Laatst kwam een vriend naar me toe met het volgende probleem: “Waarom is het dat altijd als ik een vrouw leuk vind en we gaan daten, dat ze vroeg of laat al haar twijfels op me botviert?” Wat te doen als zij twijfelt?

Een heel herkenbare vraag! Ik ken veel mannen die last hebben van het enorme twijfelgedrag van de vrouwen met wie ze daten (in de hoop op meer). Dan wil ze je weer wel zien, dan weer niet. Ze doet zo aanhankelijk, maar ze zegt dat ze geen relatie wil. En dan weer misschien toch wel, maar vlak daarna snel toch maar weer niet… Gemengde signalen, het kan je echt gek maken. Maar het is ook herkenbaar vanuit mijzelf als vrouw. Ik ben namelijk de koningin van de twijfelkonten en heb mijn laatste paar vriendjes dan ook flink op de proef gesteld.

Dus: hoe ga je in godsnaam om met zo’n twijfelaartje en voor de twijfelaars: wat moet je doen als je er zelf één bent? En wat als je het juist niet bent?

Hier de do’s en don’ts:

Don’t #1: Opgeven

Heb jij je wel eens schuldig gemaakt aan het volgende gedrag? Je bent een heel leuke, lieve en mooie dame aan het daten. Kortom, ze is gewoon perfect voor jou. Maar ze maakt je he-le-maal gek met haar gedraai. Dan weer wel, dan weer niet… WAT WIL ZE NOU?! Je probeert begrijpend te reageren en haar alle ‘tijd’ in de wereld te geven die ze maar nodig heeft. Maar je begrijpt het zelf al lang niet meer en hoe langer je met haar omgaat, hoe langer zij gaat twijfelen. Je raakt ontmoedigd en vraagt jezelf af of het nog wel zin heeft verder te gaan met iemand die maar niet kan kiezen tussen ja of nee. Dus kies je zelf maar na een weekje of vier, vijf voor ‘nee’. Ja ze is verder helemaal perfect, maar met die twijfels van haar kan je niet leven, dus je gaat alleen verder en noemt het: ‘kiezen voor jezelf’. Klinkt heel nobel en ik ben helemaal voor ‘kiezen voor jezelf’, maar dit is niks anders dan een gevalletje ‘opgeven’. Wat er ook gebeurt, wees geen opgever.

Do: Wees onverstoorbaar

Om er een leuke oosters klinkende wijsheid in te gooien: buig niet met al haar grillen mee als riet, maar wees als een grote eik. Onverstoorbaar. Vraag je goed af waar je voor staat en stá ervoor! Als zij het is die je echt wil, sta daar dan ook voor en don’t tell it, show it! Wees op tijd voor je dates met haar. Laat een bos mooie bloemen op haar werk bezorgen, wees er voor haar, luister naar haar, wees betrouwbaar en kom je woord altijd na. Maar laat je niet uit het veld slaan door haar twijfels. Iedere keer als zij je een soort van afwijzing geeft, haal je je schouders op en ga vooral door met doen wat je toch al van plan was te doen. Ga sowieso niet op haar twijfels in en spreek haar er ook niet op aan, zoals “wat ben je toch een twijfelkont!” Je luistert gewoon naar haar twijfels, je knikt begrijpend en laat het daarbij. Trek vervolgens je eigen plan. Simpel en helder.

Don’t #2: Wachten

Iedere keer als je bij haar incheckt hoe het nou zit tussen jullie, vertelt ze je dat ze meer tijd nodig heeft. Je bent gek op haar en wilt haar absoluut niet kwijt, dus je geeft haar alle tijd van de wereld. Als je maar lang genoeg wacht, zal ze uiteindelijk voor jou kiezen, omdat je geduldig bent en goed luistert naar wat ze nodig heeft. Het klinkt tegenstrijdig met don’’t #1, maar ook dit is een veel gemaakte fout waar twijfelende vrouwen absoluut niet van gecharmeerd zijn. Als je haar alle tijd geeft die ze nodig heeft en passief gaat zitten wachten geef je alle leiding uit handen aan haar. Ik kan je vertellen: niet hot. Zelfs nog onaantrekkelijker dan opgevers, dus zorg in ieder geval dat je niet in deze valkuil trapt.

Do: Trek je eigen plan

Hoe hou je alle touwtjes zelf in handen? Door haar heel duidelijk te maken dat je niet op haar gaat zitten wachten. Dat strookt prima met onverstoorbaar zijn. Je zorgt ervoor dat je duidelijk en betrouwbaar bent in je gedrag naar haar toe. Maar je zegt, mocht ze er naar vragen (en dat doet ze), dat je haar fantastisch vindt, maar dat je niet oneindig op haar gaat zitten wachten en dat je ook nog andere vrouwen naast haar blijft zien, omdat je nou eenmaal al je kansen open houdt en jullie nog geen exclusieve relatie hebben. Je bent een gewilde man en het is goed dat haar te laten merken. Wees daar wel heel subtiel mee, anders word je al snel ongeloofwaardig vanwege effectbejag. Meestal is het meer dan genoeg om te wéten dat je een catch bent. Deze do is een super effectieve manier om veel twijfels bij haar weg te nemen en voor jou te gaan. Een zelfverzekerde man is een zeldzaam goed.

De perfecte basis voor een lange termijn relatie

Het is constructief om haar getwijfel te zien als een test. Voor haar zal dat minder bewust zo voelen. Als ze twijfelt, is dat oprecht. Heus. Maar voor jou vormt het een perfecte gelegenheid om jezelf te bewijzen dat je betrouwbaar, onverstoorbaar en zelfverzekerd genoeg bent om haar man te zijn. Als jij haar kan bewijzen dat je een doorzetter èn een zelfverzekerd leider bent, heb je een onverwoestbare basis gelegd voor een langdurige relatie. Ze weet dat ze op je kan bouwen. En als ze dan na maanden dan nog steeds twijfelt, jammer dan voor haar: haar tijd is op. Hopelijk heb je dan al een paar andere leuke meiden ontmoet die je ongetwijfeld meer te bieden hebben dan zij.

