar of ik mijn begrip en geduld echt ga kunnen blijven opbrengen zoals ik beloofd heb aan haar …

    Ach, ik besef ook dat een persoon niet kan veranderen, waarmee ik wil zeggen dat haar man gerust ff moeite kan doen … maar dat het uiteindelijk (en wanneer die uiteindelijk zal zijn is niet te voorspellen blijkbaar, dat kan bij wijze van spreken nog 2 jaar duren) steeds op hetzelfde zal neerkomen en dat zijn haar frustraties omdat hij niet kan zijn hoe ze wil dat haar partner is …

    of zoiets … als ik het maar is kan ventileren zeker? En hopelijk ergens wat tips kan krijgen om er verder mee om te blijven gaan 🙂

    Alvast bedankt

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hey VDG, wat een lastig probleem! Dat moet echt een groot dilemma voor je zijn. Als je hier sterker en liefdevoller uit wil komen, kan ik je op je hart drukken om heel erg dicht bij jezelf te blijven. Trek je niks aan van hoe derden er in staan. Zoals de man van je geliefde, of haar vriendinnen. Zelfs hoe je geliefde erin staat is minder belangrijk voor hoe jij verder wilt, dan je eigen oordeel. Vraag jezelf in alle eerlijkheid een paar dingen heel goed af: wil ik met iemand zijn die haar geliefden bedriegt? Wil ik genoegen blijven nemen met een tweede plek in het leven van mijn geliefde? Wil ik onderdeel zijn van een leugen? Of verdien ik beter?
      Dit zelfonderzoek kan confronterend zijn. Het is werk wat jij in je eentje moet doen. Ik kan je niet vertellen wat je moet doen in deze situatie. Je geliefde ook niet. Afhankelijk van je antwoorden kan het veel verschillende kanten uit gaan. Maar als je graag een suggestie wil… Je kunt er bijvoorbeeld voor kiezen om alles open te gooien. Open kaart te spelen met haar man, zodat ook hij een eerlijke kans krijgt om keuzes te maken die goed voor hem zijn. Want dat krijgt hij nu namelijk niet. Dat is eng. Want kwetsbaar. En het risico op pijn is groot. Maar het kan veel duidelijk maken voor alle betrokkenen, het tilt je relatie naar een hoger (dieper) niveau en je kunt jezelf recht aankijken in de spiegel. Welke keuzes je ook maakt, ik wens je ontzettend veel sterkte met je relatie(s). Let love rule!

      • VDG
        Beantwoorden

        Beste Klazien,

        Ik weet niet goed waar te beginnen. Kort geschreven … als een donderslag bij heldere hemel is het plots gedaan.
        We waren ondertussen van geheime geliefden overgaan naar een koppel, we woonden zelfs al een 2-tal maanden samen.

        Waarom plots?

        Omdat niets van de voorbije week erop wees dat er iets niet goed zat. De woorden “ik zie je graag” … “dit is geen rebound maar mijn 2de echte relatie en we maken er iets moois van hé” … “ik hou van jou om de persoon die je bent” … “je hoeft van mij niets te doen, enkel er voor me zijn en mij graag zien” … in combinatie met de oprechte knuffels op het juiste moment … bizar

        Maar 24u later kwamen er ineens woorden als “ik heb geprobeerd verliefd op je te worden” … “ik zie jou nooit in mijn vriendenkring passen” … “je moet dinsdag tegen dat mijn dochter terug is weg zijn”

        Figuurlijk murw geslagen en mezelf compleet verloren momenteel met een zelfvertrouwen diep onder nul!

        We hebben er samen nochtans veel over gesproken dat er een moment ging komen dat twijfel de bovenhand zou halen, ze heeft me toen telkens gevraagd er voor haar te zijn op zo’n moment. En nu dat er zo’n moment is mag ik er niet zijn.

        Heerlijke verwelkoming die iedereen van haar collega’s en patiënten mocht zien wanneer ze terug kwam van een weekend weg voor haar werk … voorbereiding en uiteindelijk het verjaardagsfeestje voor haar dochter met gans haar familie … intieme gesprekken en oprechte knuffels … alles op 4 dagen weg.

        Het is nu bijna 2 weken geleden dat ze me die boodschap ’s ochtends meegaf.
        Af en toe krijg ik nog een berichtje van haar … mijn maag krimpt ineen wanneer ik ze zie en wanneer ze naar me lacht en knipoogt, maar ik kan mezelf niet zijn!

        Eerder van de week hebben we er een goed telefoongesprek over gehad. Ze zei me dat heel cru was geweest omdat ze dacht dat dit de enigste manier was. Ze zit nog met de verwerking van haar scheiding, het feit dat één van haar zussen haar onlangs hard had aangepakt en vele vrienden het allemaal afkeuren. Maar ze weet zelf niet wat te doen met die 2 harten die wel bij mekaar lijken te passen … moeilijk.

        Ik probeer zo veel mogelijk afstand te nemen, ik vermijd ze op het werk en ik stuur alvast geen berichtjes. Maar stilaan lijkt het erop alsof iets, waar nooit ruzie is geweest … waar 11 maanden lang de ene match na de andere boven kwam en ik door haar er een perfect gevoel bij kreeg … aan het afbrokkelen is, dat ik zelf niet weet of ik er zal zijn wanneer zij ooit klaar is, als dat al zou gebeuren en dat ze op dat moment dan kan terugdenken aan al het goeie dat wij hadden, in kleine en grote dingen …

        Beetje onsamenhangende woorden … maar dat is net zoals ik mezelf al 2 weken voel

        Groetjes,

        • Klazien
          Beantwoorden

          Hey VDG. Dit moet echt een klap voor je zijn zeg. Super onverwachts ook. Ik vrees dat er niks anders op zit dan je wonden te likken en weer verder te gaan. Deze vrouw is geen goede match voor jou, anders zou ze je niet zo bruusk aan de kant zetten. Ze kan zeggen wat ze wil, maar uiteindelijk gaat het om haar acties. En als haar acties niet tegemoet komen aan de mooie woorden die ze allemaal tegen je zegt, is het over en uit. Vraag haar of ze je niet meer wil berichten en sluit het af. Je verdient beter. Alleen zo kun je het afsluiten en ruimte maken voor vrouwen die jou wel waard zijn. Veel succes en sterkte!

          • VDG

            Hoi Klazien,

            Bedankt voor je reactie!

            Zo net voor het weekend toch een dipje gekregen in mijn mood … komt het door de berichtjes en telefoongesprekken die we gehad hebben of door het weekend dat eraan komt?
            Neem ik haar gesproken woorden te serieus en hecht ik teveel belang aan haar berichten?

            Ze heeft de afgelopen dagen zelf regelmatig contact met me opgenomen. Zo had ze mij laten weten dat ze gisterenmiddag met haar ex (de man die ze voor mij had laten zitten) een lunch ging hebben om eindelijk alle zaken qua verkoop huis etc te regelen. Had haar dan laten weten dat als ze nood moest hebben om er daarna met mij over te praten, dat ze me dan altijd mocht bellen.
            Dat heeft ze dan ook meteen gedaan nadat de lunch voorbij was. Natuurlijk ging ons gesprek niet enkel over haar lunch, maar ook over ons … over dat ze het wil vermijden dat we mekaar zien, omdat ze dan ook weet dat we mekaar zullen vastpakken, het goed zullen maken … gewoon al omdat we over alles kunnen praten en die 11 maanden samen overal uitgekomen zijn. Ze zit met zoveel vragen in haar hoofd … vragen als wat met haar kinderwens … onze toekomst hoe die er zou uitzien en of dat wel oké zou zijn …

            In een bericht liet ze me daarna nog weten dat ze mijn knuffels, aanrakingen etc allemaal mist … maar dat ze niet weet wat ze moet doen met dat andere gevoel, het gevoel dat ze alleen wil zijn …
            Het enige dat ik daarop heb kunnen antwoorden is dat we beide wisten dat er zo’n moment zou aankomen, dat we beide altijd gezegd hebben dat we er dan voor mekaar/willen zullen zijn

            ‘S avonds kreeg ik dan nog een leuke slaapwel en deze ochtend liet ze me nog weten dat ze net van het gemeentehuis kwam om daar de scheiding met haar ex definitief te maken …

            Ik weet niet waarom … misschien zie ik overal een soort strohalm om aan vast te houden aan wat we al die maanden samen gevoeld hebben … maar haar woorden klonken oprecht als ze zei dat ze me mist … dat ze geen blijf weet met dat andere gevoel … of misschien is het de eenzaamheid van het weekend dat me weemoedig maakt … wie zal het zeggen

            Stiekem hoop ik dat ze me vanavond terug een berichtje stuurt … stiekem hoop ik dat ze vraagt of ik niet wil langskomen om er dan verder over te praten en te laten gebeuren waarvan we beide weten dat het dan zal gebeuren … en de dingen niet proberen te vermijden zoals we, of zij, nu doet …

            Ik moet mijn ding duidelijk ergens kwijt kunnen ..

            Bedankt!

          • Klazien

            Hey jij. Ik ken dat ‘iedere strohalm’ gevoel heel goed.
            Leef je eigen leven. Doe waar jij gelukkig van wordt, met of zonder haar. Ik wens je heel veel sterkte met het kiezen voor een onafhankelijk vrij leven. Want die keuze heb je gelukkig iedere dag 🙂
            Liefs!

  • shadowbulder
    Beantwoorden

    ok ik heb een vraag ik ben 47 2 huwelijken achter de rug van beide 7 jaar. erg balen maar tis zo. maar goed ik ben klaar om te daten was ik al vrij snel en ontmoet een leuke dame. 2 weken lang enorm veel gepraat uren lang en videobellen erg handig trouwens. maar goed uit eindelijk een date afgesproken om op een vrijdag iets te gaan eten in mijn stad. prima vond ze erg leuk. dag later krijg ik een bericht dat ze mij eerder wou zien de woensdag ervoor. ok prima zij ik en ben naar haar toe gegaan eerst ergens wat gedronken later vroeg ze mij mee naar haar huis waar wij een leuke tijd hebben gehad. vrijdag de eigenlijke date wederom een supertijd en nadien vroeg zij mij weer mee naar haar huis ook al was het kort tijd. ik zij prima doen we gezellig. ook weer een leuke avond. dus al met al een goed begin. nu al 3 dagen bijna geen contact, ze heeft het druk maar met name druk met afspraken buiten haar werk om met vrienden. waardoor ze geen tijd voor mij heeft. ok dat kan ik begrijpen en heb haar ook gezegd. doe lekker je ding en als je tijd hebt hoor ik je wel. krijg ik een bericht. terug van dat ik zo lief en geduldig ben en ze zegt sorry dat ze even geen tijd voor mij heeft. ok dus ik blijf geduldig, ook al vind ik het jammer, dat we ineens niet meer zo veel praten. nu hebben we wel weer een date gepland de 3e. maar nu verneem ik wel dat haar leven enorm veel draait om haar vrienden. veel afspraken. ik ben daar anders in als ik iemand ontmoet maak ik meer tijd vrij voor een nieuwe liefde dan voor mijn vrienden want die blijven er wel. maar goed ik vind het dus moeilijk om hier een weg in te vinden. ook al klinkt alles tot nu toe positief. ik ben ook anders gewend en heb ook niet veel relaties gehad alleen langdurige. moet ik nu gewoon geduldig blijven wachten met het antwoord dat ze mij gaf of kan ik haar de vraag stellen of zij wel ruimte heeft voor iemand nieuw in haar leven. zelf denk ik ja dat heeft ze wel, anders zou ze ook niet zo snel zelf zijn met daten. maar toch voor mij persoonlijk voelt het anders. omdat ik dit ook niet gewend ben. 🙂 wat nu te doen gewoon geduldig afwachten en haar de volgende ze laten doen. of haar die vraag stellen, wat ik weet kan ook verkeerd overkomen. waarom ik dit hier vraag omdat ik het niet verpesten wil op mijn leeftijd kom je niet zo snel meer iemand tegen die je een goed gevoel geeft.

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hi Shadowbulder. Heb genoten van je verhaal. Een paar dingen komen er in me op. Ten eerste, zeg nooit ‘op mijn leeftijd kom je niet zo snel meer iemand tegen’. Dat is een self-fulfilling prophecy. Beter vertel je jezelf dat er genoeg ontzettend leuke single vrouwen voor je rondlopen. Want dat is gewoon zo. Dat gezegd hebbende; wat is er aan de hand met je nieuwe vlam? Je hebt haar ontmoet en het klikt super. Dat is geweldig. Maar je komt ineens binnenvallen in iemands leven. Zij heeft een vervuld en vol leven, ook al voordat ze je toeliet. Gelukkig ook maar! Twee dates zijn lang niet genoeg om iemand genoeg te vertrouwen om alles uit je handen te laten vallen om ruimte te maken voor de nieuwe persoon. Dat is iets dat moet groeien. Daar is tijd voor nodig. En met tijd komt vertrouwen. Maak je dus geen zorgen dat je niet nu al op nummer 1 staat bij haar. Geef het tijd. Laat zien dat je integer bent. Geniet van je derde date. Geef het lucht, ruimte en vrijheid. Als je haar gaat pushen, zal ze minder graag met je willen afspreken. Geef haar de vrijheid voor jou te kunnen kiezen en ze zal het doen.

  • shadowbulder
    Beantwoorden

    voorgevoel klopte helaas al 3e date vertelde ze dat haar vrienden voor een relatie gaan en dat ze het moeilijk vond om met een hulpverlener te daten, dat is zij ook en vond ze erg confronterend. . tja dan heb ik al niks meer te zeggen 😉 en zijn we dus ieders eigen weg weer gegaan. blijf het wel vreemd vinden want het lag niet aan mij vertelde ze. maar goed op zoek naar een nieuwe date dan maar weer.

  • Alex
    Beantwoorden

    Hoi Klazien,

    Dank voor je heldere blog post.
    Ik ben zelf momenteel radeloos wat betreft mijn relatie.

    Voor mijn gevoel heb ik nu zo’n twee jaar de vrouw van m’n dromen in m’n leven. Ik ben 37, zij 34 en voor het eerst voel ik dat ik een leven met iemand wil delen, wil samenwonen en droom ik hardop over een gezin.
    Ik ga volledig voor haar en sta ook achter m’n keuze op de minder leuke momenten of wanneer ik geconfronteerd wordt met haar moeilijkere eigenschappen (temperament, jaloezie, afhankelijkheid, eeuwige twijfelkont)

    Zij is vanaf het begin af aan wisselvallig. Het voelt alsof ze 80% van de tijd super verliefd is op me en zo ongeveer in me wil kruipen maar die 20% twijfelt ze enorm over haar keuze voor mij.
    Dat twijfelen doet ze vooral als het een periode ‘te goed’ lijkt te gaan en ze daarna alleen is.

    Ze heeft al meer dan eens aangegeven dan afstand te willen. Dit heeft uiteindelijk, na o.a. een poging waarbij we elkaar alleen in weekenden zagen, nu geresulteerd in dat ze nu tot het eind van het jaar alleen wil zijn om na te denken en aan zichzelf te werken.
    We hebben in deze periode geen contact maar ik merk via omslachtige wegen (‘likes’ op facebook bijvoorbeeld) dat ze aan me denkt en volgt wat ik uitspook.

    Ze heeft voor we uit elkaar gingen gezegd dat ik de man van d’r dromen ben en alles in me heb wat ze wil in een man en in de toekomstig vader van haar kinderen en dat het haar daaromtot wanhoop drijft dat ze zo blijft twijfelen.
    Ze snapt niet waarom ze dat doet en ook haar therapeut lijkt haar niet echt hierin te kunnen helpen.

    Tot nu toe heb ik sinds deze periode in ging (nu twee weken) niets laten horen, wat een dagelijkse marteling is. Ik mis d’r ieder moment van de dag, alles doet me aan haar denken en ik wil m’n leven niet voorstellen zonder haar.

    Ik heb nog nooit zoveel van een mens gehouden.
    Wat kan ik het beste doen?
    Bedankt alvast,

    A.