Mijn vraag aan jou: Hoe ga jij om met je twijfelende liefje? Deel het met me in de reacties hieronder. 

Trouwens, heb jij de gratis Comfort zone challenge al gedownload? In dit e-book vind je 28 oefeningen die je comfort zone op een speelse manier uitdagen. Dat is ontzettend goed voor je zelfverzekerdheid met vrouwen. En dat neemt die eeuwige twijfel dan weer weg als sneeuw voor de zon.

Download de gratis Comfort zone challenge hier.

Showing 32 comments
  • Sander
    Beantwoorden

    Awesome blog Klazien. Denk inderdaad dat hiermee omgaan de basis is voor een goede relatie. Anders gaat het op termijn altijd fout. (Man laat zich veranderen/gaat te veel in op haar, en wordt daardoor onaantrekkelijk).

    Zelf ga ik altijd om met dit warm/koud gedrag door het volstrekt te negeren, en desnoods te zeggen dat als ze gaat lopen twijfelen/draaikonten/doen alsof er niks is… dat ze dat maar beter met haar vriendinnen kan doen, maar ik er geen tijd voor heb.

    Als je het zo doet is het ook een stukje conditionering.

    Ze leert dat twijfelend/drammerig/slecht gedrag (want laten we eerlijk zijn, dat is het toch?) genegeerd en bestraft wordt, en zal het steeds minder en minder gaan doen.

    Klinkt wreed, maar werkt wel.

    Cheers,
    Sander

  • Klazien Schaap
    Beantwoorden

    Nee joh, is echt niet wreed Sander. Da’s gewoon duidelijk en dat is het beste voor iedereen. Vrouwen vinden het iig aantrekkelijk (maar dat wist je al 😉 )

    Interessant dat je twijfelend gedrag in één adem noemt met drammerig en slecht gedrag…. Ik denk dat je gaat smullen van mijn volgende blog, waarin ik vrouwen (en mannen) adviseer als ze serieuze twijfels ervaren. Ik hou je op de hoogte.

  • Dizzy
    Beantwoorden

    Ik 43 ben gaan daten met een collega van 27. Het klikte vanaf het eerste moment geweldig. Veel contact bellen etc. Nu 2 maanden verder is ze ondertussen al een paar keer bij me thuis geweest en hebben we ook gevreeen… na een geweldig weekend geeft ze opeens aan dat ze “dit” gewoon niet kan.. het is even teveel en ze zegt voorlopig tijd nodig te hebben on alles op een rijtje te zetten en na te denken… ik snap er helemaal niks van en weet ook niet zo goed hoe nu verder…negeren is lastig, er wordt opeens niet meer gebeld en geen echte reacties meer krijgen op appjes is ook kut

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hey Dizzy, bedankt voor het delen. Ik kan me voorstellen dat als een koude douche op je neer komt. Als de vrouw met wie je leuk aan het daten bent opeens tijd nodig heeft om na te denken, dan geeft ze duidelijk haar grens aan je aan. Dit is wat je kan doen:
      1. Respecteer haar grens. Vertel haar dat ze alle ruimte kan nemen die ze nodig heeft.
      2. Laat ook zelf helemaal niks meer van je horen in de tussentijd. Geen appjes, echt helemaal niks, de bal ligt bij haar. Ze komt vanzelf weer naar je toe. Geduld is dus erg belangrijk. Laat haar naar jou toekomen, ook al duurt het maanden.
      3. Je kunt laten merken dat je het jammer vindt, omdat je haar gezelschap waardeert, maar dat je prima zonder haar kan, omdat je niet behoeftig bent aan haar. Wees ten alle tijden bereid om zonder haar verder te gaan op je eigen weg.
      Heel veel succes! Ik hoop dat je hier wat aan hebt.

  • annoniempje
    Beantwoorden

    het punt is gewoon dat je, jezelf moet blijven, je bent lief voor haar want zo ben je toevallig, mooi, wat kan zij een geluk hebben zeg en heeft ze weer der afstand momentje, gewoon doorgaan met blijven wie je bent, maar blijf ook bezig met je eigen leven, als zij je wil, komt ze wel en anders heeft zij pech, niet mee bewegen met dat gedoe, als je straks een relatie hebt met der verander je dan ook wie je bent, lach erom, denk oooh daar gaat ze weer en blijf gewoon jij en mannen heb ook is wat eigenwaarde! jij bent jij, anders zoeken ze maar een ander, hun gemis

  • John Snow
    Beantwoorden

    Pff ik word gek van een meisje. Als ik haar zoen wijst ze me af en zegt ze dat we beter vrienden kunnen blijven. Nu hebben we al een aantal keer leuke dingen gedaan. Ik zie en andere ook dat ze me echt wel leuk vind. Nu vandaag stond ik op het punt om op te geven. Gevraagd of ze vanavond hapje wilde eten en ik kreeg terug: Vanavond gaat het niet lukken, wel erg over getwijfeld (k). Het bericht om te zeggen, genoeg met je getwijfel ik wil het contact verbreken stond al klaar. Toen las ik bovenstaande en heb gestuurd.
    Geen probleem ik trek me eigen plan wel. Succes vandaag(K).
    Vanaf nu wel even besloten om niks van me te laten horen. Al weet ik dat ze toch wel wat terugstuurt want dat doet ze eigenlijk iedere dag wel. We hebben dus iedere dag contact….. Ik vraag mij dan af wat haar zo twijfelt en afgelopen weekend zei ze dat ze op onbereikbare types valt. Dat kan ook wel kloppen want iedere jongen op wie ze gek is geweest heeft haar pijn gedaan hahaha
    Op dit moment geen idee hoe dit aan te pakken. Nogmaals…… Ik denk echt wel dat ze intern heel erg twijfelt…. Zeker toen er werd gevraagd in de club aan mij of wij een stelletje waren. Als ander meisje naar mij toe komt dan zie ik haar kijken.
    Wat te doen?