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hoi Alex, ontzettend bedankt voor je openhartige schrijven. Ik merk dat je ontzettend veel van haar houdt en wat ik ook tussen de regels door lees: zij houdt ontzettend veel van jou. Daar kun je van op aan. Dat zij zich niet 100% aan je kan overgeven heeft helemaal niks met jou te maken en alles met haar. Zij heeft nog wat belangrijk werk te doen om liefde helemaal te kunnen toelaten in haar leven. Dat is iets wat ze erkent bij zichzelf. En ze is hier ook al mee bezig en ze heeft er zelfs al professionele hulp voor gezocht, ook al vind ze daar nog niet echt de antwoorden die ze zoekt. Het is een ontzettend groot inzicht van zelfliefde dat ze even afstand van je neemt om te werken aan zichzelf. Jouw uitdaging hierin is nu: gééf haar die ruimte en heb vertrouwen. Ook al word je gillend gek van verlangen. Heb vertrouwen dat alles goed komt. Want dat komt het! Misschien is het niet wat je wilde horen en hoopte je op een meer praktische tip… Maar vertrouwen is alles wat je nu hard nodig hebt, ook al valt het niet mee. Ik wens je ontzettend veel succes en jouw lief ook in haar proces.

      • Alex
        Beantwoorden

        Bedankt voor je uitgebreide persoonlijke reactie, heel lief.

        Wat je zegt is eigenlijk juist wel wat ik wil horen. Het is misschien niet leuk maar wel een bevestiging dat ik goed bezig ben door haar die ruimte echt te geven en geen contact te zoeken.
        Ik raak in de war door vrienden die me vertellen dat ik nooit ‘alle macht’ of ‘de beslissing’ bij haar moet leggen. Dat ik de situatie moet ‘domineren’ en moet laten merken dat ik een plan heb voor de toekomst en dat zij zich daarnaar te voegen heeft of mag ‘opzouten’.

        Dit laatste past niet bij me. Ik ben een gevoelige vent, die niet met zich laat sollen maar wel bereid is heel ver te gaan voor de liefde.

        Elke dag neig ik ernaar contact te zoeken omdat ik bang ben dat ze me vergeet of dat ze d’r leven nu fijner/rustiger vindt omdat ze niet meer geconfronteerd wordt met de stress van onze relatie.

        Ik moet maar de moed erin houden.
        Eind deze maand gaan we even contact hebben.. Ik ben benieuwd en kan niet wachten.

        Nogmaals dank!

  • Bobby
    Beantwoorden

    Hé Klazien, ik zit met het volgende:
    Ik heb 2 maanden geleden een meisje leren kennen, we zien elkaar sindsdien elke dag tot vorige week. Na haar werk kwam ze zo snel mogelijk naar me toe, ze kwam zelf s’nachts naar me werk toe om me even te zien. Ze heeft ook al laten weten dat ze gevoelens kreeg voor me, die ik ook heb voor haar. Nu heeft ze de voorbije 10 jaar ontzettend veel meegemaakt wat haar gebroken heeft en met zichzelf geen blijf weet van wat ze met haar leven wil, ook qua relaties (slaag gekregen van ex vriendjes, …). Ze heeft psychologische hulp gekregen waardoor alles beter ging, dit was de periode waarin ik haar heb leren kennen. Nu een dik half jaar geleden heeft ze ook gedatet met een andere jongen maar dat is door zijn ex vriendin niets geworden. Vorige week zat ze bij mij thuis en kwam de vraag of ik ooit een ex vriendin terug zou nemen, dat is dus negatief.. maar nu vroeg ik die vraag aan haar en zei ze dat ze haar ex vriendjes niet zou terug nemen maar met de jongen waar ze mee gedatet heeft, dat ze daar niet op kan antwoorden.. ze heeft er nog af en toe contact mee, als vrienden. Door deze vraag is ze terug over alles beginnen nadenken (ook over die jongen) en zit ze terug serieus in de knoop met haar zelf en weet ze ook niet of ze een relatie wil omdat ze heel veel heeft meegemaakt en dat door haar hoofd blijft spoken. Ze wil nu het liefst alleen zijn en wil ze ook terug naar de psycholoog. Ik heb al laten weten dat ik haar alle tijd zou geven, wat volgens mij toch niet goed is maar zo wel goed wou doen tegenover haar.. Wat kan ik het best doen?

    • Klazien
      Beantwoorden

      Tjee Bobby, wat moet dat getwijfel van je geliefde ontzettend gekmakend zijn voor je. De eerste vraag die je jezelf moet stellen is: wat wil jij? En waarom wil je dat?
      Twee maanden daten is nog niet zo lang en je vertelde dat ze je in die tijd iedere dag uit zichzelf heeft opgezocht. Dat is heel toegewijd van haar en een teken dat ze je echt erg leuk vindt. Maar als de ergste verliefdheid is gezakt… Dat ze nu tijd voor zichzelf nodig heeft om welke reden dan ook is echt niet zo raar. Het is voor jou een goede oefening in loslaten in vertrouwen. Vertrouw je erop dat ze bij je terug komt? Haar verantwoordelijkheid is om haar eigen shit op te lossen. Zo te horen is ze daar heel bewust mee bezig. Jouw verantwoordelijkheid is om jezelf gelukkig te maken. Word je ook een aantrekkelijker persoon van. Je kunt haar niet helpen haar psychologische problemen op te lossen. Dat kan ze alleen zelf en gelukkig voor jou, is ze daar heel goed zelf mee bezig, in plaats van dat ze haar shit bij jou dumpt. Uit je waardering hiervoor aan haar. Wat je wel kan doen voor haar, is op de achtergrond aanwezig te zijn om haar te steunen als ze uitglijdt. Dus laat haar los in vertrouwen. Heb er vrede mee dat je haar niet iedere dag meer ziet. Ga leuke dingen voor jezelf doen die jou blij maken. Als ze naar je verlangt, komt ze echt wel weer bij je langs. En zo niet, dan was het toch niks geworden. Maar geef het wat tijd en neem alles zoals het komt. Ik wens je ontzettend veel sterkte in deze lastige tijd. Als je meer wilt weten, stuur me even een mailtje en dan ben ik er voor je.

      • Kees
        Beantwoorden

        Hoi Klazien,

        veel van de getoonde verhalen gaat over jonge mensen maar mijn verhaal is eigenlijk van een gescheiden vrouw van 59 jaar met een dochter van 19 jaar
        wij hebben al een relatie van 8 maanden die in het begin heftig en enorm verliefdheid had, door haar werk en dochter die wisselend thuis is kan ze de druk niet makkelijk aan waardoor ik soms op de 2e plaats komt en we elkaar soms om de week of langer 1 dag zien terwijl ik meer wil dan 1 dag
        ik toon veel begrip voor haar situatie en toon ook veel geduld we houden veel van elkaar en willen bij elk contact genieten (samen koken, fietsen, lang kletsen etc etc
        haar familie is warm en toont veel affectie voor mij, dit maakt mij extra blij
        er is alleen een GROOT probleem – ze staat nog in contact met een getrouwde man die haar geregeld sms berichten stuurt en haar soms van stuk brengt – haar ook gezegd dat ze daar niet op moet reageren, soms lukt dat, het heeft ook effect op onze relatie, ze is onzeker door deze man en bang op ? en soms drink ze alleen veel wijn en is vaak dronken, nu de vraag moet ik haar onder druk dwingen dit nummer te verwijderen (ook mail) of de relatie stoppen want soms raakt mij geduld op en geeft soms heftige beren op de weg te zien en dit is niet te harden
        kortom met haar relatie kreeg ik ook haar verleden dit probleem erbij en zij wil/kan er niets aan doen ? ze houd graag de touwtjes zelf in de hand waardoor ze ook onze relatie traag maakt en dat is ook weer niet eerlijk
        nou ben benieuwd hoe jij dit zal beantwoorden
        mvg,
        CW

        • Klazien
          Beantwoorden

          Hoi CW. Bedankt voor je openheid. Dit moet een heel lastig dilemma voor je zijn. Het kan je het gevoel geven dat je de controle over je leven met haar aan het verliezen bent. Het volgende kan je helpen het gevoel van controle weer terug te krijgen zodat jij weer achter het stuur komt te zitten, ipv een bijrijder te zijn van een gevaarlijk slingerende chauffeur.
          Ten eerste, besef je dat ze je niks verschuldigd is. Zij is jou geen vlot lopende relatie verschuldigd, hoeveel je ook in haar investeert.
          Tel ook je zegeningen. Je praat over een fantastische verliefdheid en haar grote warme familie die veel affectie naar jou toont. Dat is gewoon geweldig. Blijf je dankbaarheid focussen op die positieve dingen, zonder meer daarvan te eisen.
          Alles wel, maar hier komt het gevaar voor jouw gevoel: ze heeft een ‘foute man’ in haar leven van wie ze in de ban is (even heel gechargeerd, maar dit is hoe ik het lees hier). Ze is er zo van de kaart dat ze zelfs naar de fles grijpt, begrijp ik dat goed? Daar zit dus bij jouw lief duidelijk een dieper probleem, waarvan die hang naar die foute man slechts een symptoom is. Als je niet wil dat het helemaal mis loopt tussen jullie, benader het dan zo: het erkennen en genezen van haar diepere probleem is 100% haar verantwoordelijkheid. Dit is iets dat zij zelf moet oplossen, eventueel met de hulp van professionals. Het enige wat jij kan doen is er voor haar te zijn als ze je nodig heeft. Maar jij bent in principe niet haar therapeut of genezer. Dan zou het een ongezonde, afhankelijke relatie worden.
          Maar om jezelf hierin te beschermen moet je heel goed en heel eerlijk bij jezelf te rade gaan: ben ik bereid van deze vrouw onvoorwaardelijk te houden met al haar bagage, haar drukke werk, haar kind en alles? En hoewel alle antwoorden op deze vraag goed zijn, is het ontzettend moeilijk om te beantwoorden voor jezelf. Maar het is boven alles jouw verantwoordelijkheid om jouzelf gelukkig te maken. Met en/of zonder haar. Dus de vraag die je jezelf moet stellen om ruimte te scheppen in dit muurvaste probleemstuk is niet, wat moet ik doen om haar beter te maken, maar wat moet ik doen om mezelf gelukkig te maken. En ga het dan ook vervolgens DOEN, CW. Daar vind je het antwoord en de uitweg.
          Ik wens je in 2018 onvoorwaardelijke liefde toe. Voor jezelf en voor elkaar.

          • CW

            Hallo Klazien,

            bedankt voor je snelle reactie en heldere uitleg, natuurlijk ligt de beslissing bij mij maar dan zal ik gaan verliezen en dat ik nog niet, ze heeft zoveel echte leuke eigenschappen die mij nog steeds blij maken, ze weet ook dat ik gek op haar bent en soms denk ik wel dat ze daar misbruik van maakt (?) de drukke baan met daarbij studerende dochter kan de ketel soms laten fluiten zodat ze ook mij “teveel” vind soms maar dat is na een middag of avond vrij snel weer verdwenen en is weer 100% leuk en ontspannen
            natuurlijk kan je dan afvragen wil ik zo door gaan ? maar merk wel dat ze haar best doet en graag wil goed maken
            die foute man is duidelijk een lastig anker dat elke keer als een soort rode draad door ons heen loopt, ze verzekerd mij dat ik mij niet ongerust moet maken …ok maar krijg wel soms beren op de weg te zien en dat maakt mij verdrietig
            wil soms die mobiel gewoon weggooien maar dan weet je niet wat er dan gebeurt zoals stiekem en ander manier van contacten – haar typische uitspraak was dat als zij z’n mobiel bij mij zal vinden dan was ze meteen weg gegaan !! dus zie snap wel hoe dit kan voelen
            we gaan eind februari 5 dagen naar Denemarken en ik weet nu al voor 100% dat het super dagen zullen zijn en met dat vooruit zicht maakt het soms niet makkelijk om het uit te maken of een time out te doen ?
            ja ik weet het ik zit in een lastig pakket met een liefde van je leven na 6 jaar geen vriendin gehad ??
            ik kijk het nu meer per week aan en geef wat gereserveerde houding aan zoals ik wacht dat zij met what app met bericht of soms belt
            dat alcohol probleem heb ik haar genoeg mee geconfronteerd en zij zegt steeds meer dat het door de week niet moet drinken zeker als je dochter binnen komt
            maar: we praten alles uit en zijn open naar elkaar met problemen en zo dus er zit beweging in en deze bijzondere relatie heeft zoveel mooie en leuke kanten dat ik haar niet gauw wil loslaten – vooral de gedachte dat ze terug gaat naar die foute man ???
            super bedankt
            CW

          • Klazien

            Dit klinkt als onvoorwaardelijke liefde. Neem haar (ja, ook op die manier 😉 ) zoals ze is, met al haar bagage van dien en vertrouw haar eigen keuzes. Accepteer haar obsessie met de foute man en de foute middelen (alcohol) en heb haar lief, zowel haar lichte als haar donkere kanten, dat de vonken er vanaf vliegen. Liefde is een werkwoord. Doe het iedere dag. Klaag niet dat ze gebruik maakt van je goeïgheid, want dat doe je helemaal zelf. Laat het niet toe dat de foute man de rode draad door jullie liefdesleven wordt, maar laat dit 100% bij haar. Hij is niet jouw probleem. Zelfs niet een klein beetje.
            Kun je dit met heel je hart? Daar ligt jouw uitdaging. Ik wens je ontzettend veel plezier en liefde op jullie vakantie. Have a blast!

          • Kees

            Hallo Klazien,

            het had een onvoorwaardelijke liefde kunnen zijn mits het dan wel van 2 kanten moet komen, helaas is er bij enorme twijfels of ze wel door wil gaan, dit stak regelmatig te kop op maar ging daarna weer weg, richting kerstmis werd het ineens heftiger (24 dec) hoe plan je dit zeg… kwam ze het slechte nieuws vertellen … het was geen leuk bericht, ik begon bijna te janken en gaf haar flink op haar donder, ze gaf toe dat dit niet slim was
            we hebben het over de kerst en uit/nieuw jaar getild maar het kwam de 1 eerste week januari weer terug
            gesprek gehad en afgesproken dat we een time out inlassen, akkoord en flink in de keuken en gangdeur staan vrijen !!!!
            natuurlijk is wel vaak time out al de beslissing gemaakt van het uit maken maar dan gaat het met denk tijd prettige dan pats boem ineens
            bij mij gingen eindelijk (door de rust) het kwartje vallen dat dit patroon al bijna vanaf het begin bezig was alleen nog niet zo heftig als nu (8 maanden verder) ik keek toen nog een roze bril !
            al 1 week geen contact gemaakt – intussen is de Denemarken trip met vliegtuig en AIRBNB al gecanceld door mij want al ga je wel als vrienden daarna toe terwijl je wel goed seks met elkaar hebben kan dit gewoon niet werken
            volgende week maak ik weer contact (of zij ??) om de time out te gaan bespreken ?
            eigenlijk wil ik ze niet meer zien ( mijn huil nog om haar ) terwijl mijn hoofd zegt – zout op jij
            mvg,
            Kees

          • Klazien

            Lieve Kees, wat naar allemaal dit zeg, zo rond kerstmis. Het is beter in ieder geval als je duidelijkheid krijgt. Ik zou je woede daarover zeker niet op haar afreageren, want eigenlijk geeft ze je eindelijk uitsluitsel, zodat jij verder kan met je leven, zonder aan het lijntje te worden gehouden. Hoe eerlijker zij vertelt hoe het voor haar is, hoe sneller je verder kan. Ik wens je ontzettend veel sterkte in deze dagen. Knuffels!