    • Klazien
      Beantwoorden

      Auw, ik voel je dilemma, John Snow. Je voelt aan alle kanten dat ze je leuk vindt en toch geeft ze gemengde signalen naar je af. Het voelt alsof zij alle macht in handen heeft over de toekomst van jullie relatie. Maar het goede nieuws is: je bent het zelf die alle macht in handen heeft. Jij hebt namelijk altijd de keuze. Kies je liever voor iemand die 100% voor jou gaat? Of kies je voor vriendschap met iemand met wie je eigenlijk een heel ander soort relatie wilt? Alleen als je heel eerlijk naar jezelf toe bent, weet je het antwoord. You’re in control. Altijd.

      • John Snow
        Beantwoorden

        Bedankt maar daar heb ik natuurlijk niet zoveel aan. Natuurlijk kan ik weglopen maar ik hou wel van een uitdaging. Het gaat me normaal gezien altijd makkelijk af. Misschien dat ik het daarom ook wel interessant vind. Als je iemand voor je kan winnen is dat alleen maar mooi. Misschien ook wel een taak van een jongen?
        Noem mij dan maar een doorzetter. Aangezien we van het weekend weer samen op pad zijn geweest (2 weken terug ook) en we het weer super leuk hebben gehad samen. We kunnen verschrikkelijk met elkaar lachen en delen veel. Ik weet ik me gewoon even geen raad. Zeker niet omdat ze me iedere dag Appt hoe het met gaat. Dat doet ze ook als ik zelf niks stuur. Aan de andere kant weet ik ook wel dat je niet aan een dood paard moet trekken….. Alleen hoe dood is een paard als je hartjes kusjes enz krijgt? Ze geeft alleen van die gemengde signalen. Dat maakt het zo lastig…….. Dus tips graag. Als ze twijfelt hoe kan je dat weghalen ? Jaloers maken? negeren? Vriendschap met gemengde gevoelens gaat het toch niet worden.

        • Klazien
          Beantwoorden

          Lieve John Snow. Het is ook lastig. Niemand zei ooit dat het makkelijk was. Focus niet op twijfels weg toveren bij de ander. Aan de ander kun je namelijk niks veranderen. Maar – en dat is het goede nieuws – aan jezelf wel! Bijvoorbeeld: iemand jaloers maken, dat werkt niet. Het is manipulatief en uiteindelijk heb je er alleen jezelf mee. Hard. Wat je wel kunt doen is kijken naar waar je wel invloed op hebt en dat is de manier hoe je zelf omgaat met haar twijfelende gedrag en gemengde signalen. Hoe je dat doet kun je leren in mijn artikel ‘Proberen te overtuigen werkt niet’
          Succes! En als je nog met vragen zit daarover, reageer dan op dat artikel in de comments. Ik waardeer je vragen enorm, want jouw vragen kunnen ook anderen verder helpen die met dezelfde problemen zitten.

  • VDG
    Beantwoorden

    Beste Klazien,

    Sinds 3,5 maanden heb ik een soort van relatie met een leuke vrouw, waarmee echt alles klikt! Gaande van vrijen tot simpele leuke babbels of samen een wandeling gaan maken. We zoeken ook beide hetzelfde in een relatie, in het leven en vinden dit allemaal terug bij mekaar.
    Heb haar dochtertje ook al enkele malen ontmoet, zij heeft mijn 2 kinderen ook al 1x ontmoet.
    Onze relatie is redelijk intens op dat gebied dat we mekaar ook echt opzoeken, onze agenda’s als het ware op mekaar zijn afgestemd om korte momentjes met mekaar door te kunnen brengen.
    Er is echter één grote ‘maar’ in dit verhaal. En dat is dat zij eigenlijk nog in een relatie (van 12 jaar ondertussen) zit.
    Ik kan je 101 voorbeelden geven van wat wij de afgelopen tijd allemaal samen beleefd hebben, of dat vorige week haar dochtertje me belde om te komen eten … maar de twijfel bij haar blijft ondanks al die fijne dingen bestaan. De twijfel om haar partner te zeggen dat het over is, de twijfel of wij echt zo bij mekaar horen dat we samen zouden kunnen doorgaan … gewoon de twijfel.
    We hebben al op het punt gestaan om ermee te stoppen, dat ze haar man eerst nog een volwaardige kans wil/moet geven … maar nog geen 2u later staan we dan met tranen in de ogen al knuffelend bij mekaar.
    Ze geeft zelf ook aan dat ze ons geen volwaardige kans geeft op dit moment, dat ze onbewust en soms zelfs bewust haar verliefdheid ook afblokt door haar twijfels.

    Hoe ga ik daarmee om? Wel ik geef ze de ruimte om met die twijfels om te gaan. Ik geef haar alle tijd die ze nodig heeft en zeg haar dat ik dat wil doen omdat ik voel dat we iets unieks hebben.

    Haar man weet van niets! Hij voelt wel dat er iets scheelt natuurlijk en begint dan op sommige puntjes zijn best te doen … het is te zeggen, hij doet dit wel maar niet op een natuurlijke manier waardoor je eigenlijk al op voorhand kan zeggen dat hij nooit zal veranderen (pas op, hij is geen slechte persoon hé! Er is geen drank of wat dan ook in het spel!). Aan haar beste vriendin heeft ze over ons verteld. Die vriendin zei haar dat eigenlijk al niet goed snapt waarom ze met haar man ooit iets is begonnen, dat ze nooit heeft gezien waarom zij met 2 bij mekaar zouden passen ….