  • A.
    Beantwoorden

    Hier een jonge vrouw met een mannelijke twijfelkont. Zeven jaar geleden hebben wij elkaar voor het eerst ontmoet. Toen hebben wij zo’n zes maanden een relatie gehad. Maar helaas, de tijd was toen nog niet rijp. We zijn beide ons eigen pad gegaan en nu zeven jaar later weer in contact gekomen. In die zeven jaar dat wij geen contact hadden, fluisterde mijn hart altijd zijn naam. Afgelopen zomer was het weerzien, de vonk sloeg net zo hard weer over als toen. Nu zijn we zo’n acht maanden verder en zijn we op het punt beland waarbij we weer het anker uit hebben moeten gooien. Hij is niet tevreden over zijn huidige leven. Wilt ontdekken wat het hem gaat brengen wanneer zijn focus volledig op zichzelf gericht gaat zijn. En daarvoor moet hij de liefde dus links te laten liggen. Maar daar is het de twijfel… Want er is zeker sprake van oprechte liefde. Afgelopen week heb ik hem aangeven duidelijkheid te creëren voor ons en te stoppen, hem los te laten uit liefde. Als hij die drang dusdanig voelt, gun ik hem zijn zoektocht. En hij gunt mij datgene wat hij (naar zijn idee) mij nu niet kan bieden.

    Maar nu een aantal dagen verder… Vraag ik mij af waar we in hemelsnaam mee bezig zijn. Wat ik schrijf de liefde is oprecht, waarom maken we het dan zo beladen?

    De komende week afgesproken om even volledige radiostilte te houden. En dan misschien van het weekend af te spreken. Of dit verstandig is geen idee. Ik weet alleen dat er een verbinding is die niet uit mijn lijf wil verdwijnen. En ik weet niet of ik hem volledig los kan laten wetende dat het loslaten gebaseerd is op twijfel.

    • Klazien
      Beantwoorden

      Lieve A. Je verhaal raakt me. Het voelt alsof alles wat ik nu zou kunnen antwoorden veel te kort door de bocht gaat zijn, omdat ik de hele omvang van de situatie niet ken. Alleen dit berichtje. Ik ga het toch proberen. Het klinkt alsof wat je nu meemaakt een herhaling van zetten is van de periode zeven jaar geleden. Dit is een patroon wat vaak voorkomt bij stellen die na een pauze elkaar weer opnieuw ontdekken, weer net zo hevig verliefd worden als toen, om er daarna alsnog achter te komen dat ze weer vastlopen, vaak op dezelfde dingen. Soms heeft het leven een paar herhalingen nodig om je een boodschap duidelijk te maken. Het mag nu, zeven jaar later, een andere tijd zijn voor jullie beiden, maar nog steeds met dezelfde ingrediënten: hij en jij. En weer na dik een half jaar later wil hij weer zijn eigen pad op gaan. Ik geloof je 100% dat de liefde oprecht is. Maar het is voor hem duidelijk niet genoeg om voor jou te kiezen en zijn leven met je te delen. En het is heel verdrietig om dat te moeten accepteren, terwijl je gevoel zich in alle talen blijft verzetten. Je kunt hem niet veranderen. Alleen jezelf. Hij kiest voor zichzelf. Misschien kan hij daarvoor een inspiratie voor je zijn? Het spijt me dat het zo gelopen is. Om je hart te helen heb ik wat steunende artikelen geschreven. Wel gericht op mannen, maar misschien dat jij er ook wat aan kunt hebben. Begin bijvoorbeeld eens hier, over hoe je van iemand kunt houden, maar het ‘nodig hebben‘ kunt loslaten.

  • N
    Beantwoorden

    Beste Klazien,

    Allereerst bedankt voor de blogs, erg leerzaam, ik zit echter nu zelf met een dilemma
    Ik heb nu 1,5 maand terug een dame ontmoet, elkaar regelmatig gezien, alles ging vanzelf en spontaan.Nu is het zo dat zij sinds een week(na laatste ontmoeting) Kortaf of traag reageert op berichtjes, doet ze ook niet meer uit haar zelf wat eerst wel gebeurde. (prima) Nu heb ik paar dagen terug voorgesteld om Zaterdag wat te gaan doen, zij verteld dat ze al wat heeft staan dus ik antwoord luchtig dat Zondag evt ook een optie is. Geen reactie meer, Wat kun je in dit geval het beste doen ? Nu is dat het in echte leven wel goed te peilen wanneer een dame twijfelt,dus wanneer je bij haar bent, en naar te handelen zoals jij dat heel goed beschrijft maar hoe werkt dat met een tool als whatsapp? wat kan ik het beste doen ?berichtje sturen wat er aan de hand is? of niks meer sturen.

  • N
    Beantwoorden

    Hallo Klazien,

    Bedankt voor jouw reactie, ik had niks meer gestuurd, en antwoord gekregen, kwam er op neer dat zij het Zondag ineens druk had.Dus ik kan nu het beste wachten tot dat zij met een nieuw voorstel komt en nu even laten voor wat het is?

    • Klazien
      Beantwoorden

      Sowieso laten voor wat het is, N. Ik zou ook niet gaan wachten, maar lekker verder gaan met je leven en andere leuke vrouwen ontmoeten. Ik vrees dat je deze moet laten gaan. Het klinkt niet alsof ze erg geïnteresseerd (meer) in je is.

  • Insane
    Beantwoorden

    Hoi Klazien,

    Al 10 maanden ga ik om met wat voor mij inmiddels de vrouw van mij leven is. Zij is 37 en ikzelf ben 40. We kennen elkaar al van vroeger, toen was ze al verliefd op mij. Door de jaren heen waren we elkaar verloren totdat we elkaar via Facebook weer tegenkwamen. Nadat we contact gelegd hadden met elkaar ging het heel erg snel, vele afspraken en echte heerlijke liefde. Maar nu komt het probleem, ze is nog in een relatie waar ze niet gekukkig in is en heeft 2 kids. De kinderen zijn uiteraard niet het probleem, maar de rest er omheen is niet stabiel. Het ene moment wordt ik bedolven onder haar liefdesgevoelens en het volgende moment is het allemaal koud en kil, en dat terwijl ik niks verander in de tussentijd. Dan weer wil ze vaak afspreken en dan weer krijg ik het zelfs nietvoor elkaar om haar in 3 weken te zien omdat ze druk is en veel aan haar hoofd heeft zegt ze. Dit is gedeeltelijk waar omdat ze veel problemen heeft met 1 van haar kinderen. Ik heb haar hier al wel mee geconfronteerd en haar verteld dat ik hiermee echt heel moeilijk om kan gaan. Ik ben inmiddels zover dat ik met haar een nieuwe toekomst op wil bouwen en dat heb ik haar ook gezegd. Maar hoe het ook gaat ze wil de knoop maar niet doorhakken en zegt dat ze niemand pijn wil doen. Wil echt op haar wachten en dat heb ik haar ook gezegd, maar wordt zo’n beetje gek van haar continu wisselende manier van liefde geven. Wil haar niet in een hoek drukken en een beslissing afdwingen, maar na 10 maanden zou ik toch echtvwel willen dat er een beetje actie ondernomen wordt. Ben ik nu te inhalig of zie ik het allemaal verkeerd en kan ik beter afscheid nemen van haar…. wil haar echt niet kwijt.

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hey lieve Insane, wat een verhaal! Dit moet echt super zwaar voor je zijn om de hele tijd heen en weer geduwd te worden en volledig afhankelijk te zijn van hoe haar leven er van dag tot dag uitziet. De kunst is in jouw situatie dan ook: stop ermee jezelf afhankelijk op te stellen van haar levensgrillen. Dat is echt geen doen en dat voel ik ook echt hard binnenkomen uit je verhaal. Dat gevoel iemands speelbal te zijn. Stop er mee! Ik denk niet dat je inhalig bent, maar je kunt niet tegen haar zeggen wat ze moet doen en dat ze het dan braaf gaat doen. Haar leven is haar leven, haar verantwoordelijkheid, haar keuzes. Aan jou de taak om verantwoordelijkheid en de volledige macht over je eigen leven terug te nemen in eigen hand.
      Maar hoe doe je zoiets? Ik kan je daarvoor heel erg aanraden om dit te lezen. En ook dit artikel. Het gaat je helpen om weer zelf achter het stuur te zitten van je liefdesleven.

      • Insane
        Beantwoorden

        Hoi Klazien,
        Momenteel nog steeds in hetzelfde schuitje. Heb haar gezegd dat het zo niet langer kan en dat ze een keuze moet gaan maken. Ze verteld mij dat ze het zo moeilijk vindt omdat ze bang is de verkeerde keuze te maken voor haar kids. We hebben nu toch een datum afgesproken waar ze haar keuze zal moeten gaan maken, heb haar gezegd dat ik niet eeuwig op haar kan blijven wachten en dit begreep ze ook. Kan er geen peil op trekken welke keuze ze gaat maken, weet wel dat ik het er vreselijk moeilijk mee heb om de komende periode door te komen. Ben echt gek op haar en zou haar niet willen missen….mede doordat ze zo zit met de kids wil ik haar de ruimte geven, maar daardoor heeft zij nu alles in de hand en ik niks…. wil haar echt niet pushen, maar wil ook niet van haar afhankelijk zijn. Hoe kan ik me nu het beste opstellen tegenover haar…..voel me soms echt zo’n prutser…..

        • Klazien
          Beantwoorden

          Hey Insane, komt allemaal goed! Het spijt me dat je het gevoel hebt nog geen stap verder gekomen te zijn. Dat komt doordat je alle beslissingsmacht over jouw leven nog steeds bij haar legt. Wacht niet op haar beslissing en ga het zeker niet afdwingen, dat werkt vaak averechts. Neem de leiding over je eigen leven en maak je eigen beslissingen. Hou je aan je woord dat je niet eeuwig op haar kan blijven wachten. Dus waarom wacht je nu dan nog steeds? Op een vrouw die niet 100% voor jou gaat? Even alle mogelijkheden op een rijtje:
          1. Op de afgesproken datum kiest ze ervoor om met jou verder te gaan. Hoera! Maar dat lost haar emotionele loyaliteitsconflict niet op. Zelfs nu jullie officieel een stel zijn, zal ze altijd over jou blijven twijfelen en je alsnog niet op de 1e plek zetten. Alleen nu heeft het een ander naampje ‘relatie’. Met een beetje pech een ongelukkige relatie voor de rest van je leven. Ook zul je altijd afhankelijk blijven van haar grillen, omdat je hebt gefaald aan haar te laten zien dat je een man bent die zijn eigen levenskeuzes maakt.
          2. Op de afgesproken datum kiest ze ervoor om je alsnog voor altijd aan de kant te zetten. Je voelt je diep afgewezen en weet niet of je ooit nog zo’n leuke vrouw zal ontmoeten. Je bent tot in je hart gekrenkt en het liefdesverdriet zal nog jaren doorzeuren.
          3. Je neemt zelf besluitvaardigheid en leiderschap over je eigen leven en houdt je aan je belofte niet eeuwig te wachten op haar. Je kiest ervoor dat je beter verdiend dan een besluiteloze vrouw, door wie je je aan het lijntje laat houden. Je hebt flink liefdesverdriet, maar het wordt verzacht doordat je weet dat je zelf deze keuze hebt genomen en dat je zelf de regie hebt en houdt over jouw leven. Je bent geen slachtoffer, maar beslist zelf. Misschien hoor je nog wel eens wat van haar dat zij ook liefdesverdriet heeft. Je aantrekkingskracht zal wellicht zelfs toenemen omdat je hebt laten zien dat je leiderschap kan tonen. Maar helaas, ze heeft meer dan haar kansen gehad: gewogen en te licht bevonden.

          Het is jammer, maar laat deze persoon gaan. Je zult nooit gelukkig worden met iemand die altijd over jou blijft twijfelen.
          Ik wens je veel sterkte. Misschien voelt ze als de vrouw van je dromen, maar ik weet zeker dat jij veel beter verdient. En dat die veel betere liefde ook ergens voor jou rondloopt. En die ga je nooit vinden, als je deze huidige ongeschikte vrouw niet durft los te laten.

  • Erver
    Beantwoorden

    Hoi Klazien,
    Sinds begin dit jaar heb ik iemand leren kennen en daten we onafgebroken. Ik 34 jaar, zij 33 jaar. We wonen een uurtje van elkaar af maar zien elkaar elk weekend. Slapen bij elkaar, doen veel leuke dingen, zijn al een weekendje weg geweest. Het was allemaal top. Ik ben helemaal verliefd.
    Wel heeft ze vanaf het begin af aan gezegd het rustig aan te willen doen en elkaar eerst goed te leren kennen. Ik heb dat meteen gerespecteerd. Rustig aan doen in de zin van: voorlopig nog geen introductie bij vrienden of familie en ruimte laten voor je eigen ding. Tot nog toe ging dat uitstekend en konden we dit prima combineren met onze dates elk weekend.
    Ze vertelde dat ze nogal wat teleurstelling heeft moeten verwerken in het verleden op het vlak van de liefde. Vandaar rustig aan. Ik merk ook wel dat haar zelfvertrouwen een flinke deuk heeft opgelopen in het verleden. Ze is erg voorzichtig, vindt het moeilijk te vertrouwen op zichzelf en doet zichzelf snel te kort (ze is hard voor zichzelf). Ik heb hier begrip voor en steun en help haar waar nodig. In de omgang naar mij merk ik wel dat ze zich prettig voelt bij me dus dat is wel fijn natuurlijk.
    Tot afgelopen zaterdag. Ik was bij haar blijven slapen en smorgens kwam ze bij me zitten toen ze net gedoucht had en zij ze dat ze liever savonds thuis bleef (het plan was naar mijn huis te gaan en bij mij te slapen). Ik vond het prima, maar vroeg uiteraard wat er was. Ze wilde tijd voor zichzelf, ze was in de war met haar gevoel.
    Die dag nog wel wat gaan wandelen voor ik naar huis ging en gepraat. Het komt er op neer dat ze twijfelt over haar gevoel, maar dat ze niet weet wat het is. Of ze twijfelt aan zichzelf en vind het lastig om volledig voor mij te gaan. Maw ze blokkeert door gebrek aan vertrouwen door haar liefdesverleden. Of ze twijfelt aan het gevoel voor mij. Dat ze me niet leuk genoeg vindt.
    Dat eerste verbaast me niet. Daarom wilt ze ook rustig aan doen. Mij eerst goed leren kennen voor ze er volledig voor wilt gaan, maar dat tweede was nieuw voor me. Het raakte me en ben er goed verdrietig van.
    Wat ik namelijk zie is een vrouw die mij heel erg leuk vindt. In haar gedrag was tot dan niets van twijfel te merken. De liefde was echt. Dat maakt mij enthousiast. Ik ben zelf nogal open van karakter en spreek heel erg uit wat ik voel. Misschien en dat hebben we wel besproken dat dit beklemmend voor haar heeft gewerkt. Omdat ze misschien vond dat ze mijn enthousiasme voor haar niet voldoende kon beantwoorden, maar dat heb ik nooit zo ervaren. Een duidelijk antwoord heb ik niet van haar gekregen. Ze heeft het eigenlijk altijd erg mooi gevonden dat ik zo’n open boek ben. Dat heeft ze meermaals gezegd.
    Zondag hebben we nauwelijks contact gehad, los van een enkel appje. En maandag hebben we na het werk gebeld. Ze heeft gesproken met haar broer en flink nagedacht, maar heeft eigenlijk geen antwoord. Ze zit met twijfel en ze is na zaterdag niet veel wijzer geworden.
    Ik vind het erg lastig om hiermee om te gaan. Enerzijds wil ik erg mn best doen om haar voor me te winnen. Anderzijds heb ik wel zelfrespect en denk ik als ze twijfelt moet ze daar zelf uit komen. En denk ik dat het beter is een paar weken helemaal geen contact te hebben. Zou dat helpen?
    Ik merk wel dat ik automatisch afstand neem. Haar twijfel maakt mij meer gereserveerd. Maar ze mag nog altijd best weten dat ik haar superleuk vindt en ik ben ook nog altijd verliefd. Ik hoop dat ze weer helemaal verliefd op me wordt.
    Kun jij me adviseren? Wat moet ik doen?

    Gr Erver

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hi Erver. Bedankt voor je verhaal. Je lijkt me een man met een groot hart en die eerlijk tegenover zichzelf en anderen is. Dat is echt heel mooi en ik denk dat je lief erg mag boffen met jou. Ik snap dat je in de war bent van haar plotselinge twijfel over jou persoonlijk. Dat komt aan als een klap in je gezicht. Auw! Mijn advies: geef haar alle tijd die ze nodig heeft, ook al komt ze er niet direct uit. Aan jou de taak om geen speelbal te worden van haar moodswings en onzekerheid. Want dat gevaar ligt op de loer: dat je je geluk laat afhangen van haar. En daarmee geef je veel te veel macht weg. Reclaim de macht over je eigen geluk. Daardoor maakt het weinig meer uit of je gevoelens worden beantwoord of niet. Jouw taak is niet om haar gelukkig te maken of om haar te overtuigen. Haar taak is niet om jou gelukkig te maken. Jouw taak is om jezelf gelukkig te maken. Alleen zo krijg je de macht over je eigen liefdesleven terug. Hoe doe je dat, in de praktijk? Wel, in de tijd die vrijgekomen is, omdat ze die tijd voor zichzelf moet nemen, neem dan ook tijd voor jouw zelf. Echt quality time. Ga al die fijne dingen doen die je ook deed voordat je haar kende, of beter nog: probeer nieuwe dingen. Al die dingen die jou gelukkig maken. Trek een weekendje de natuur in, ga sporten, ga lekker stappen in een buitenlandse stad met je vrienden, verdiep je in een nieuwe studie of filosofie, lees dat boek wat je altijd al had willen lezen, ontmoet nieuwe leuke mensen op een feestje of festival, begin een opwindend nieuw project op je werk. Verzin het maar. Dit is meer dan ‘zoek afleiding’. Dit is in jezelf investeren. Minstens zo belangrijk (zo niet nog belangrijker) dan investeren in elkaar. Pak deze kans en bedank haar voor de vrijgekomen ruimte.
      Succes!

      • Erver
        Beantwoorden

        Hi Klazien,
        Bedankt voor je reactie. Ik geef je ook zeker gelijk! Ik ga genieten van het leven en leuke dingen met mezelf doen. Ik wil ook zeker niet wachten op haar en creëer mijn eigen geluk.
        Wel heb ik nog een vraag:
        Ik gun haar alle tijd die ze nodig heeft, het is moeilijk, maar ik weet dat dit het beste is.
        Maar wat te doen met het contact? We hebben nog wel contact, al is het oppervlakkig. Een appje over en weer. Eerlijk gezegd laat ik vooralsnog haar wel het initiatief daar in nemen, maar ik antwoord wel altijd netjes.
        Moet ik het contact niet beter helemaal stil leggen? Of voor een tijdje? En de bal bij haar leggen?

        • Erver
          Beantwoorden

          Hi Klazien,
          Ik heb inmiddels het contact voorlopig helemaal verbroken. Zo krijgt ze inderdaad alle tijd die ze nodig heeft.
          Ik mis haar nog altijd, maar dat zal ook wel zakken.
          Wie weet vinden we elkaar nog eens… Ik heb werkelijk geen idee.

          Gr Erver

          • Klazien

            Krachtige beslissing, Erver! Ik wens je veel liefde.

  • peter
    Beantwoorden

    ik heb 5 jaar relatie gehad met een lieve en al periodes meegemaakt
    ze heeft het 2 maanden geleden uitgemaakt.
    ik heb per ongeluk haar veel gemaild tot het stalken toe met mails.
    ze was daar boos over geworden uiteraard en heb er spijt van.
    en ik ben gestopt met haar te mailen.
    Nu heb ik van haar een mail gehad en daar stond in:
    ik heb rust nodig en als we bij elkaar horen dan komt het wel goed xxx
    denk nog wel aan jou.

    wat moet ik nu..afwachten ze contact met mij gaat opnemen
    en zijn er nog gevoelens

    • Klazien
      Beantwoorden

      Ik denk dat ze een uitstekend punt heeft: als ze naar je verlangt, komt ze vanzelf weer bij je terug. Nu is dat niet het geval. En dat gaat wellicht ook nooit gebeuren, wees daar op voorbereid. Wat je in ieder geval niet moet doen: afwachten. Ga je eigen leven leiden en move on. Neem je verlies en zorg dat je je eigen leven weer leuk maakt, zo leuk mogelijk. Natuurlijk zitten jullie nog dicht bij elkaars hart. Jullie hebben 5 jaar een relatie met elkaar gehad! Dat zal nog wel even zo blijven, maar het lijkt me dat 2 maanden geleden al de tijd was om verder te gaan, maar dan zonder elkaar. Heel veel sterkte daar mee.

  • Yoghie
    Beantwoorden

    Beste Klazien,

    Ik ben momenteel zo’n 6 weken aan het daten met een meisje en dit meisje was vanaf dag 1 stapel verliefd op mij. Ik vond haar ook wel leuk, maar dit was niet zo heftig als dat het van haar kant was. Echter was ze ook redelijk onzeker en zocht regelmatig naar de bevestiging dat ik haar ook leuk vond. Voor mij een reden in combinatie met een blij gevoel en lichte verliefdheid om haar ‘verkering’ te vragen, kinderachtig maar naar mijn idee is duidelijkheid prettig. Daarbij bevestigde ik zo dat ik haar ook echt leuk vond.

    Maar na een volmondig: JAA van haar kant is ze in 24 uur volledig veranderd. Ze twijfelt volop over ons en kan niet benoemen waarom maar is bang dat die verliefdheid een opvlieging was van 5 weken. Nu kan dit naar mijn idee 3 oorzaken hebben.
    1. Ze is 2 weken voor ik haar leerde kennen gestopt met de pil, omdat ze wou kijken wat dit deed. Ze was vervolgens altijd vrolijk blij en dus ook verliefd op mij geworden. Echter is seks met condoom niet ideaal dus besloot ze 1 dag voor ik haar verkering vroeg weer te beginnen. Mogelijk (zegt zij zelf ook) komen alle twijfels hier vandaan en is ze hormonaal wat in de war. Ze is ook minder vrolijk en heeft ook klachten als buikpijn die ze ook had tijdens de pil.
    2. Ze is nu bang dat ze nooit verliefd geweest is en het allemaal is gekomen door het stoppen met de pil. Dat alles leuk was en nu ze weer begonnen is daardoor ook niets meer voor mij voelt.
    3. Ze is echt van de een op andere dag niet meer verliefd, of vind het gewoon een beetje eng allemaal. Ze heeft 4 jaar lang geen relatie gehad en hiervoor wel met iemand gescharreld maar dat werd nooit iets omdat hij 48 was en zij is 29. Ze was bang voor de reacties van de buitenwereld. Haar ex vriendjes gingen ook allen vreemd.

    Nu heb ik ook gevraagd of t met iemand anders te maken kan hebben maar dat was t ook absoluut niet. Nu doe ik richting haar lekker luchtig maar afstoten is aantrekken en ik begin m toch te knijpen en haar juist heel erg leuk te vinden door dit gedrag. Nu heb ik gezegd dat ik de woorden van een relatie terug neem en ik haar de tijd wil geven en t misschien te snel gaat. Ik heb echter ook gezegd dat ik hier niet al te lang op ga zitten wachten en anders mijn eigen plan trek.

    Morgen zien we elkaar en gaan we daten ( we hebben nu afgesproken gewoon weer leuke dingen te doen zonder dat er een naampje aan vast zit) ik heb me voorgenomen haar nog een keer face to face te vertellen hoe ik erin sta.

    En dit was het idee ( wat vinden jullie hiervan):
    Ik heb begrip voor de situatie gezien de pil, mogelijk koud watervrees en je verleden. Maar ik heb vrienden en vriendinnen genoeg en heb in principe geen relatie nodig, sterker nog zat hier een paar weken terug niet op te wachten. Ik vind je ontzetten leuk hoor, maar kan zoiets ook makkelijk van me af zetten in deze fase en dan komt t gevoel van mijn kant meestal niet snel weer terug. Ik zeg je ook eerlijk ik heb best veel aandacht van vrouwen zowel op werk als van ergens anders en die sturen mij ook regelmatig een berichtje of praten met me en ik ga hier niet op in, maar er moet wel duidelijkheid komen op een gegeven moment.

    Goed of niet? eventueel aanvullingen hoe ik t aan moet pakken?

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hi Yoghi,
      Bedankt voor het delen van je verhaal. Ik kan me voorstellen dat het allemaal nogal een intense achtbaan rit is voor je. De ene keer gaat ze voor je, de keer daarop neemt ze haar woorden weer terug, waardoor jij ook weer meer op je hoede bent. Verwarrend…
      Hier ligt voor jou de uitdaging: kijk of je simpelweg haar kan waarderen (of liefhebben), ongeacht de bokkensprongen die ze maakt. OfteweL: stop met verwachten, start met waarderen. Daar ligt de sleutel. Stel je zelf heel eerlijk de vraag: vind je haar leuk, ongeacht de status van haar cyclus of geboortebeperking? Of doen die schommelingen toch wel wat af aan hoe leuk je haar vindt? Als je haar simpelweg kan liefhebben, ongeacht hoe zij zich voelt (over jou), dan pas ben je vrij en heb je de volledige macht over je eigen liefdesleven in eigen handen.
      Naar mijn idee komen de woorden uit de laatste paragraaf niet vanuit je hart, maar om iets te beschermen. Een gevoel van eigenwaarde waaraan je ego krampachtig vasthoudt. Waarom zou je je eigenwaarde halen uit de goedkeuring van andere vrouwen? Laat dat los.
      Je trok ergens een prachtige conclusie:
      “Morgen zien we elkaar en gaan we daten ( we hebben nu afgesproken gewoon weer leuke dingen te doen zonder dat er een naampje aan vast zit)”
      Gewoon plezier met elkaar maken, zonder labels, zonder de druk dat het eigenlijk meer of minder moet worden dan dat het hier en nu is. De toekomst, die bestaat nog niet. Dat zie je dan wel weer. Als je nu druk op haar gaat leggen, maak je het allemaal heel vervelend voor jullie allebei, terwijl een pril begin licht en luchtig zo veel leuker is.
      Dus focus op lol met elkaar hebben (en als ze niet kan, lol met jezelf hebben). En laat me over een paar maanden weten hoe het gaat, goed? Succes!

  • ROEL
    Beantwoorden

    Beste Klazien,

    Ben reeds 10j vrijgezel,en heb toch al een behoorlijk leven achter de rug.Heb alles wel voor elkaar,en sta positief in het leven.Kijk positief vooruit.Heb begin deze maand,via online dating,een leuke vrouw leren kennen.Ben zelf een man van 44j en zij is 36j.We hebben elkaar gedate,en het was zeer gezellig.Qua intresse,hebben we veel gemeen,en ook qua toekomstvisie zaten we op een zelfde golflengte.We spraken elkaar dagelijks via sms,en bellen…ook via mail.Deze vrouw gaf me een gevoel,wat ik niet meer kende.En ze opende men hart.Ben een zeer open boek,en hou van duidelijkheid.Stel mezelf open,zodat er achteraf geen onaangename verrassingen naar boven komen.Niet dat ik iets te verbergen heb.Ben graag eerlijk,en draai niet rond de pot.Maar keer op keer,krijg ik geen vrouwelijk contact van de grond.Toch niet langdurig.Heb in men leven 2 relaties van 7j gekend.Twijfel vaak,of ik het wel goed aan pak.Er is toch niks mis,met het schenken van aandacht en vertrouwen.We hebben de week,na onze eerste date,ook weer een fijne avond beleefd samen.En vorig weekend,zelfs een fijn weekend samen.Had echt het gevoel,dat het goed zat.Maar nu is ze in twijfel gevallen,want ze spreekt in de vorm van ”ik denk” dat we beter aanvaarden,dat het over is.Haar gevoelens zijn niet zo sterk,als mijn gevoelens voor haar.Ik geef ze nu alle ruimte,en tijd voor haar zelf.Toch mis ik haar,en denk nog dagelijks aan haar.De wil om haar iets te sturen is groot.Maar mijn respect en begrip voor haar,is ook groot.Evenals de gevoelens,die ik voor haar voel.Moet ik blijven afwachten,en blijven vertrouwen,dat ze terug contact opneemt.Elke ochtend stuurde ik haar een sms.Dat mist ze niet,zegt ze.Klinkt grof zegt ze,maar ik geloof haar.Ze mist wel onze fijne gesprekken.Want we konden goed praten en luisteren samen.Ze spreekt ook,dat ze zichzelf niet wilt voorliegen? Wat bedoeld een vrouw daarmee? Kan ook nog even meegeven,dat ze haar laatste relatie,die een jaar duurde,met een narcist was.Het is voor mij,de droomvrouw.Ze bezit alle kwaliteiten,die ik wens terug te vinden in een vrouw.Haar karakter,persoonlijkheid spreekt me aan.Ben akkoord,dat je iemand niet kent naar 3 dates.Maar je bent toch graag duidelijk.En dan heb je die basis toch,om op te bouwen.Eerlijkheid schept vertrouwen,en is toch de basis van alles.Ben ik te vlug met openheid.Sommige zeggen me,dat ik het te graag wil,een nieuwe vriendin.Maar na 10j,mag het toch eens lukken.Waarom klappen vrouwen dicht.Ben geen opgever voor deze vrouw,en wil ze niet kwijt.Maar ook niet pushen.Ze wil wel vrienden blijven.Ze vindt me een zeer lieve en goeie jongen.Maar waarom zou je dan die jongen laten gaan? Kan je te goed zijn,voor een vrouw? Ben graag eerlijk en open.Maar blijkbaar zijn vrouwen dit niet gewend.Wat zou ik kunnen doen nu? Gelukkig heb ik veel werk,dat ik me daarop kan concentreren.Maar bij een rustpauze of s’avonds thuis,spookt ze wel door men hoofd….
    Wil zeker ook niet zielig over komen.Ben een stabiele man.Maar ne mens moet ook eens zen verhaal kunnen doen.Hopelijk brengt tijd en rust….raad….

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hi Roel, bedankt voor je fantastische verhaal. Wat een belevenis zeg, om na tien jaar weer eens zo’n geweldige vrouw te ontmoeten. Ze klinkt fantastisch. Dat ze zegt niet voor jou te kiezen na drie dates, zegt weinig over jou, maar alles over haar. Het heeft iig niets te maken met je openheid. Want veel vrouwen waarderen openheid enorm. Het is helemaal aan haar of ze wel of niet met je verder wilt. Ik denk dat ze bij navraag ook zoiets zal zeggen: ‘het ligt niet aan jou, het ligt aan mij.’ Het sleutelwoord om met deze situatie om te gaan is ‘waardeer’. Waardeer dat je zo’n prachtig iemand heb mogen ontmoeten en dat je een hele fijne tijd met haar gehad, hoe kort dan ook. Waardeer de herinnering. Waardeer al haar keuzes, ook al vallen die in jouw nadeel uit. De tijd zal leren of ze voor jou kiest, dus geef het tijd. En als ze voor jou kiest, waardeer dat dan ook. Maar laat je verwachtingen aan dat resultaat volledig los, want je gaat er aan onderdoor. En ze voelt het heus wel, die verwachtingen van je. En dan komt er voor haar natuurlijk best een druk op te liggen. Dus ontsla jezelf van je gehechtheid aan het gewenste resultaat om haar tot je vriendin te maken. En ga waarderen. Te beginnen bij: ‘zelfs na 10 jaar single zijn, komen er fantastisch leuke vrouwen op mijn pad die met me willen daten’. Dit lukt je ook bij andere droomvrouwen, dat garandeer ik je. Ik wens je ontzettend veel succes!

  • ROEL
    Beantwoorden

    Dank u Klazien,

    Bedankt voor uw reactie.Waarderen doe ik het zeker.Maar mogen mensen dan niet meer vechten de dag van vandaag,voor waat hen zo dierbaar lijkt? Hoe komt het in de maatschappij,dat mensen zo terughoudend zijn,en bang.We zijn allemaal bang,zeker met onze gevoelens.Maar met dichtklappen,geraak je ook niet verder in het leven.Zo denk ik.Je geraakt verder alleen,want we worden er niet jonger op.En hoe ouder,des te geslotener je wordt.Of ben ik mis.Waarderen doe ik de kennismaking met haar,zeker en vast.Enkel snap ik niet goed,wat ze bedoelt met voorliegen? Gevoelens kan je toch niet geheel voorliegen? Heb ook artikel over narcist gelezen,en das best wel heftig.Maar nogmaals,ik waardeer en heb vertrouwen.Geef haar zeker en vast niet op,en geef haar zeker de ruimte….Maar ga ook verder met men eigen leven….