    Heb ik zelf dan geen twijfels? Ja, soms wel … want het is hard wanneer je ’s avonds 2 leuke uurtjes bij mekaar spendeert alsof je een echt koppel bent (dat kan dan gewoon met een tasje thee op de bank zijn en over onze dag praten bij een warme oprechte knuffel), je dan plannen maakt om ’s anderdaags tijdens de dag een uur of 4 nog intenser door te brengen bij mekaar … en je dan het berichtje moet krijgen dat het haar spijt maar dat ze toch niet kan komen want dat haar man gepland heeft om met haar iets te gaan eten ’s middags … dan slagen de twijfels absoluut toe. Niet de twijfels of hetgeen we hebben wel goed genoeg is … maar of ik mijn begrip en geduld echt ga kunnen blijven opbrengen zoals ik beloofd heb aan haar …

    Ach, ik besef ook dat een persoon niet kan veranderen, waarmee ik wil zeggen dat haar man gerust ff moeite kan doen … maar dat het uiteindelijk (en wanneer die uiteindelijk zal zijn is niet te voorspellen blijkbaar, dat kan bij wijze van spreken nog 2 jaar duren) steeds op hetzelfde zal neerkomen en dat zijn haar frustraties omdat hij niet kan zijn hoe ze wil dat haar partner is …

    of zoiets … als ik het maar is kan ventileren zeker? En hopelijk ergens wat tips kan krijgen om er verder mee om te blijven gaan 🙂

    Alvast bedankt

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hey VDG, wat een lastig probleem! Dat moet echt een groot dilemma voor je zijn. Als je hier sterker en liefdevoller uit wil komen, kan ik je op je hart drukken om heel erg dicht bij jezelf te blijven. Trek je niks aan van hoe derden er in staan. Zoals de man van je geliefde, of haar vriendinnen. Zelfs hoe je geliefde erin staat is minder belangrijk voor hoe jij verder wilt, dan je eigen oordeel. Vraag jezelf in alle eerlijkheid een paar dingen heel goed af: wil ik met iemand zijn die haar geliefden bedriegt? Wil ik genoegen blijven nemen met een tweede plek in het leven van mijn geliefde? Wil ik onderdeel zijn van een leugen? Of verdien ik beter?
      Dit zelfonderzoek kan confronterend zijn. Het is werk wat jij in je eentje moet doen. Ik kan je niet vertellen wat je moet doen in deze situatie. Je geliefde ook niet. Afhankelijk van je antwoorden kan het veel verschillende kanten uit gaan. Maar als je graag een suggestie wil… Je kunt er bijvoorbeeld voor kiezen om alles open te gooien. Open kaart te spelen met haar man, zodat ook hij een eerlijke kans krijgt om keuzes te maken die goed voor hem zijn. Want dat krijgt hij nu namelijk niet. Dat is eng. Want kwetsbaar. En het risico op pijn is groot. Maar het kan veel duidelijk maken voor alle betrokkenen, het tilt je relatie naar een hoger (dieper) niveau en je kunt jezelf recht aankijken in de spiegel. Welke keuzes je ook maakt, ik wens je ontzettend veel sterkte met je relatie(s). Let love rule!

  • shadowbulder
    Beantwoorden

    ok ik heb een vraag ik ben 47 2 huwelijken achter de rug van beide 7 jaar. erg balen maar tis zo. maar goed ik ben klaar om te daten was ik al vrij snel en ontmoet een leuke dame. 2 weken lang enorm veel gepraat uren lang en videobellen erg handig trouwens. maar goed uit eindelijk een date afgesproken om op een vrijdag iets te gaan eten in mijn stad. prima vond ze erg leuk. dag later krijg ik een bericht dat ze mij eerder wou zien de woensdag ervoor. ok prima zij ik en ben naar haar toe gegaan eerst ergens wat gedronken later vroeg ze mij mee naar haar huis waar wij een leuke tijd hebben gehad. vrijdag de eigenlijke date wederom een supertijd en nadien vroeg zij mij weer mee naar haar huis ook al was het kort tijd. ik zij prima doen we gezellig. ook weer een leuke avond. dus al met al een goed begin. nu al 3 dagen bijna geen contact, ze heeft het druk maar met name druk met afspraken buiten haar werk om met vrienden. waardoor ze geen tijd voor mij heeft. ok dat kan ik begrijpen en heb haar ook gezegd. doe lekker je ding en als je tijd hebt hoor ik je wel. krijg ik een bericht. terug van dat ik zo lief en geduldig ben en ze zegt sorry dat ze even geen tijd voor mij heeft. ok dus ik blijf geduldig, ook al vind ik het jammer, dat we ineens niet meer zo veel praten. nu hebben we wel weer een date gepland de 3e. maar nu verneem ik wel dat haar leven enorm veel draait om haar vrienden. veel afspraken. ik ben daar anders in als ik iemand ontmoet maak ik meer tijd vrij voor een nieuwe liefde dan voor mijn vrienden want die blijven er wel. maar goed ik vind het dus moeilijk om hier een weg in te vinden. ook al klinkt alles tot nu toe positief. ik ben ook anders gewend en heb ook niet veel relaties gehad alleen langdurige. moet ik nu gewoon geduldig blijven wachten met het antwoord dat ze mij gaf of kan ik haar de vraag stellen of zij wel ruimte heeft voor iemand nieuw in haar leven. zelf denk ik ja dat heeft ze wel, anders zou ze ook niet zo snel zelf zijn met daten. maar toch voor mij persoonlijk voelt het anders. omdat ik dit ook niet gewend ben. 🙂 wat nu te doen gewoon geduldig afwachten en haar de volgende ze laten doen. of haar die vraag stellen, wat ik weet kan ook verkeerd overkomen. waarom ik dit hier vraag omdat ik het niet verpesten wil op mijn leeftijd kom je niet zo snel meer iemand tegen die je een goed gevoel geeft.

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hi Shadowbulder. Heb genoten van je verhaal. Een paar dingen komen er in me op. Ten eerste, zeg nooit ‘op mijn leeftijd kom je niet zo snel meer iemand tegen’. Dat is een self-fulfilling prophecy. Beter vertel je jezelf dat er genoeg ontzettend leuke single vrouwen voor je rondlopen. Want dat is gewoon zo. Dat gezegd hebbende; wat is er aan de hand met je nieuwe vlam? Je hebt haar ontmoet en het klikt super. Dat is geweldig. Maar je komt ineens binnenvallen in iemands leven. Zij heeft een vervuld en vol leven, ook al voordat ze je toeliet. Gelukkig ook maar! Twee dates zijn lang niet genoeg om iemand genoeg te vertrouwen om alles uit je handen te laten vallen om ruimte te maken voor de nieuwe persoon. Dat is iets dat moet groeien. Daar is tijd voor nodig. En met tijd komt vertrouwen. Maak je dus geen zorgen dat je niet nu al op nummer 1 staat bij haar. Geef het tijd. Laat zien dat je integer bent. Geniet van je derde date. Geef het lucht, ruimte en vrijheid. Als je haar gaat pushen, zal ze minder graag met je willen afspreken. Geef haar de vrijheid voor jou te kunnen kiezen en ze zal het doen.