  • Bryan
    Beantwoorden

    Beste Klazien,

    Ik ben momenteel al een tijdje bezig met een dame. We begonnen een paar maanden geleden met daten maar na 2 maanden had zij toch besloten om ermee te stoppen. Maar toch niet helemaal. Ik was bij haar geweest en we voelde toch dat er een hele goede klik was tussen ons. Dus we bleven eigenlijk afspreken en ik bleef daar onderhand elk weekend slapen(een soort vriendjes plus maar voelde als meer als alleen seks). 2 maanden daarna gaf ze aan daarmee te willen stoppen, want ze is opzoek naar iets serieus.

    Vervolgens heb ik voorgesteld dat wij wellicht voor iets serieus konden gaan en ze wist het niet. Ze gaf aan dat ze nog nooit zoiets heeft gevoeld voor iemand als bij mij, maar misschien miste er toch een gevoel en was ze ergens ook bang om zichzelf te geven aan mij. Kortom gezegd ze is in de war.

    Na 3 weken elkaar niet te zien begon ik haar toch wel te missen en dat ik haar graag weer zou zien. Zij heeft aangegeven dat zij hetzelfde heeft en dat onze gevoelens voor elkaar in de tijd dat wij samen waren toch sterker zijn geworden. Ze had aangegeven dat haar vriendinnen haar hadden verteld dat ze best veel over me praat en hierdoor kwam dat besef ook eem beetje. Maar toch is ze in de war. Nu hebben we afgesproken om binnenkort elkaar toch maar te zien en het erover te hebben. Ik merk echter dat ze nu nadat we dit tegen elkaar hebben gezegd toch meer begint terug te trekken(het contact word minder). Heb jij nog suggesties hoe ik hier het beste mee kan omgaan?

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hi Bryan, moet echt ontzettend lastig voor je zijn, zo’n push-pull relatie. Ze zal je altijd blijven wegduwen als je toenadering zoekt en je altijd missen als je besluit om haar niet te zien. Doodvermoeiend. Om weer meester over je liefdesleven te worden, moet je jezelf eerst goed afvragen: heb je echt met heel je hart zin in een aantrekken-afstoten relatie? Is dat iets waarvan je altijd al gedroomd hebt? Ja? Go for it! Nee? Wegwezen. Zo simpel is het echt.

  • Tommy
    Beantwoorden

    Mijn mening als het hier over gaat is simpel. Vrouwen willen wel een relatie en dan een goede vent een gentleman. Dus de heren gaan op date en zijn de gentleman. Je bent lief, begripvol en alles wat ze zoeken. Maar dan komt het vaak om de hoek. Je komt te dicht bij en de twijfel slaat toe. Zij neemt daardoor afstand en de man weet niet wat hij verkeerd doet. Daardoor gaat hij er achter aan. Wat zij op haar buurt eng vindt en druk geeft. En uiteindelijk stopt zij er mee terwijl de man niks verkeerd doet. De dames hebben vaak een eigen leven en hun eigen ding. Als je als man dan te dicht in buurt komt gaan ze teveel nadenken en slaat de twijfel toe. Ik noem het twijfelsyndroom.

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hey Tommy, bedankt voor je reactie. Het klinkt alsof je dit scenario vaker hebt meegemaakt. Dat schept aannames, zoals ‘vrouwen lijden aan het twijfelsyndroom’. Niet zo gek, als je dit keer op keer op keer meemaakt. Ik neem aan dat je wil dat leuke vrouwen nu eens vol voor je zouden gaan, als ze maar niet zo veel zouden twijfelen, right? Ik heb super goed nieuws voor je: dit kan je zelf veranderen. Maar dat kan je alleen zodra je beseft dat je zelf de constante factor bent in je benadering van die vrouwen. Want waarom voelen vrouwen bij sommige andere mannen geen enkele twijfel? Dan is het twijfelsyndroom ineens verdwenen. Hoe kan dat?
      Conclusie: dan moet het wel aan jou liggen. Dat besef kan aanvankelijk een beetje pijnlijk aanvoelen, maar dit is precies waar de oplossing ligt. Want je kan de ander (de vrouwen die je date) nooit veranderen. Alleen jezelf.
      Wat ons brengt bij stap 2: stop met ‘lief, begripvol en alles wat ze zoeken’. Want dit is niet wat ze zoeken. Dit is nice guy gedrag en zorgt er voor dat haar twijfel toeslaat. Over jou. Begin met het aangeven van jouw grenzen. Neem de leiding. Beantwoord niet de hele tijd aan al haar wensen, maar ga leuke dingen doen voor jezelf, ook al gaat dat ten koste van de tijd die je met haar doorbrengt.
      Succes!

  • Ruud
    Beantwoorden

    Hey klazien. Ik heb het een tijdje leuk gehad met een leuke meid. Zij vond me al langere tijd leuk. Geen aandacht aan geschonken toen verder. Paar maanden geleden wel. Nu zoende ze een tijd na onze dates met een goede vriend van me. De reden: dronken. Spijt ervan. T stomme is: De ene keer hebben we het heel gezellig, de andere keer is ze terughoudend en bang dat ze me aan het lijntje houdt, ze twijfelt zegt ze. Ze is bang om me te kwetsen. Dat het over een paar jaar stukloopt. Ze is in het verleden vaker gekwetst en het lijkt alsof ze een schildje opbouwt.. elkaar zien is ook zeker leuk. Maar hoe ga ik hiermee om?

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hey Ruud, bedankt voor je berichtje. Richt je op de dingen die leuk zijn met haar en ga die lekker vaak doen. Al die angsten en projecties van haar, daarvan moet je weten: die zijn niet echt. Alles wat echt is, is hier en nu. Dus heb het leuk met haar, hier. Nu. Laat haar angsten, haar schild en haar projecties lekker bij haar. Dat is namelijk haar probleem en niet het jouwe. Zij en niet jij, heeft te verantwoordelijkheid om daarmee om te gaan. Laat je er niet door van de wijs brengen. Hou sowieso je visier open voor andere leuke meiden met wie het allemaal stukken makkelijker gaat. Vraag jezelf eerlijk af: vind je het okee als ze lekker met iedereen flirt en zoent? Als het antwoord nee is, zoek dan naar een andere leuke vrouw. Ze zijn er genoeg 🙂

  • Iwan Van Laarhoven
    Beantwoorden

    Hoi ik ben stapel verliefd op een vrouw en zij op mij. Maar ze twijfelt gigantisch omdat ze bang is voor mijn ex. Ik heb 2 kinderen met haar en daar heeft ze het best moeilijk mee. En ik weet niet meer hoe ik haar kan overtuigen dat ze niet bang hoeft te zijn. Maar toch. Ze wilt een relatie beginnen maar haar twijfels houden haar ook tegen. HELP.

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hi Iwan, bedankt voor je vraag. Ik ken de gevoelens van je nieuwe liefde goed. Ik kan zelf soms ook behoorlijk geintimideerd zijn door de exen van mijn nieuwe relaties. Wat jullie erg kan helpen is hen beide uitnodigen voor een ontmoeting. Zo kan ze kennis maken met jouw ex en ervaren dat haar angsten niet gegrond zijn. Je laat haar vertrouwen groeien, omdat je ex niet meer de grote enge onbekende is voor haar. Heb een eerlijk open gesprek. Geef alle ruimte en veiligheid zodat ze haar twijfels, vragen en angsten kan en mag uitspreken.

      En ook heel belangrijk: Zo geef je je nieuwe liefde het gevoel dat zij belangrijk is in jouw leven.

      Ik heb zelf uiteindelijk ook de angst voor de ex van mijn huidige geliefde overwonnen. Beste vriendinnen zullen we nooit worden, maar ik vind haar niet meer intimiderend zoals aanvankelijk. Ik merkte dat dat alleen op mijn eigen angsten was gebaseerd. Nu vind ik haar gewoon cool 🙂

      Succes!

  • Iwan Van Laarhoven
    Beantwoorden

    Hoi ik ben stapel verliefd op een vrouw en zij op mij. Maar ze twijfelt gigantisch omdat ze bang is voor mijn ex. Ik heb 2 kinderen met haar en daar heeft ze het best moeilijk mee. En ik weet niet meer hoe ik haar kan overtuigen dat ze niet bang hoeft te zijn. Maar toch. Ze wilt een relatie beginnen maar haar twijfels houden haar ook tegen. HELP.

  • Simon
    Beantwoorden

    Hey Klazien,

    Ik weet even niet zo goed wat ik hier mee aan moet.

    Ik ben op een borrel een meisje tegen gekomen. Waar ik het heel gezellig mee had. Wat meer dan “gezellig” en zijn steeds blijven appen en ook vaak serieuze gesprekken. Waar in ze zei dat ze het leuk zou vinden met mij een relatie te hebben. Dus daar waren we mee bezig.

    Was ook heel de tijd goeie morgen schat of hee schat vanuit haar kant. En als ik met vrienden was dan wilde ze weren hoe het was ect. En dat ze ook mijn vrienden wilde ontmoeten en mijn moeder. Ook begon ze met bepaalde soort Snapchats te sturen en uit te dagen. En mij uit te nodigen en ineens zegt ze dat der hoofd er niet meer naar staat de laatste tijd. Terwijl ze ook over ons droomt en als ik even niet reageer bepaalde dingen krijg..

    Na dat ze dus zei dat haar hoofd er niet meer naar staat. Blijft ze wel vragen met wie ik uit was en hoe het was en of ik lekker geslapen had.. dus blijft ze naar mijn idee interesse tonen die je niet gaat tonen naar “een vriend” daar zou ik bijvoorbeeld ook niet aan vragen hoe is her op het werk? Wat ga je eten? wat ben je aan het kijken? Dat doet ze dus ook nog steeds.

    Ik weet eigenlijk niet wat ik er nu new aan moet, en wat ze nou probeert te doen.

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hi Simon,
      Ik kan me goed voorstellen dat dat push-pull gedrag je hoofd helemaal gek maakt. Ze wil de hele tijd je aandacht, maar als je het aan haar geeft, duwt ze je weer weg. Dit is kinderachtig gedrag, maar komt helaas heel vaak voor. Vraag jezelf in alle eerlijkheid af: wil je een kind of een volwassen vrouw als vriendin? Als dat laatste het antwoord is, zul je jezelf aan een hogere standaard moeten houden. En als je dat doet, straal je dat ook naar haar toe uit. Waardoor zij weet dat ze bij jou niet aan het goede adres is met push-pull fratsen. Dan kunnen er 2 dingen gebeuren: of ze verliest haar interesse in je, zodra ze merkt dat die trucjes bij jou niet werken. Of ze leert dat jij beter bent dan dat, en past haar gedrag aan, zodat ze je kan blijven zien. Beide uitkomsten zijn win-win situaties voor jullie allebei, dus je kunt alleen maar winnen.
      Heel veel succes raising the bar 🙂

  • Joost
    Beantwoorden

    Hoi Klazien,
    Ik was 5 maanden lang een ‘friends with benefits’ met een meisje. Na een maand begonnen de gevoelens bij mij op te spelen. Toen ben ik er vol voor gegaan om een relatie met haar te krijgen. We appten iedere dag(5 maanden lang, ieder moment van de dag), ik liet laat haar nog steeds wel iets meer initiatief nemen met het appen om niet te wanhopig over te komen. Ik merkte dat zij gemengde signalen naar mij gaf, het ene moment liepen we hand in hand over straat en zoenden elkaar, terwijl het op een ander moment in het openbaar een beetje vriendschappelijk was. Na 5 maanden twijfelen heeft ze mij toen verteld geen relatie te willen en me niet aan het lijntje wil houden. Dit kwam mede doordat ze een rotrelatie heeft gehad met haar ex. Toen heb ik verteld dat ik afstand wilde en op deze termijn geen vrienden wil blijven, omdat ik wel een relatie wilde. Na een maand geen tot nauwelijks contact te hebben gehad hebben we mijn afstandelijke gedrag van de afgelopen maand even uitgepraat, omdat zij hier erg mee zat. Ik was naar haar mening gemeen, terwijl ik haar maar 3 keer had gezien. Nu probeert ze mij weer te contacteren om elkaar te zien, terwijl ik heb aangegeven afstand nodig te hebben omdat ik nog niet over haar heen ben. Ik vind dit erg vreemd, als je iemand niet wil en die persoon geeft dan aan afstand te willen, waarom zou je dan deze persoon weer contacteren om die persoon te zien? Door dit gedrag van haar weet ik niet of ik weer moet hopen of niet, waardoor het verwerkingsproces nog ingewikkelder voor mij is. Aan de ene kant blijf ik hoop houden, omdat ik van haar bijvoorbeeld niet met anderen mocht daten en we elkaar aan de ouders etc. hadden voorgesteld en het gedrag van haar wat zich nu afspeelt. Ze zei bij de breakup dat we maar weer gewoon ons eigen ding moesten gaan doen, maar nu contacteert ze mij weer terwijl ik juist afstand nodig heb. Is dit een signaal dat er misschien weer iets kan gaan spelen of moet ik haar vertellen dat ze me met rust moet laten.
    Alvast bedankt!

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hey Joost. Ik voel bij je mail een ontzettende drang om heel hard te roepen: RUN! Deze vrouw is heel duidelijk tegen je geweest: ‘ik zie jou niet als relatiemateriaal’. Ze voert daarvoor een pijnlijke relatie met haar ex als excuus op, maar dat is het natuurlijk niet. Echte reden: She’s just not that into you. Haar push-pull gedrag vervolgens is heel begrijpelijk: ze wil wel de lusten, maar niet de lasten van een vriendschap met jou. Dus zolang je toegeeflijk aan haar blijft, zal ze je aan het lijntje blijven houden: voor haar klaarstaan wanneer zij dat wil; sex wanneer zij dat wil en ohja, absoluut niet daten met andere vrouwen, want ze zou wel eens jaloerse gevoelens kunnen krijgen. Mijn vraag aan jou is: wil jij graag als bediende blijven opdraven voor zo’n prinsessenkindje? Ga dan vooral door met waar je mee bezig bent. Of denk je dat je beter verdient? (ik wel!). Verbreek dan ieder contact. Laat nooit meer wat van je horen. Zo hou je zelf de controle over je eigen liefdesleven in plaats van zij. Dit zal je aanvankelijk stukken aantrekkelijker maken voor haar, waardoor ze nog harder aan je zal gaan trekken, want hoera, eindelijk ben je werkelijk onafhankelijk. Trap er niet in. Ga je eigen leven leven en move on. Succes!

  • Dunya
    Beantwoorden

    Beste Klazien,

    Sinds 5 jaar heb ik een relatie met een vrouw, nu ex, (ik ben zelf ook een vrouw, maar met veel mannelijke eigenschappen, dus dacht dat ik hier ook wel terecht kon…😉).

    In die vijf jaar hebben we heel veel meegemaakt en zijn we een stuk of 4 keer uit elkaar geweest. Meestal kwam dit door mij, omdat ik zoveel twijfelde. We woonden al twee jaar samen toen ik afgelopen februari de relatie had verbroken (ik zat in een depressie en door angsten voelde ik mij meer en meer tekortschieten naar haar en onze relatie). Al snel kwamen wij toch weer bij elkaar (nadat ik er heel hard voor gewerkt heb om mijn liefde te bewijzen). Tot zij eind mei aangaf het niet meer te zien zitten en dit eigenlijk al sinds februari zo te voelen.