  • shadowbulder
    Beantwoorden

    voorgevoel klopte helaas al 3e date vertelde ze dat haar vrienden voor een relatie gaan en dat ze het moeilijk vond om met een hulpverlener te daten, dat is zij ook en vond ze erg confronterend. . tja dan heb ik al niks meer te zeggen 😉 en zijn we dus ieders eigen weg weer gegaan. blijf het wel vreemd vinden want het lag niet aan mij vertelde ze. maar goed op zoek naar een nieuwe date dan maar weer.

  • Alex
    Beantwoorden

    Hoi Klazien,

    Dank voor je heldere blog post.
    Ik ben zelf momenteel radeloos wat betreft mijn relatie.

    Voor mijn gevoel heb ik nu zo’n twee jaar de vrouw van m’n dromen in m’n leven. Ik ben 37, zij 34 en voor het eerst voel ik dat ik een leven met iemand wil delen, wil samenwonen en droom ik hardop over een gezin.
    Ik ga volledig voor haar en sta ook achter m’n keuze op de minder leuke momenten of wanneer ik geconfronteerd wordt met haar moeilijkere eigenschappen (temperament, jaloezie, afhankelijkheid, eeuwige twijfelkont)

    Zij is vanaf het begin af aan wisselvallig. Het voelt alsof ze 80% van de tijd super verliefd is op me en zo ongeveer in me wil kruipen maar die 20% twijfelt ze enorm over haar keuze voor mij.
    Dat twijfelen doet ze vooral als het een periode ‘te goed’ lijkt te gaan en ze daarna alleen is.

    Ze heeft al meer dan eens aangegeven dan afstand te willen. Dit heeft uiteindelijk, na o.a. een poging waarbij we elkaar alleen in weekenden zagen, nu geresulteerd in dat ze nu tot het eind van het jaar alleen wil zijn om na te denken en aan zichzelf te werken.
    We hebben in deze periode geen contact maar ik merk via omslachtige wegen (‘likes’ op facebook bijvoorbeeld) dat ze aan me denkt en volgt wat ik uitspook.

    Ze heeft voor we uit elkaar gingen gezegd dat ik de man van d’r dromen ben en alles in me heb wat ze wil in een man en in de toekomstig vader van haar kinderen en dat het haar daaromtot wanhoop drijft dat ze zo blijft twijfelen.
    Ze snapt niet waarom ze dat doet en ook haar therapeut lijkt haar niet echt hierin te kunnen helpen.

    Tot nu toe heb ik sinds deze periode in ging (nu twee weken) niets laten horen, wat een dagelijkse marteling is. Ik mis d’r ieder moment van de dag, alles doet me aan haar denken en ik wil m’n leven niet voorstellen zonder haar.

    Ik heb nog nooit zoveel van een mens gehouden.
    Wat kan ik het beste doen?
    Bedankt alvast,

    A.

    • Klazien
      Beantwoorden

      Hoi Alex, ontzettend bedankt voor je openhartige schrijven. Ik merk dat je ontzettend veel van haar houdt en wat ik ook tussen de regels door lees: zij houdt ontzettend veel van jou. Daar kun je van op aan. Dat zij zich niet 100% aan je kan overgeven heeft helemaal niks met jou te maken en alles met haar. Zij heeft nog wat belangrijk werk te doen om liefde helemaal te kunnen toelaten in haar leven. Dat is iets wat ze erkent bij zichzelf. En ze is hier ook al mee bezig en ze heeft er zelfs al professionele hulp voor gezocht, ook al vind ze daar nog niet echt de antwoorden die ze zoekt. Het is een ontzettend groot inzicht van zelfliefde dat ze even afstand van je neemt om te werken aan zichzelf. Jouw uitdaging hierin is nu: gééf haar die ruimte en heb vertrouwen. Ook al word je gillend gek van verlangen. Heb vertrouwen dat alles goed komt. Want dat komt het! Misschien is het niet wat je wilde horen en hoopte je op een meer praktische tip… Maar vertrouwen is alles wat je nu hard nodig hebt, ook al valt het niet mee. Ik wens je ontzettend veel succes en jouw lief ook in haar proces.

      • Alex
        Beantwoorden

        Bedankt voor je uitgebreide persoonlijke reactie, heel lief.

        Wat je zegt is eigenlijk juist wel wat ik wil horen. Het is misschien niet leuk maar wel een bevestiging dat ik goed bezig ben door haar die ruimte echt te geven en geen contact te zoeken.
        Ik raak in de war door vrienden die me vertellen dat ik nooit ‘alle macht’ of ‘de beslissing’ bij haar moet leggen. Dat ik de situatie moet ‘domineren’ en moet laten merken dat ik een plan heb voor de toekomst en dat zij zich daarnaar te voegen heeft of mag ‘opzouten’.

        Dit laatste past niet bij me. Ik ben een gevoelige vent, die niet met zich laat sollen maar wel bereid is heel ver te gaan voor de liefde.

        Elke dag neig ik ernaar contact te zoeken omdat ik bang ben dat ze me vergeet of dat ze d’r leven nu fijner/rustiger vindt omdat ze niet meer geconfronteerd wordt met de stress van onze relatie.

        Ik moet maar de moed erin houden.
        Eind deze maand gaan we even contact hebben.. Ik ben benieuwd en kan niet wachten.

        Nogmaals dank!

  • Bobby
    Beantwoorden

    Hé Klazien, ik zit met het volgende:
    Ik heb 2 maanden geleden een meisje leren kennen, we zien elkaar sindsdien elke dag tot vorige week. Na haar werk kwam ze zo snel mogelijk naar me toe, ze kwam zelf s’nachts naar me werk toe om me even te zien. Ze heeft ook al laten weten dat ze gevoelens kreeg voor me, die ik ook heb voor haar. Nu heeft ze de voorbije 10 jaar ontzettend veel meegemaakt wat haar gebroken heeft en met zichzelf geen blijf weet van wat ze met haar leven wil, ook qua relaties (slaag gekregen van ex vriendjes, …). Ze heeft psychologische hulp gekregen waardoor alles beter ging, dit was de periode waarin ik haar heb leren kennen. Nu een dik half jaar geleden heeft ze ook gedatet met een andere jongen maar dat is door zijn ex vriendin niets geworden. Vorige week zat ze bij mij thuis en kwam de vraag of ik ooit een ex vriendin terug zou nemen, dat is dus negatief.. maar nu vroeg ik die vraag aan haar en zei ze dat ze haar ex vriendjes niet zou terug nemen maar met de jongen waar ze mee gedatet heeft, dat ze daar niet op kan antwoorden.. ze heeft er nog af en toe contact mee, als vrienden. Door deze vraag is ze terug over alles beginnen nadenken (ook over die jongen) en zit ze terug serieus in de knoop met haar zelf en weet ze ook niet of ze een relatie wil omdat ze heel veel heeft meegemaakt en dat door haar hoofd blijft spoken. Ze wil nu het liefst alleen zijn en wil ze ook terug naar de psycholoog. Ik heb al laten weten dat ik haar alle tijd zou geven, wat volgens mij toch niet goed is maar zo wel goed wou doen tegenover haar.. Wat kan ik het best doen?

    • Klazien
      Beantwoorden

      Tjee Bobby, wat moet dat getwijfel van je geliefde ontzettend gekmakend zijn voor je. De eerste vraag die je jezelf moet stellen is: wat wil jij? En waarom wil je dat?
      Twee maanden daten is nog niet zo lang en je vertelde dat ze je in die tijd iedere dag uit zichzelf heeft opgezocht. Dat is heel toegewijd van haar en een teken dat ze je echt erg leuk vindt. Maar als de ergste verliefdheid is gezakt… Dat ze nu tijd voor zichzelf nodig heeft om welke reden dan ook is echt niet zo raar. Het is voor jou een goede oefening in loslaten in vertrouwen. Vertrouw je erop dat ze bij je terug komt? Haar verantwoordelijkheid is om haar eigen shit op te lossen. Zo te horen is ze daar heel bewust mee bezig. Jouw verantwoordelijkheid is om jezelf gelukkig te maken. Word je ook een aantrekkelijker persoon van. Je kunt haar niet helpen haar psychologische problemen op te lossen. Dat kan ze alleen zelf en gelukkig voor jou, is ze daar heel goed zelf mee bezig, in plaats van dat ze haar shit bij jou dumpt. Uit je waardering hiervoor aan haar. Wat je wel kan doen voor haar, is op de achtergrond aanwezig te zijn om haar te steunen als ze uitglijdt. Dus laat haar los in vertrouwen. Heb er vrede mee dat je haar niet iedere dag meer ziet. Ga leuke dingen voor jezelf doen die jou blij maken. Als ze naar je verlangt, komt ze echt wel weer bij je langs. En zo niet, dan was het toch niks geworden. Maar geef het wat tijd en neem alles zoals het komt. Ik wens je ontzettend veel sterkte in deze lastige tijd. Als je meer wilt weten, stuur me even een mailtje en dan ben ik er voor je.

      • Kees
        Beantwoorden

        Hoi Klazien,

        veel van de getoonde verhalen gaat over jonge mensen maar mijn verhaal is eigenlijk van een gescheiden vrouw van 59 jaar met een dochter van 19 jaar
        wij hebben al een relatie van 8 maanden die in het begin heftig en enorm verliefdheid had, door haar werk en dochter die wisselend thuis is kan ze de druk niet makkelijk aan waardoor ik soms op de 2e plaats komt en we elkaar soms om de week of langer 1 dag zien terwijl ik meer wil dan 1 dag
        ik toon veel begrip voor haar situatie en toon ook veel geduld we houden veel van elkaar en willen bij elk contact genieten (samen koken, fietsen, lang kletsen etc etc
        haar familie is warm en toont veel affectie voor mij, dit maakt mij extra blij
        er is alleen een GROOT probleem – ze staat nog in contact met een getrouwde man die haar geregeld sms berichten stuurt en haar soms van stuk brengt – haar ook gezegd dat ze daar niet op moet reageren, soms lukt dat, het heeft ook effect op onze relatie, ze is onzeker door deze man en bang op ? en soms drink ze alleen veel wijn en is vaak dronken, nu de vraag moet ik haar onder druk dwingen dit nummer te verwijderen (ook mail) of de relatie stoppen want soms raakt mij geduld op en geeft soms heftige beren op de weg te zien en dit is niet te harden
        kortom met haar relatie kreeg ik ook haar verleden dit probleem erbij en zij wil/kan er niets aan doen ? ze houd graag de touwtjes zelf in de hand waardoor ze ook onze relatie traag maakt en dat is ook weer niet eerlijk
        nou ben benieuwd hoe jij dit zal beantwoorden
        mvg,
        CW