    Ik was er kapot van en kon het niet goed accepteren, waardoor ik in de valkuil ben gestapt om haar te blijven mailen, etc. Uiteindelijk heb inhaalrace gemaild dat ik haar los ging laten, omdat ik zelf ook door moest met mijn leven. Vier dagen later belde zij mij dat ze heel erg twijfelde of zij wel de juiste beslissing had genomen. Ik heb haar toen gezegd dat ik haar alle ruimte wilde geven om na te denken over wat zij wilde. Vanaf dat moment bleef zij contact zoeken (terwijl ik dat juist niet meer deed) en wilde ook afspreken en dergelijke. Dat heb ik toch maar weer gedaan, omdat ik zoveel van haar houd. Maar toen kwam ze weer met het verhaal dat ze niet wist of ze mij terug wilde, twijfelde of de vonk weer kon overslaan etc. En dat ze dat de komende zomer wil onderzoeken. Ik heb toen aangegeven dat ik haar die ruimte wilde geven, maar dan wel zonder mij half in haar leven (omdat ik eraan onder door ga om elke keer weer een sprankeltje hoop te krijgen en vervolgens weer de deksel om mijn neus krijg) en dat ik niet op haar ga zitten wachten (ik maak mezelf daar gek mee, kan alleen aan haar denken, moet veel huilen, etc).

    Nu twijfel ik ontzettend of ik het wel juist heb aangepakt. Zij heeft ook niet meer gereageerd op mijn laatste mail waar ik mijn grens in aangeef. Ik twijfel of ik wel zo’n harde grens had moeten trekken, omdat ik haar veel pijn heb gedaan in onze relatie. Ben ik dan nu juist niet verplicht om mijn eigen gevoelens en behoeften opzij te schuiven en haar alle tijd en ruimte op haar voorwaarden (dus wel blijven appen en mailen, etc.) te geven? Tegelijkertijd betwijfel ik ook of zij ooit kan ontdekkenwat zij nu wil als zij mij half in haar leven houdt.

    Wat moet ik doen? Of heb ik het enige juiste al gedaan?

    • Klazien
      Beantwoorden

      Lieve Dunya, ik hoor wat je zegt, en ik voel dat het een ontzettend pijnlijk en verwarrend proces voor je is. Ik merk ook dat je nog ontzettend veel van haar houdt. Maar dat het door je persoonlijke situatie allemaal erg rommelig is geweest en dat het van haar het uiterste vergt om een gezonde relatie met je aan te houden.

      Maar als je echt zoveel van haar houdt he. HOU dan ook van haar. Met alles wat je in je hebt. Verwen haar waar je kan met lieve gebaren. Zeg iedere dag tegen haar dat zij de vrouw voor jou is. Laat haar merken dat je om haar geeft door haar te ondersteunen met kleine werkzaamheden. Haal haar aan met lichamelijke intimiteit en breng echt quality time met haar door. Liefde is een werkwoord, zeker als het allemaal niet meer zo van harte gaat. Je kunt haar niet veranderen, alleen jezelf. Dus ga het doen en ook al gaat zij maar half voor jou, laat duidelijk merken in je daden dat je 100% voor haar gaat.

      Een goede relatietherapeut kan jullie helpen om jullie dichter tot elkaar te brengen. Overweeg het eens, jullie zijn het waard.

      • Dunya
        Beantwoorden

        Dank u voor uw reactie! Hopelijk geeft zij mij ooit nog de kans om uw advies op te kunnen volgen. Ik vond uw blog in ieder geval erg helpend!

  • Jan
    Beantwoorden

    Hallo Klazien,

    Ik heb laatst een chick ontmoet via mij sportvereniging en het klikte vrij goed. Samen geappt, urenlang drankjes gedaan na het sporten, etc. Alleen nu lijkt deze klik van het ene op het andere moment omgeslagen. Sinds we beiden op een feest waren waar we elkaar bijna niet gezien hebben, lijkt de chemie totaal verdwenen (van haar kant) en lijkt ze me opeens ‘vriendschappelijk’ te zien. Ik snap hier vrij weinig van en zou dit graag weer omdraaien. Enige tips?

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hi Jan. Dat is niet best. Ik heb een goede tip om de rollen om te draaien en dat is: kom naar mijn online training ‘Zo vermijd je de friend zone’ aanstaande woensdag 1 augustus. In de training vertel ik je in een paar praktische tips precies hoe je de rollen weer kunt omdraaien. Ook leuk: de training is helemaal gratis. Ik hoop je daar te treffen.

      • Jan
        Beantwoorden

        Hoi Klazien. Bedankt voor je antwoord. 1 augustus was ik op vakantie, maar ik heb je artikel over de friendzone gelezen. Ik krijg het idee dat de dame in kwestie vooral aandacht wil. Ze vind het leuk om te flirten en uren door te brengen op feestjes, maar als de tijd rijp is voor meer wordt ze afstandelijk. Dit lijkt ondanks flirten enzo toch op de friendzone. Om haar op dit moment een directe vraag te stellen voor zoenen of naar bed voelt voelt als een kleine kans van slagen. Dat had op het feestje gemoeten. Een optie die ik nog zie is om een aantal sexuele flirts te maken. Dat heb ik nog niet gedaan. Verder raadde een vriend aan om haar te vertellen dat ik haar aandachtsgeil vind en dat ik mijn aandacht niet meer aan haar besteed. Ik zelf ben meer voorstander voor een indirect benadering door haar gewoon geen aandacht meer te geven. Hoe zie jij dit?

        • Klazien
          Beantwoorden

          Hi Jan, ik denk dat je intuïtie het aardig bij het rechte eind heeft. Geef haar gewoon iets minder aandacht. Het is niet aan jou om haar te overtuigen dat ze intiem met je moet zijn. Dat werkt alleen maar averechts. Ze heeft er gewoon geen zin in. Ik snap waarom je vriend aanraadt om haar te beoordelend te benaderen. Het is pijnlijk voor het ego om te worden afgewezen en dat lokt een aanvallende reactie uit. Maar breng zijn advies niet in de praktijk: werkt ook averechts en levert je verdedigende of aanvallende reacties terug op. Het laat alleen maar zien dat jij helemaal niet om kan gaan met haar grenzen. Gewoon lekker negeren en je aandacht besteden aan andere leuke meiden die wel open staan voor leuke dingen met jou doen. Veel plezier.

  • Hans
    Beantwoorden

    Hoi Klazien,

    Ik heb een man van 41 en al meer dan 20 jaar vrijgezel. Nu heb ik pas een meisje leren kennen en na een week kwamen wij erachter had we een leedtijdsverschil hebben van 19 jaar en dat zei in Friesland woont en in in Brabant. In het begin heeft ze steeds gezegd dat leeftijd niet uitmaakte. Ik ben diverse keren op en neer gereden naar Friesland en een aantal leuke dagen met haar door gebracht. We hebben iedere dag contact via whatsapp en daarin heeft ze steeds gezegd hoeveel ze me steeds mist en dat graag vaker samen wilde zijn.
    Laatste dagen merkte in verschil in haar gedrag. We werd kortaf op de app en stuurde niet meer zoveel hartjes enz.
    Ik heb haar hiermee geconfronteerd en gezegd dat ze altijd eerlijk naar mij kan zijn. Nu twijfelt ze toch ineens veel aan het leeftijdsverschil en de afstand. Ze merkte dat ik meer voor haar voel dan zei voor mij. Ook gaf ze aan een jongen van 26 te hebben ontmoet bij haar in de stad waar ze mee op date wil. Maar ze geeft ook aan mij niet kwijt te willen.
    Wat kan ik het beste doen. Ik ben echt gek op haar en zou zelfs bereid zijn om te verhuizen naar Friesland. Maar ik wil geen vangnet voor haar zijn als het niks word met de andere jongen.

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hey Hans, bedankt voor het delen van je dilemma. En wat fijn om weer eens na zo’n lange tijd leuk te daten met iemand die je fantastisch vindt. Ik denk dat er veel te leren valt van de dame met wie je contact hebt. En dat is: staar je niet blind op elkaar, ook al heb je al heel lang niet meer zoiets meegemaakt. Zie haar aandacht als een duwtje in de rug om weer vaker te daten met meer leuke vrouwen om je heen. Het is een bevestiging: ‘zie je wel, leuke meiden vinden mij geweldig!’ Ze geeft veel om je want ze zegt dat ze je niet kwijt wilt.
      Ze mag twijfelen wat ze wilt. Ze is in ieder geval duidelijk en eerlijk naar je, dus je weet precies waar je aan toe bent. Ga gewoon ook lekker daten met anderen en geniet van wat het leven allemaal nog meer te bieden heeft. Veel succes!

  • Peter
    Beantwoorden

    Dag Klazien, ik probeer dit kort te schetsen. Een 10 jaar geleden werkte ik samen met een vrouwelijke collega. Constant lachen, plagen, appen enz. We waren 2 handen op 1 buik. Voor de andere collega’s was het duidelijk dat wij iets met elkaar hadden. Zij was single, ik niet. Ondanks het feit dat er gevoelens waren, gaf ik er niet aan toe. 9 jaar geleden veranderde ik van werk en we verloren elkaar uit het oog. Wat later hoorde ik dat ze getrouwd was. In die 9 jaar is ze ook nooit uit mijn gedachten geweest. Van een toenmalige collega hoorde ik nu dat zij in al die jaren ook constant naar me vroeg. Nu is ze anderhalf jaar geleden gescheiden, maar contact hadden we niet meer. Twee weken geleden ga ik naar een buitenluchtzwembad en dit na lang twijfelen want ik doe dit niet graag. Na 30 minuten ga ik naar de bar en ik word aangesproken door haar… Na 9 jaar plots weer samen. Zij kwam blijkbaar ook voor het eerst naar dat zwembad, toeval?? We hadden een zalige namiddag… Alsof we elkaar nooit uit het oog verloren hadden… Knuffelen, lachen, plagen enz. Nummers uitgewisseld, hele avond geappt met de nodige hartjes enz. Dag nadien opnieuw afgesproken, weer heel erg genoten. Ik vroeg dan om de week nadien iets te gaan drinken en ze nodigde mij uit bij haar thuis. Ik had me voorgenomen om haar te vertellen dat ik al 11 jaar gevoelens had voor haar, want ik wilde niet opnieuw dezelfde fout maken als 9 jaar geleden. We hadden heerlijke dag samen, maar het vertellen viel me moeilijk. Uiteindelijk stap gezet, alleen veel te laat want ik moest weg… Praten kon niet meer. Na een heel intense knuffel weggegaan. Zij appte dan dat ze heel blij was dat ik het haar gezegd had maar dzt het toch niets zou veranderen gezien ik gehuwd ben en 2 kinderen heb en dat het haar daarom pijn deed. Ik maakte duidelijk dat ik zeker voor hazr zou kiezen enz. Door omstandigheden hebben we er nadien niet meer over kunnen praten face ti face. Nu appt ze dat ze hierover moet nadenken gezien ze veel andere dingen aan haar hoofd heeft en dit er nu bijkomt… Ik wil er gewoon over praten asap, maar zij vraagt tijd… Probeer haar bijna niet meer te appen om haar rust te geven maar is zo moeilijk. Stop ik met sturen en laat ik haar het initiatief nemen? Goede collega van toen zegt dat hij zeker is dat ook zij gevoelens heeft, maar dat ze bang is dat ik bij mijn vrouw zal blijven en zij gewetst zou achterblijven… Wat doe ik best? Bedankt!

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hey Peter, wat een verhaal! Bedankt voor het delen. Ik hoop dat je net als ik ziet dat haar twijfels ontzettend gegrond zijn. Het is nogal wat, een keuze maken voor een getrouwde man… Maarja, wat kun je daar zelf aan doen? Het is sowieso goed om haar de tijd te geven waar ze om vraagt. Maar waar jij op dit moment de prioriteit het beste kan leggen is op jezelf, je eigen huwelijk, je kinderen, kortom je leven. Wie is de belangrijkste persoon in je leven? Dat ben JIJ. Vraag je daarom in alle serieusheid af: wat wil IK? Wat wil ik doen met mijn leven? Hoe wil ik het leven? Hoe past mijn vrouw daar (nog) in? Ga met jezelf eens goed in gesprek in alle eerlijkheid. En als je er klaar voor bent, ga dan met je vrouw in gesprek en deel alles met haar, wat je net aan mij hebt verteld. Daar is lef voor nodig. Klopt. Maar je bent beiden het meest gediend met elkaars eerlijkheid. Jij verdient dat. Je vrouw ook. En uiteindelijk de vrouw op wie je verliefd bent ook.
      Heel veel sterkte!

  • Niek
    Beantwoorden

    Hey Klazien,

    Ik heb een probleem, ik app nu al een tijdje met een meisje van werk, ongeveer 5 weken nu. Het is ontzettend leuk en we praten de hele dag door. Nu heb ik haar mee uitgevraagd maar ze zit in een twijfelfase zegt ze, ze vindt de situatie lastig. Hoe lang moet ik dit aankijken en hoeveel tijd moet ik haar geven om toch ja te zeggen tegen een date?
    Please help!

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hoi Niek, het hangt er helemaal vanaf hoe je haar hebt uitgevraagd. Ik kan je aanraden om het zo licht en luchtig mogelijk te maken. Noem het bijvoorbeeld niet een date en vraag ook niet of je haar een keer ‘mee uit mag nemen’. In plaats daarvan: ‘Hey, ik ga na het werk nog even koffie halen in de buurt, ga je mee?
      Als ze de boot blijft afhouden, vraag jezelf dan af of je zin hebt om voor altijd te blijven appen met een meid met wie het liefst veel meer zou willen doen.

  • Wim
    Beantwoorden

    Hoi Klazien,

    Ik ken een vrouw via mijn vrienden al 3 jaar. Wij gingen wel eens met zijn alle uit en was wel gezellig. Ik zag haar niet als een eventuele vriendin.
    Maar 6 maanden terug waren wij weer met zijn alle uit en ik kletsten toen met haar en we maakte lol samen. Ik voelde een klik.
    Die dag erna moest ik steeds aan haar denken en had het tegen een van mijn vrienden gezegd die mee was. Hij gaf me haar nummer en ik appte haar. Wij hadden zeker een paar weken flink geappt maar niks samen nog wat afgesproken. Langzamerhand wel een paar keer wat afgesproken en dat was erg gezellig en dat ging zo een paar maanden door. Totdat wij in een kroeg waten en zij met een man stond te praten en te dansen. Ik wilde stoppen met daten met haar omdat ik gevoelens voor haar had en zij mij al een keer verteld had dat ze geen relatie wil en graag goede vrienden wilt blijven.
    Ik wenkte haar in de kroeg om even te komen en vertelde haar dat ik dat niet zo leuk vond en dat ik jaloezie had.
    Zij vertelde mij weer dat ze geen relatie wilde en gaf me een zoen op de mond.
    Uiteindelijk gingen wij naar huis toe en vroeg of ze een taxi wilde. Ze zei dat ze met mij mee liep richting mijn huis omdat daar bij het station haar fiets stond en dan op de fiets naar huis zou gaan. Ik vond dat geen goed idee en vroeg haar of ze bij wilde slapen en dat ik wel op de bank zou slapen wAnt als we samen zouden slapen ik niet zou weten watik dan zou doen. Zij zei, vertel! En ik hield mijn mond. Op een gegeven moment stond ik stil en keek haar aan en ik begon haar te zoenen en dat we de rest van de weg ook thuis op de bank gingen wij ook door en belande in bed.
    Daarna nog steeds met haar afgesproken en op een gegeven moment kwam het weer te spraken dat zij geen relatie wilt omdat ze haar vrijheid niet kwijt wilt.
    Ik zei dat ze die niet kwijt raakt en hoe ze het dan zag. Ik zei een soort van fwb? Ze zei ja. Ik zei prima maar geen andere mannen. Toen zei ze dat ze dat ook niet wilde. Zo zijn wij nu 2 maanden verder en ik slaap af en toe bij haar en doen we ook vaak leuke dingen samen zoals uit eten of gewoon gezellig bij haar thuis. Ze kan niet veel afspreken omdat haar dochter vaak bij haar is. We appen wel regelmatig, niet elke dag maar wel dan de dag erna. Soms kort en soms wat langer.
    Ik ben stapel op haar en geef haar de ruimte wat ik denk dat ze nodig heeft.
    Nu is mijn vraag of ditewn kans van slagen heeft?
    Ik wil het graag en als wij samen zijn voelt het ook goed aan. Meestal moet het wel van mij kant af komen om hand in hand te lopen of dat ze naast mij komt zitten en dan word ze ook wel knuffelig. Tijdens de seks voel ik zeker de liefde van haar.
    Wat moet ik doen?