        • Klazien
          Beantwoorden

          Hoi CW. Bedankt voor je openheid. Dit moet een heel lastig dilemma voor je zijn. Het kan je het gevoel geven dat je de controle over je leven met haar aan het verliezen bent. Het volgende kan je helpen het gevoel van controle weer terug te krijgen zodat jij weer achter het stuur komt te zitten, ipv een bijrijder te zijn van een gevaarlijk slingerende chauffeur.
          Ten eerste, besef je dat ze je niks verschuldigd is. Zij is jou geen vlot lopende relatie verschuldigd, hoeveel je ook in haar investeert.
          Tel ook je zegeningen. Je praat over een fantastische verliefdheid en haar grote warme familie die veel affectie naar jou toont. Dat is gewoon geweldig. Blijf je dankbaarheid focussen op die positieve dingen, zonder meer daarvan te eisen.
          Alles wel, maar hier komt het gevaar voor jouw gevoel: ze heeft een ‘foute man’ in haar leven van wie ze in de ban is (even heel gechargeerd, maar dit is hoe ik het lees hier). Ze is er zo van de kaart dat ze zelfs naar de fles grijpt, begrijp ik dat goed? Daar zit dus bij jouw lief duidelijk een dieper probleem, waarvan die hang naar die foute man slechts een symptoom is. Als je niet wil dat het helemaal mis loopt tussen jullie, benader het dan zo: het erkennen en genezen van haar diepere probleem is 100% haar verantwoordelijkheid. Dit is iets dat zij zelf moet oplossen, eventueel met de hulp van professionals. Het enige wat jij kan doen is er voor haar te zijn als ze je nodig heeft. Maar jij bent in principe niet haar therapeut of genezer. Dan zou het een ongezonde, afhankelijke relatie worden.
          Maar om jezelf hierin te beschermen moet je heel goed en heel eerlijk bij jezelf te rade gaan: ben ik bereid van deze vrouw onvoorwaardelijk te houden met al haar bagage, haar drukke werk, haar kind en alles? En hoewel alle antwoorden op deze vraag goed zijn, is het ontzettend moeilijk om te beantwoorden voor jezelf. Maar het is boven alles jouw verantwoordelijkheid om jouzelf gelukkig te maken. Met en/of zonder haar. Dus de vraag die je jezelf moet stellen om ruimte te scheppen in dit muurvaste probleemstuk is niet, wat moet ik doen om haar beter te maken, maar wat moet ik doen om mezelf gelukkig te maken. En ga het dan ook vervolgens DOEN, CW. Daar vind je het antwoord en de uitweg.
          Ik wens je in 2018 onvoorwaardelijke liefde toe. Voor jezelf en voor elkaar.

          • CW

            Hallo Klazien,

            bedankt voor je snelle reactie en heldere uitleg, natuurlijk ligt de beslissing bij mij maar dan zal ik gaan verliezen en dat ik nog niet, ze heeft zoveel echte leuke eigenschappen die mij nog steeds blij maken, ze weet ook dat ik gek op haar bent en soms denk ik wel dat ze daar misbruik van maakt (?) de drukke baan met daarbij studerende dochter kan de ketel soms laten fluiten zodat ze ook mij “teveel” vind soms maar dat is na een middag of avond vrij snel weer verdwenen en is weer 100% leuk en ontspannen
            natuurlijk kan je dan afvragen wil ik zo door gaan ? maar merk wel dat ze haar best doet en graag wil goed maken
            die foute man is duidelijk een lastig anker dat elke keer als een soort rode draad door ons heen loopt, ze verzekerd mij dat ik mij niet ongerust moet maken …ok maar krijg wel soms beren op de weg te zien en dat maakt mij verdrietig
            wil soms die mobiel gewoon weggooien maar dan weet je niet wat er dan gebeurt zoals stiekem en ander manier van contacten – haar typische uitspraak was dat als zij z’n mobiel bij mij zal vinden dan was ze meteen weg gegaan !! dus zie snap wel hoe dit kan voelen
            we gaan eind februari 5 dagen naar Denemarken en ik weet nu al voor 100% dat het super dagen zullen zijn en met dat vooruit zicht maakt het soms niet makkelijk om het uit te maken of een time out te doen ?
            ja ik weet het ik zit in een lastig pakket met een liefde van je leven na 6 jaar geen vriendin gehad ??
            ik kijk het nu meer per week aan en geef wat gereserveerde houding aan zoals ik wacht dat zij met what app met bericht of soms belt
            dat alcohol probleem heb ik haar genoeg mee geconfronteerd en zij zegt steeds meer dat het door de week niet moet drinken zeker als je dochter binnen komt
            maar: we praten alles uit en zijn open naar elkaar met problemen en zo dus er zit beweging in en deze bijzondere relatie heeft zoveel mooie en leuke kanten dat ik haar niet gauw wil loslaten – vooral de gedachte dat ze terug gaat naar die foute man ???
            super bedankt
            CW

          • Klazien

            Dit klinkt als onvoorwaardelijke liefde. Neem haar (ja, ook op die manier 😉 ) zoals ze is, met al haar bagage van dien en vertrouw haar eigen keuzes. Accepteer haar obsessie met de foute man en de foute middelen (alcohol) en heb haar lief, zowel haar lichte als haar donkere kanten, dat de vonken er vanaf vliegen. Liefde is een werkwoord. Doe het iedere dag. Klaag niet dat ze gebruik maakt van je goeïgheid, want dat doe je helemaal zelf. Laat het niet toe dat de foute man de rode draad door jullie liefdesleven wordt, maar laat dit 100% bij haar. Hij is niet jouw probleem. Zelfs niet een klein beetje.
            Kun je dit met heel je hart? Daar ligt jouw uitdaging. Ik wens je ontzettend veel plezier en liefde op jullie vakantie. Have a blast!

          • Kees

            Hallo Klazien,

            het had een onvoorwaardelijke liefde kunnen zijn mits het dan wel van 2 kanten moet komen, helaas is er bij enorme twijfels of ze wel door wil gaan, dit stak regelmatig te kop op maar ging daarna weer weg, richting kerstmis werd het ineens heftiger (24 dec) hoe plan je dit zeg… kwam ze het slechte nieuws vertellen … het was geen leuk bericht, ik begon bijna te janken en gaf haar flink op haar donder, ze gaf toe dat dit niet slim was
            we hebben het over de kerst en uit/nieuw jaar getild maar het kwam de 1 eerste week januari weer terug
            gesprek gehad en afgesproken dat we een time out inlassen, akkoord en flink in de keuken en gangdeur staan vrijen !!!!
            natuurlijk is wel vaak time out al de beslissing gemaakt van het uit maken maar dan gaat het met denk tijd prettige dan pats boem ineens
            bij mij gingen eindelijk (door de rust) het kwartje vallen dat dit patroon al bijna vanaf het begin bezig was alleen nog niet zo heftig als nu (8 maanden verder) ik keek toen nog een roze bril !
            al 1 week geen contact gemaakt – intussen is de Denemarken trip met vliegtuig en AIRBNB al gecanceld door mij want al ga je wel als vrienden daarna toe terwijl je wel goed seks met elkaar hebben kan dit gewoon niet werken
            volgende week maak ik weer contact (of zij ??) om de time out te gaan bespreken ?
            eigenlijk wil ik ze niet meer zien ( mijn huil nog om haar ) terwijl mijn hoofd zegt – zout op jij
            mvg,
            Kees

          • Klazien

            Lieve Kees, wat naar allemaal dit zeg, zo rond kerstmis. Het is beter in ieder geval als je duidelijkheid krijgt. Ik zou je woede daarover zeker niet op haar afreageren, want eigenlijk geeft ze je eindelijk uitsluitsel, zodat jij verder kan met je leven, zonder aan het lijntje te worden gehouden. Hoe eerlijker zij vertelt hoe het voor haar is, hoe sneller je verder kan. Ik wens je ontzettend veel sterkte in deze dagen. Knuffels!