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hey Wim, bedankt voor je verhaal en je lef om die te vragen. De uitgebreide details maken een hoop duidelijk.
      Je vraag is: heeft dit kans van slagen? Ik neem aan dat je op een vaste relatie met haar doelt?
      Ik denk: jazeker! En daarvoor moet je iets uitdagends doen, namelijk je greep op het resultaat ‘relatie’ volledig durven loslaten. Huh?! Ik zal het je uitleggen.
      In je verhaal merk ik dat je je de hele tijd probeert te verzekeren van haar liefde voor jou: veel appen, geen andere mannen, haar al snel pushen in de richting van een relatie, etc… Ik vind het niet verwonderlijk dat haar automatische reactie tot nu toe is geweest: Ik ben nog niet toe aan een relatie.
      Maar in plaats van dat ze nooit meer contact met je opneemt, blijft ze je willen zien en ziet ze je ook nog eens een keer als seksueel aantrekkelijk.
      Je kan het in dit stadium maken of breken. Als jij zegt: ‘ik geef haar de ruimte wat ik denk dat ze nodig heeft’, geef haar dan ook echt de ruimte. Dus niet meer dagelijks appen, maar laat er een flink aantal dagen tussen zitten en laat haar daarin het initiatief nemen. Antwoord ook niet te snel, als je bijvoorbeeld op je werk bent of iets anders aan het doen bent. En probeer dit eens: geef haar gerust de vrijheid om met andere mannen te daten. Bezitterigheid is over het algemeen een ongelooflijk onaantrekkelijke eigenschap, zeker als je niet eens een relatie met iemand hebt. Al kan het voor een enkeling natuurlijk een bepaalde charme hebben: ‘oh wat schattig, hij wordt altijd helemaal bezitterig als ik met een andere man praat’. Snap je ‘m? Maar als jij aan haar kan laten zien dat jij niet (meer) bang bent voor rivaliteit of jaloezie, laat je aan haar zien dat je geen bange man bent. Bange mannen zijn onaantrekkelijk namelijk.
      En de laatste grote uitdaging voor je is: stuur haar niet meer in de kant van een relatie. Ze is duidelijk gesteld op haar vrijheid, maar zeer zeker ook gecharmeerd van jou. Wat gebeurt er als je iemand die van haar vrijheid houdt, in de richting stuurt van meer vastigheid? Dan voelt degene dat haar vrijheid van haar wordt afgenomen, terwijl jij denkt: je wint er toch juist een fantastische relatie mee? Maar zo werkt dat dus niet voor haar. Resultaat: ze zal je minder willen zien, omdat je een bedreiging vormt voor haar vrijheid. Hoe zorg je er nou voor dat ze een relatie met jou gaat zien als iets om keihard na te streven? Door zelf je eigen vrijheid te pakken en te koesteren. Geniet van elk samenzijn. In de praktijk heb je al alles wat je hartje begeert: zij is in je leven. Je hebt lol met haar. Bent intiem met haar en nog exclusief ook! Geniet er van. Het kan ieder moment over zijn. Laat het idee los dat je een relatie moet hebben met deze vrouw. Dan is gek genoeg de kans op die relatie veel groter. Want door meer te investeren in je eigen leven en minder in je toekomsdromen met haar, zorg je ervoor dat zij jou als een echte catch gaat zien en daar ook naar gaat handelen.
      Nog iets wat je kunt doen om dit proces te versnellen: zeg soms ‘nee’ tegen haar als zij intiem met jou wil zijn. En beëindig dates met haar altijd als eerste. Je hebt meer dingen te doen in je leven toch?

      • Wim
        Beantwoorden

        Hoi Klazien, bedankt voor je tips en uitleg.
        Ik was even bang dat ik het allemaal verpest had maar het hangt aan een zijde draadje.
        Ik heb haar een week niet gezien en zei tegen haar, ik wil je zien.
        Ze zei dat het vanavond niet kon omdat ze lang moest werken, 21:45 thuis, en dat het zaterdag kon. Ze had al een afspraak van gisteren met een gezamenlijke vriend al afgezegd en die morgen ook al moet afzeggen.
        Ik zei haar dat ik het niet erg vind dat ze met hem afspreekt maar niet leuk vond dat wij elkaar al een week niet hadden gezien en dat ze dan als eerste met hem wilde afspreken.
        Dat ik misschien te hard van stapel loop.
        Ze zei dat ik idd te hard van stapel loop en dat ik haar al aan mijn moeder wilde voorstellen en dat ik al in het begin tegen mijn zus zei dat ze mijn vriendin was en dat zij het er Spaans benauwd van kreeg.
        En dat ze niet geclaimed wilde worden.
        Ik zei haar dat ik haar ook niet wilde claimen en dat ik er ook niks meer over zei.
        Ook dat ik het fijn en gezellig vond als wij samen zijn en dat ik meer voor haar voelde als zij voor mij.
        Ze zei dat ze idd niet zoveel voor mij voelde als ik voor haar.
        Maar het ook erg gezellig en fijn vond als wij samen waren.
        Gelukkig toch nog zaterdag met haar afgesproken en dat ik dan zou gaan koken met lekker vlees. Ze zei prima en lekker met een kus emoticon.
        Hopen dat ik mij aan jou tips kan voldoen en haar idd wat meer met rust laat. Word wel moeilijk maar het gaat mij lukken.
        Bedankt.

        • Klazien
          Beantwoorden

          Hey Wim, ik ben zo blij met je antwoord, omdat je het net zoals de vorige keer, met veel details en vrij objectief weet uit te leggen. Dat is best moeilijk als je emotioneel geïnvesteerd bent in iemand. Ik prijs ook haar geduld met jou, ik denk dat ze je best wel leuk is, want ze vergeeft je een boel, haha! Je zegt dat je haar niet wil claimen, en je doet: jaloers naar andere mannen (waarom eerder met hem afspreken en niet met mij?), ‘…ik haar al aan mijn moeder wilde voorstellen en dat ik al in het begin tegen mijn zus zei dat ze mijn vriendin was’.
          Wat is dan de logische uitkomst? “Ze zei dat ze idd niet zoveel voor mij voelde als ik voor haar”.
          Easy tiger! Als je wil dat de rollen omgedraaid zijn (en dat wil je), gun je haar alle ruimte om te zien wie ze wil zien, doet wat ze wil doen. Laat haar contact met jou opnemen en geniet van ieder samenzijn. Jaloezie mag je voelen, maar hou het voor jezelf. Mocht ze toch voelen dat je het moeilijk hebt met dat ze rondhangt met andere mannen (haar goed recht, jij bent niet haar bezit) en ze vraagt ernaar: ‘hey Wim, vind je het erg dat ik een date heb morgen?’ Wees dan eerlijk: ‘Kijk, ik heb gevoelens van jaloezie. Dat komt doordat ik je erg leuk vind. Maar dat zijn mijn eigen gevoelens en daar ben jij niet verantwoordelijk voor. Je bent vrij om te zien wie je wil’.
          Ik kan jou ook van harte aanraden om lekker met anderen te daten, je vrienden en vriendinnen te zien en je eigen leven te leiden, net zoals zij doet. Niet als manipulatief trucje, maar om zelf te beseffen dat je leven niet alleen om haar draait en zoveel leuker is, als je je niet blindstaart op deze vrouw. Dat maakt je als bonus veel aantrekkelijker voor haar.
          Je zet haar momenteel op een enorm voetstuk en je claimt haar. Het is absoluut logisch dat ze minder voelt voor jou dat jij voor haar. Ze ziet je als iemand die haar vrijheid beperkt (ipv iemand met wie ze haar leven wil delen) en daar maak je het zelf naar. Zij hoeft zich niet aan te passen aan jou, zodat jij je niet meer jaloers hoeft te voelen, alleen maar omdat je verliefd op haar bent. Het is een klein wonder dat ze je nog steeds wil zien, en daarom denk ik dat je nog steeds een goede kans bij haar hebt. Mits je zelf de verantwoordelijkheid over je eigen gevoel gaat nemen: je verliefdheid en je jaloezie.

          • Wim

            Hoi Klazien, even een update.
            Nu weet ik het echt niet meer.
            Snap niks van haar.
            Ik was in gesprek met haar via de app. Op een gegeven moment zei ze dat die gezamenlijke vriend was langs gekomen om haar bank te bekijken. Die was nieuw.
            Ik zei, leuk en wat vond hij er van? Ik kwam hem nog tegen in de supermarkt maar het voelde niet echt prettig. Waarop zei vroeg, wat dan?
            Ik zei dat ik mij ongemakkelijke voelde. Ze zei dat ze dat wel kon voorstellen en dat zij het ook had en dat ze daarom geen relatie wil met niemand.
            Toch over doorgegaan en vroeg wat wij dan hadden. Ze zei tja vriendschap en iets meer. Ik zei later want werd wel meer gezegd, dat ik het prima vind hoe het nu gaat en zolang we het leuk en fijn hebben samen. Dat vond zei ook. Ik zei ook dat ik niet een speelbal ben en ook geen zin in heb om aan het lijntje te worden gehouden en als dat wel zo is dan kunnen we beter nu gelijk stoppen. Waarop zij dan zei dat ze dat wel begreep en dat wij het daar al over gehad hebben. Dat we het heel gezellig en fijn hebben samen maar als ik dus een relatie wil en het de hele wereld wil laten weten dan ben ik niet diegene.
            Ik zei dat als we elkaar trouw blijven en het leuk en gezellig hebben samen vind ik het prima en zien wel hoe het loopt. En dat ik belangrijk vind dat we wel eerlijk tegen elkaar moeten zijn. En dat vond zij ook.
            Maar nu zit ik dus. Ga ik zo door en kijken of het ooit wat meer gaat worden of stoppen.
            Ik word hier gek van.

          • Klazien

            Hey Wim, wat een lastige situatie heb je voor jezelf gecreëerd zeg. En wat een eindeloos geduld heeft die vriendin van jou. Ik snap dat je haar leuk vindt :). Het lijkt alsof je mijn vorige antwoord niet gelezen hebt, want je doet er weinig mee. Nog steeds push en claim je haar met vragen als: ‘Hey, wat hebben we nou?’ Deze vraag is meestal de steek des doods voor ieder pril twijfelgevalletje en het is verbazingwekkend dat ze je nog wil zien. Dus nogmaals: stop met claimen en pushen. Maar dan nu echt he. Ze is niet jouw bezit. Niemand is jouw bezit. Het is feitelijk onmogelijk dat zij jou aan het lijntje houdt. Je kunt alleen jezelf aan het lijntje houden door vast te houden aan het dogmatische idee dat je een relatie met haar MOET.
            Je hebt nu twee heel simpele keuzes: blijf bevriend met haar en laat haar 100% vrij. Iets wat je sowieso altijd met geliefden moet doen, wat jullie relatie ook is.
            Of: stop met haar zien, als je je eigen gedachten over deze situatie niet aankunt. Want het zijn je eigen gedachten, verwachtingen en overtuigingen die je folteren. Dat doet zij niet. Zij is gewoon zichzelf. En zeg nou zelf: dat is toch precies hoe je haar het liefste ziet, als zichzelf? Of moet ze zichzelf gaan verloochenen, zodat jij haar in jouw relatiehokje kan forceren?
            Beide keuzes zijn goed.
            Durf je de uitdaging aan om je afhankelijkheid van haar en van het idee van een relatie met haar los te laten? Durf je haar vrij te laten? Durf je jezelf vrij te laten? Succes!

  • Christiaan
    Beantwoorden

    Hallo Klazien.
    Veel verhalen met dezelfde inhoud. We nemen onze onzekerheden uit onze opvoeding mee in onze volwassenheid. Helaas. Mijn verhaal is nog steeds gaande. Prachtige vrouw ontmoet nu onderhand twee jaar geleden. Vertelde dat ze klaar was met haar relatie van 20 jaar en dat ze verder wilde. We kregen een relatie terwijl ze nog thuis woonde. Ze kwam regelmatig bij mij en deden veel fijne dingen samen. Ze heeft een zoon maar dat was op dat moment geen probleem. We hebben een gezamenlijke scene waar we in zitten en iedereen weet daar dat we een stel zijn. Iedereen weet onderhand niet beter maar weten ook van het feit dat zij nog steeds getrouwd is. Dat stukje heeft ze nog steeds niet aangepakt. Onze relatie werd steeds moeizamer. Haar vrienden en familie weten niet dat ik al twee jaar met haar samen ben. Ze is uiteindelijk uit huis gegaan. Gaf ons ruimte om de relatie verder op te pakken. Dacht ik. Ondertussen deed ze nog steeds van alles met haar gezin. Vakanties met gezin en vrienden of alleen met gezin. Op dat soort momenten is het ook stil aan de telefoon en op de app. Bij belangrijke momenten in haar of in mijn leven mag ik er niet zijn of is ze er niet voor mij. De korte weekendjes weg die we samen deden eindigden in zware schuldgevoelens van haar kant. Heb vaak aangeven dat het voor mij moeilijk is op deze manier. Ze zegt dat ze niet zo maar in een nieuwe relatie wil springen maar eerste haar nieuwe leven op poten wil zetten. Ik moet maar geduld hebben. Nu de laatste twee maanden heeft ze afstand genomen. Geen jaloerse reacties meer op mijn vrouwelijke kennissen op social media. Weinig appjes. Niet meer afspreken. Nu even geen tijd. Lukt niet hoor. Heb het idee dat er iets is gebeurd maar weet natuurlijk niet wat. Iemand anders tegengekomen? Toch terug bij man? Of familie en kind due aangeeft waarom papa en mamma wel altijd samen op komen dagen en toch niet meer samenwonen? Ze zegt dat ze nu eindelijk moet uitzoeken wat ze wil. Er niemand anders is. Dat ze tijd nodig. heeft. Begin van het einde? Mijn omgeving verklaart me al twee jaar voor gek. Gek is de liefde.

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hey Christiaan, bedankt voor je prachtige, open brief. Dat wat je zegt over onzekerheden uit je kindertijd, dat is helemaal waar. Waar die reflexen ons toen dienden, zoals needyness, zitten ze ons nu alleen maar in de weg. Niemand wil verantwoordelijk zijn voor het geluk van een ander.
      Jouw geliefde lijkt me een wijze vrouw. Ze neemt verantwoordelijkheid voor haar eigen leven, gevoelens en ontwikkeling en durft duidelijk haar eigen grenzen aan te geven. Dit is een daad van liefde. Niet omdat ze je iets probeert af te nemen. Maar omdat ze juist kiest voor de liefde. Stel, ze heeft tijd nodig om zich te herstellen van deze aardverschuiving in haar leven, maar duikt tegen haar zin in een de nieuwe relatie met jou, waar geen ruimte voelt om eerst op haar eigen benen te leren staan, waar ze zoveel behoefte aan heeft. Ze doet het als het ware voor jou, om jou niet pijn te doen. Zij neemt niet de verantwoordelijkheid voor haar eigen leven, maar wel voor jouw leven. Dan gaat het vroeg of laat vanzelf goed mis en zie je haar nooit meer terug. Maar omdat ze deze liefde eerst in zichzelf investeert en alle ruimte neemt om zich te ontwikkelen zoals zij dat wil, wordt ze een veel leuker en gelukkiger mens. Of ze daarna nog met jou verder wil, dat is helemaal aan haar, niet aan jou (want jij wil het sowieso). Ken je de uitspraak ‘If you love them, let them go’? Die is hier op van toepassing. Dit is een enorm goede les voor jou in loslaten, vertrouwen en investeren in jezelf. Loslaten van de persoon van wie je het meest houdt, vertrouwen dat alles goedkomt (want dat komt het hoe dan ook) en investeren in je eigen zaken, niet in de hare. Zij is heel goed bezig om een beter leven te gaan leiden. De vraag is niet: wat kan je doen om van haar leven onderdeel te zijn? De vraag is: wat kan JIJ doen om zelf een beter leven te leiden en gelukkiger te zijn? Je bent hiervoor niet afhankelijk van haar of van anderen. Geef jou zelf het cadeau dat je nu van haar hoopt te krijgen.

      • Christiaan
        Beantwoorden

        Hallo Klazien.
        Neemt niet weg dat het spel wat nu gespeeld wordt erg rot aanvoelt. Ergens is er half september iets voorgevallen waardoor ze nu die beslissing neemt. Toch blijft zij ook trekken zeker zodra ik weer iets achteruit ga. Ik blijf hopen op een normale communicatie over wat we samen willen of wat we individueel willen. Mij vaak negeren is ook niet echt constructief. Wees duidelijk en laat me anders los wil ik zeggen. Hierop krijg ik geen antwoord. Ze durft mij ook niet los te laten blijkbaar.

        • Klazien
          Beantwoorden

          Hey Christiaan. Ik kan me voorstellen dat het echt rottig voor je voelt als je nog veel met je hoofd in het idee gelooft: we moeten samen eindigen, happy ever after. Met loslaten bedoel ik niet haar loslaten, maar ik bedoel: kun je dat idee van een happy ending samen loslaten? Je kunt sowieso altijd van haar blijven houden, dat is gewoon een gevoel. Door het idee ‘we moeten samenzijn’ los te laten, wil niet zeggen dat het wel of niet gaat gebeuren uiteindelijk. Het enige wat je doet is jezelf ontslaan van het dwangmatige idee dat jullie samen zouden moeten zijn’. Waardoor je vrijheid kunt voelen. En zij ook. Vrij om voor jou te kunnen kiezen, omdat ze het zelf graag wil. Niet omdat jij het wil.
          Laten we kijken naar een ander idee waarin je gelooft: ‘ze speelt een spel met mij dat rot aanvoelt.’ Is dat waar? Ze heeft duidelijk aangegeven meer tijd te willen om haar eigen leven vorm te geven zoals ze dat zelf wil. Niet zo gek ook na een scheiding van de man met wie je een familie deelt. Dus dat is precies wat ze is gaan doen. Even helemaal geen contact met jou is onderdeel van hoe zij die tijd voor zichzelf vormgeeft. Het is wat ze nodig heeft en daar is ze heel duidelijk in (door niet te reageren op jouw berichtjes). Door dat te pushen met je eigen needyness, hoe denk je dat zij zich gaat voelen over jou? Vertrouw erop dat de kans groot is, dat je haar vanzelf weer een keer terugziet, maar door haar voor het blok te zetten (wees duidelijk of je ziet me nooit meer terug!) maak je die kans rap kleiner en kleiner totdat je kansen verkeken zijn.
          En omdat ik de smaak te pakken krijg, laten we nog een idee tackelen zodat die je niet meer dwars hoeft te zitten. ‘Zij is niet duidelijk’. Ik denk dat ze niet duidelijker naar je had kunnen zijn: Lieverd, ik heb onbepaalde tijd voor mezelf nodig, en in de tussentijd ga ik niet op je berichtjes reageren. Voilá.
          Heb jij recht op haar aandacht? Ik dacht het niet.
          Wat te doen dan nu? Stop met het afhankelijk zijn van een ander (haar) voor liefde. Neem een voorbeeld aan haar. Zij is op dit moment goed bezig om emotioneel op eigen benen te staan. Dat zou jij ook moeten doen. Je kunt het allemaal hebben in je leven waar je zo naar verlangt: normale communicatie over wat je wil; niet meer genegeerd worden; duidelijkheid; aandacht. Dit zijn allemaal fantastische cadeaus die je zelf aan jezelf moet leren geven. Dat is liefde. Het ligt allemaal al binnen je bereik als je stopt dit te eisen van een ander. Wil je hier meer over leren? Ik heb een blog geschreven hierover dat heet: ‘Je hebt haar niet nodig om van haar te houden’. Dat kun je hier lezen. En als je toch bezig bent, lees dan ook mijn artikel ‘Je hebt geen vriendin nodig, je bènt liefde’. Veel succes en introspectie gewenst!

  • Bart
    Beantwoorden

    Hey Klazien, Ik heb sinds 4 maanden(+-) dat ik met dit meisje date, wanneer we samen zijn genieten we samen vol op! We doen leuke dingen, knuffelen en zoenen leuk! Nu is het helaas sinds dat ze zelf problemen heeft en ze zegt dat die niks met mij te maken hebben dus geloof ik haar in dat punt, nu is het wel dat ik een HSP ben en ik voel snel aan wanneer iemand zich niet lekker voelt en mijn instinct is dan om die persoon te helpen vooral als ze dicht bij me staan.. Zij is juist het tegenovergestelde en praat het liefst niet over haar gevoelens en daardoor is dit dus redelijk gaan botsen dat ze haar steeds minder voelt, nu ben ik er achter gekomen dat ik veel te veel op haar nek heb gezeten om te proberen haar te helpen en dat heeft haar dus mate af geschrokken dat ze mij onbewust en bewust weg duwde omdat ik te dicht bij haar “persoonlijke ruimte” kwam qua gevoeligheid. We hadden toen al even afgesproken om minder af te spreken zodat ze rustig op die problemen kon focussen zodat we het daarna weer gewoon op konden pakken, we bleven wel gewoon praten. Nu de laatste 2 weken is het praten dus steeds minder geworden dat ze me negeert en of kort af begon te doen iets wat ik me te veel aantrek dus ook een leerpunt voor mijzelf. Nu hebben we een 3 weken periode afgesproken om niet met elkaar te praten en dat we daarna samen naar de film zouden gaan, gewoon lekker rustig en kalm bij elkaar zitten en niet te veel aan het hoofd! Hier zijn we samen op gekomen maar ik heb best wel veel moeite om niet tegen haar te praten en ben snel geneigd om een appje te sturen en word er soms een beetje panisch van.

    Heb je hier misschien ook tips voor hoe ik met die drang kan omgaan om haar toch niet te appen, haar die ruimte te geven en dat ik dan zelf leer omgaan dat dit gewoon gebeurt! Hier heb ik op het moment erg moeite mee.

    We zijn beide serieuze mensen die niet van relatie naar relatie springen daarnaast hebben we ook dat we van beide kanten wel verder willen maar ze deze ruimte toch nodig heeft om hier aan te werken.

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hey Bart, dankjewel voor je vraag naar tips. Je beginnende romance is net het begin van een romcom: een binnenvetter en een HSP’er worden verliefd op elkaar, hoe zou het verder gaan? Twee tegenpolen kan voor vuurwerk zorgen, vooral in het begin.
      Ten eerste iets over jullie communicatie. Als jij met je gevoeligheid een pijn bij haar voelt, is je eerste reactie: ik wil helpen en haar pijn verlichten. Dat is voor jou een teken van liefde. En dat is zo mooi. Je voelt niet alleen haarfijn andermans stemmingen aan, wat echt een supertalent is, vind ik, maar je reageert ook nog eens vanuit een plek van liefde: je wil de pijn wegnemen. Waardoor het extra hard aankomt als dat het laatste is waarop zij zit te wachten. Alsof zij jouw liefde afwijst. Dat doet ze niet, was je zelf ook al achter.
      Als je iets bij haar voelt broeien, kun je zeggen: ‘Hey, ik voel dat er iets aan de hand is met je. Wil je er over praten?’ De echte binnenvetter kan daarop schouderophalend of pinnig reageren: ‘Er is helemaal niks aan de hand, hoe kom je daar nou bij!’ Maar jij wist natuurlijk al genoeg, jij voelt dit soort dingen. Ga haar dan niet alsnog proberen te helpen met wat jij denkt dat zal helpen. Maar geef haar een menukaart en begin met de vraag: wat heb je nu van mij nodig? – Wil je even alleen zijn? Wil je even tegen iemand aan kunnen praten die alleen naar je luistert? Wil je weten wat ik zou doen in jouw geval? Wil je dat ik in stilte bij je blijf? Of weet je het even allemaal niet? Laat haar kiezen. En geef ook je eigen behoeften aan. Bijvoorbeeld: ik wil graag bij je zijn, hoe je je ook voelt. En ik wil dat je eerlijk tegen me bent over je gevoelens, zoals ik ook eerlijk tegen jou ben.
      En eer je eigen behoeftes en grenzen. Je hebt een dappere stap genomen om iets te beginnen met je tegenpool. Aanvankelijk zijn het precies die eigenschappen die ons zo aantrekken in elkaar. Omdat het zo anders is dan je gewend bent. En dat is opwindend. Maar later worden precies dat de eigenschappen die onze relatie in groot gevaar brengen. Blijf daar kritisch naar kijken, want geloof me, binnenvetter vs gevoelig wordt als tegenstelling alleen maar erger in de loop van je relatie. Maar: het kan ook een grote leraar voor je zijn. Zij doet wat ze doet. Haar kun je niet veranderen. Alleen jezelf. Kijk eens naar wat je nodig hebt van haar. Zie je mogelijkheid om wat je zo verlangt in de ander, dit aan jezelf te geven? Er is duidelijk een behoefte bij je. Veel succes!

  • bart
    Beantwoorden

    Hallo Klazien,

    Ik heb sinds ongeveer 4 maanden dat ik met dit meisje date, in het begin waren we wel wat voorzichtig en na een paar keer afspreken ging het steeds leuker en kwamen we dichter bij elkaar! Nu hadden we beiden wat persoonlijke problemen waar we aan moesten werken maar ik ben iemand die dan graag wil praten over hoe het gaat etc, zij wil dit absoluut niet(ze praat liever niet over haar gevoelens) en ik heb haar hierdoor iets te veel op de nek gezeten om toch haar zo ver te krijgen dat ze over haar dingen ging praten.. Dit heeft ervoor gezorgd dat ze afstandelijk ging doen en kort af/ berichten ging negeren, we hebben nu dat we niet met elkaar praten voor een paar weken en hierna gaan we wat leuks doen, gewoon rustig geen zware dingen. We zijn beiden serieus en we hebben van beide kanten dat we verder met elkaar willen, maar ik heb het vooral erg moeilijk om haar geen appje te sturen want ze wil graag even haar ruimte hebben waar ik respect voor heb.

    Heb je hier misschien ook tips voor?
    Ik word er een beetje gek van aangezien ik wel heel graag met haar wil praten en ik denk ook bijna alleen maar aan haar bij alles wat ik zie en hoor.

    • bart
      Beantwoorden

      Sorry deze is niet van toepassing, zag niet dat mijn andere bericht gepost was.

  • Hans Post
    Beantwoorden

    Hoi Klazien,

    Ik heb een collega op het werk die ik erg leuk vind. Toen wij elkaar ontmoeten had ze nog een relatie, daarin twijfelde ze heel erg en zijn langzaam naar elkaar toe gegroeid. Ze heeft een maand of 5 geleden de relatie verbroken.
    We zijn nadien 1 keer uit eten geweest, en ze geeft daarna aan dat ze nog niet toe is om meer te daten. Ze wil eerst tijd voor haarzelf.
    Nu is het de laatste maanden zo dat we steeds minder contact hebben. Eerst appte we dagelijks en flirten we samen op het werk dat appen word minder maar krijg af en toe nog wel flirterige opmerkingen als we samen zijn op het werk. We hebben hier ook al over gesproken dat ik het moeilijk vind hoe het gaat en haar stiekem wel erg leuk vind. En dus moeite heb met de afstand die er nu is. Terwijl ze toen ze nog een relatie had mij wel erg leuk vond.
    Hoe kan ik hier het beste mee omgaan? Ik vind het niet erg dat we minder appen, en snap heel goed dat ze tijd voor haar zelf nodig heeft. Maar wil haar ook niet zomaar opgeven. En vraag af en toe nog of ze mee wat leuks wil doen ook al weet ik dat ze nee zegt. of stop een briefje in haar bureau la dat ik aan haar denk. Moet ik haar loslaten? Of blijven proberen/wachten tot ze wel wil date of aangeeft ik moet stoppen hopen. Tot nu toe zegt ze telkens als ik er naar vraag we zien wel hoe het loopt. Maar krijg ook geen afwijzing. Zou graag je advies willen!

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hey Hans, blij dat je mij gevonden hebt om dit aan te vragen. Ten eerste, wat fijn dat je zulke leuke dates hebt gehad met je collega. Ik hoop voor je levensgeluk, dat je het zo kan framen, dat je daar mooie herinneringen aan hebt overgehouden. En voor haar hoop ik dat ook. Het lijkt erop alsof jullie romance organisch tot een eind komt, ook al zijn alle mogelijkheden nog open. Er is niet zoiets als klaar of niet klaar. Het gaat zoals het gaat en daarom wil ze nog niet duidelijk aangeven dat het klaar is, ook al heb je behoefte aan duidelijkheid. Wil je je leven van haar afhankelijk maken? Blijf dan vooral investeren in pogingen tot dates met haar. Wil je zelf je eigen (liefdes-)leven weer in eigen hand hebben, ga dan investeren in toffe dingen doen die jij leuk vindt (zonder haar) en kijk tegelijkertijd naar andere leuke vrouwen. Vrouwen die jou fantastisch vinden en open voor je staan. Ik vrees dat je voor je collega niets meer was dan een rebound: leuk, spannend en fascinerend als nieuw alternatief voor een oude sleetse relatie die op z’n einde loopt. Maar niet goed genoeg om een nieuwe relatie mee op te bouwen. Ik denk dat jij beter bent dan het zijn van iemands rebound. De belangrijke vraag is hier: denk jij dat ook? Of niet?

  • Anoniem
    Beantwoorden

    Hey klazien, nadat het uit was met mijn ex (3/2maanden terug) heb ik een nieuw meisje ontmoet en ze was heel lief en toen opeens deed ze een beetje minder geïnterresseerd. Daarna begon er weer wat contact te komen en gaf ze weleens dingen toe over me uiterlijk dat ik knap was en ik net zo en kon daarna op den duur wel merken dat ze iets wel zou willen met me. Daarna zijn we ook nog eens wezen afspreken en daarna sprak ze me toch weer niet meer op app. Nouja op denduur dacht ik wel dat ze echt wat in me zag en we hebben leukere gesprekken gehad en zijn naar bios geweest. (Na de bios had ze me ook n tijdje (weekje) bot gereageerd. Dat kwam weer goed en ging ik er toch van uit dat ze me echt leuk vind. We waren bij mij thuis geweest film kijken en we waren een beetje klef. Toen op het einde zei ze me dst ze eerst alles wil opbouwen voor haar zelf voordat ze echt beginnen wil en nu tijdelijk vriendschappelijk blijven. Ik was ermee akkoord gegaan en vond t prima. Toen merkte ik gelijk al dat ze geen contact meer met me opzocht. Ik had haar toen gevraagd “wil je het contacr verminderen” en ze zei neeeeee echt niet en ik wil jou niet kwijt” en ja. Toen tot vandaag doet ze best wel droog tegen me en ik praat zelf heel weinig ook. vandaag zei ze me toen we n kort gesprekje hadden dat ze nuet wist of we bij elkaar passen. Maar ik weet nu niet wat ik eigenlijk moet doen. Test ze me of? Hoop snel antwoord erg bedankt alvast

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hey anoniem, goed dat je me hebt aangeschreven. Die meid die je aan het daten bent, is best wel slim, want ze zegt ‘dat ze eerst alles wil opbouwen voor haar zelf voordat ze echt beginnen wil’. Dit is ook een goed advies voor jou. Je zegt dat het nog maar net uit is met je ex, 2 a 3 maanden terug. Kijk eerst hoe je emotioneel zelfstandig kan worden voor gelijk weer in een nieuwe relatie te duiken. Leer emotioneel op je eigen benen te staan, zonder de goedkeuring van nieuwe vrouwen. Daar is nu perfect de tijd voor, nu je weer single bent. Leer jezelf beter kennen. Doe alle dingen die JIJ leuk vindt, onafhankelijk van vrouwen. Wie was jij ook alweer zonder vrouw aan je zijde? Als individu? Neem de tijd om dat te ontwikkelen. Dat maakt je ook weer veel aantrekkelijker voor vrouwen die toch wel weer in je leven zullen komen. Maar doe het niet voor hen, maar voor jezelf. Succes!

Leave a Comment

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.

Hee. Hoi.

Heb je een vraag? Of wil je me iets anders laten weten? Stuur me dan een klein berichtje en ik zal je zo snel mogelijk beantwoorden.

Not readable? Change text. captcha txt
0

Start typing and press Enter to search

Wat doe je?Juno