  • A.
    Beantwoorden

    Hier een jonge vrouw met een mannelijke twijfelkont. Zeven jaar geleden hebben wij elkaar voor het eerst ontmoet. Toen hebben wij zo’n zes maanden een relatie gehad. Maar helaas, de tijd was toen nog niet rijp. We zijn beide ons eigen pad gegaan en nu zeven jaar later weer in contact gekomen. In die zeven jaar dat wij geen contact hadden, fluisterde mijn hart altijd zijn naam. Afgelopen zomer was het weerzien, de vonk sloeg net zo hard weer over als toen. Nu zijn we zo’n acht maanden verder en zijn we op het punt beland waarbij we weer het anker uit hebben moeten gooien. Hij is niet tevreden over zijn huidige leven. Wilt ontdekken wat het hem gaat brengen wanneer zijn focus volledig op zichzelf gericht gaat zijn. En daarvoor moet hij de liefde dus links te laten liggen. Maar daar is het de twijfel… Want er is zeker sprake van oprechte liefde. Afgelopen week heb ik hem aangeven duidelijkheid te creëren voor ons en te stoppen, hem los te laten uit liefde. Als hij die drang dusdanig voelt, gun ik hem zijn zoektocht. En hij gunt mij datgene wat hij (naar zijn idee) mij nu niet kan bieden.

    Maar nu een aantal dagen verder… Vraag ik mij af waar we in hemelsnaam mee bezig zijn. Wat ik schrijf de liefde is oprecht, waarom maken we het dan zo beladen?

    De komende week afgesproken om even volledige radiostilte te houden. En dan misschien van het weekend af te spreken. Of dit verstandig is geen idee. Ik weet alleen dat er een verbinding is die niet uit mijn lijf wil verdwijnen. En ik weet niet of ik hem volledig los kan laten wetende dat het loslaten gebaseerd is op twijfel.

    • Klazien
      Beantwoorden

      Lieve A. Je verhaal raakt me. Het voelt alsof alles wat ik nu zou kunnen antwoorden veel te kort door de bocht gaat zijn, omdat ik de hele omvang van de situatie niet ken. Alleen dit berichtje. Ik ga het toch proberen. Het klinkt alsof wat je nu meemaakt een herhaling van zetten is van de periode zeven jaar geleden. Dit is een patroon wat vaak voorkomt bij stellen die na een pauze elkaar weer opnieuw ontdekken, weer net zo hevig verliefd worden als toen, om er daarna alsnog achter te komen dat ze weer vastlopen, vaak op dezelfde dingen. Soms heeft het leven een paar herhalingen nodig om je een boodschap duidelijk te maken. Het mag nu, zeven jaar later, een andere tijd zijn voor jullie beiden, maar nog steeds met dezelfde ingrediënten: hij en jij. En weer na dik een half jaar later wil hij weer zijn eigen pad op gaan. Ik geloof je 100% dat de liefde oprecht is. Maar het is voor hem duidelijk niet genoeg om voor jou te kiezen en zijn leven met je te delen. En het is heel verdrietig om dat te moeten accepteren, terwijl je gevoel zich in alle talen blijft verzetten. Je kunt hem niet veranderen. Alleen jezelf. Hij kiest voor zichzelf. Misschien kan hij daarvoor een inspiratie voor je zijn? Het spijt me dat het zo gelopen is. Om je hart te helen heb ik wat steunende artikelen geschreven. Wel gericht op mannen, maar misschien dat jij er ook wat aan kunt hebben. Begin bijvoorbeeld eens hier, over hoe je van iemand kunt houden, maar het ‘nodig hebben‘ kunt loslaten.

  • N
    Beantwoorden

    Beste Klazien,

    Allereerst bedankt voor de blogs, erg leerzaam, ik zit echter nu zelf met een dilemma
    Ik heb nu 1,5 maand terug een dame ontmoet, elkaar regelmatig gezien, alles ging vanzelf en spontaan.Nu is het zo dat zij sinds een week(na laatste ontmoeting) Kortaf of traag reageert op berichtjes, doet ze ook niet meer uit haar zelf wat eerst wel gebeurde. (prima) Nu heb ik paar dagen terug voorgesteld om Zaterdag wat te gaan doen, zij verteld dat ze al wat heeft staan dus ik antwoord luchtig dat Zondag evt ook een optie is. Geen reactie meer, Wat kun je in dit geval het beste doen ? Nu is dat het in echte leven wel goed te peilen wanneer een dame twijfelt,dus wanneer je bij haar bent, en naar te handelen zoals jij dat heel goed beschrijft maar hoe werkt dat met een tool als whatsapp? wat kan ik het beste doen ?berichtje sturen wat er aan de hand is? of niks meer sturen.

  • N
    Beantwoorden

    Hallo Klazien,

    Bedankt voor jouw reactie, ik had niks meer gestuurd, en antwoord gekregen, kwam er op neer dat zij het Zondag ineens druk had.Dus ik kan nu het beste wachten tot dat zij met een nieuw voorstel komt en nu even laten voor wat het is?

    • Klazien
      Beantwoorden

      Sowieso laten voor wat het is, N. Ik zou ook niet gaan wachten, maar lekker verder gaan met je leven en andere leuke vrouwen ontmoeten. Ik vrees dat je deze moet laten gaan. Het klinkt niet alsof ze erg geïnteresseerd (meer) in je is.

Leave a Comment